पति पत्नी से ☹️ – देखो, तुम तैयार रहना.. आज रेडियो पर बता रहे थे 31 जुलाई से पहले सेक्स करना जरूरी है..!! 😒

पत्नी 😕 : ओ ठरकी बुड्ढे…

ऊंचा सुनने और समझने की भी हद होती है, वह बता रहे थे कि 31 जुलाई तक टैक्स भरना जरूरी है….

घर में पड़े-पड़े अनाप-सनाप सुनते रहते हो.

पत्नी: मेरी सहेली बोल रही थी कि मुझे भी आपके बेटे जैसा ही बेटा चाहिये.
पति: तो क्या हुआ, रात को बुला लो उसे.
😂 कमरे में सन्नाटा 😂😳
कहानी यहीं खत्म नहीं होती. आगे तो सुनो पत्नी ने क्या कहा
पत्नी: पर मैने तो उसे वर्मा जी के यहाँ भेज दिया
😷😝 सन्नाटा ख़त्म ही नहीं हो रहा 😂😂

हर छोरी की माँ का सपना होता है कि उनकी छोरी के लिए कोई अच्छा लङका मिले….✋🏻😎

पर मैं भला अकेला किस-किस की माँ का सपना पूरा करूँगा

प्रदर्शनी में बहुत भीड़ थी। रमन ने एक महिला से कहा- माफ कीजिए! मैं कुछ देर आपसे बातें करना चाहता हूं। महिला- लेकिन क्यों? मैं तो आपको जानती भी नहीं। रमन- दरअसल मेरी पत्नी खो गई है, वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेंगी तो कहीं भी होगी गोली की तरह यहां पहुंच जाएगी।

एक कैदी (दूसरे कैदी से) – तुम यहां कैसे और क्यों आए?
दूसरा कैदी – सरकार से मेरी जिद चल रही थी।
पहले कैदी ने हैरान होकर पूछा- क्या मतलब?
दूसरे ने इतमीनान से जवाब दिया और कहा-
मैं सरकार की तरह नोट बनाता था।

यह अमिताभ बच्चन भी कंफ्यूज कर रहा है।

कल्याण ज्वेलर्स में जाकर सोना खरीदने को कहता है।

और

मुथुट फाइनांस में जाकर उसे गिरवी रखके लोन लेने को कहता है।

आखिर यह चाहता क्या है?

2-3 घंटे नेट ना चले तो एहसास होता है… – – – –
कि साधु-बाबाओं का जीवन कितनी कठिनाइयों से भरा होता है।

50 की उमर में लड़की ताड़ना रोमांस है या ठरक..

ये इस बात पे डिपेंड करता है कि आप शाहरुख़ हैं या रामबचन पांड़े..!

आँख का डॉक्टर : (लेडी पेशेंट ** की आँखें चैक करते हुए)

डॉक्टर : *मैडम ….अपने हसबेंड को जैसे देखती हो वैसे देखो।*
.
*लेडी *: *लेकिन क्यों ?*
.
.
डॉक्टर : *आँखों मे आई ड्राप डालना है!*

तिवारी साहब एक कडक ऑफिसर थे !

स्टाफ अगर लेट आए तो उनको बिलकुल बर्दाश्त नहीं होता !

नियम यह था कि जो भी लेट आएगा वह रजिस्टर पर लेट आने का कारण भी लिखेगा…..!

उस दिन ऑफिस आने पर जब तिवारी जी ने रजिस्टर देखा तो उनका दिमाग ही ख़राब हो गया..!

तुरंत दस स्टाफ मेंबर्स को केबिन में बुलाया गया…..,!

दस स्टाफ मेंबर्स केबिन में लाइन से गर्दन झुका कर खड़े थे…!

तिवारी साहब की आँखों से अंगारे बरस रहे थे और गुस्से से लाल पीले हो रहे थे…!

इतने में ही peon मिठाई का डब्बा लेकर आया…
और तिवारी साहब को दिया !

तिवारी साहब उठे……

आँखे तरेरते हुए सारे स्टाफ को मिठाई हाथ में दी और कहा – “खाओ’….!

किसी को कुछ समझ नहीं आ रहा था, पर डर के मारे मिठाई खा ली…!

“बधाई हो बधाई”, तिवारी साहब चिल्लाए…..!

और कहा….

“मुझे बहुत ख़ुशी है कि आज ऑफिस में एक साथ दस स्टाफ मेंबर्स की बीबियाँ प्रेग्नेंट है”!

“और इससे भी बड़े आश्चर्य की बात यह है कि सबकी सोनोग्राफी भी आज ही हुई है”!

“बेवकूफो , रजिस्टर पे लिखते समय यह तो देखो कि ऊपर वाले ने क्या लिखा है….बिना देखे ‘Same As Above’ लिख देते हो…….. ,!

और तो और , इससे भी बड़ा आश्चर्य यह है कि इन दस जनो में दो लेडीज भी हैं, जिनकी वाइफ प्रेग्नेंट है !

बाहुबली-2” फ़िल्म में अब ये अफ़वाह किसने फैलायी कि
“कटप्पा” की पत्नी का नाम सिलबट्टा है, बेटी का नाम
दुपट्टा
और पोते का नाम
देसी कट्टा है और
सुनने में आया है कि उसके गाँव का नाम हड़प्पा है… उसका
favorite food “गोलगप्पा” है।
और सूत्रो के हवाले से पता चला है… कटप्पा के खानदान
का आखिरी वारिस क्रिकेटर राबिन उथप्पा है।

चायपत्ती और पति में क्या समानता है ?
दोनों के ही भाग्य में जलना और उबलना लिखा है…
ओर वो भी औरत के हाथो.

क्या आप जानते हैं ? दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग होता है। यह चौबीसों घण्टे बिना रुके काम करता रहता है। यह जन्म से काम चालू करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि…. …. शादी नही हो जाती।

डॉक्टर (रोगी से)- बहुत कमजोरी है।
फल खाया करो छिलके सहित।

एक घंटे बाद..

रोगी- डॉक्टर साहब! मेरे पेट में बहुत दर्द हो रहा है।

डॉक्टर- क्या खाया था?

रोगी- नारियल छिलके सहित।

लड़की का इंतज़ार!
दो लड़कियां आपस में बातें कर रही थी।

पहली लड़की: कल रात मैं अपने बॉयफ्रेंड के साथ घूमने गयी थी और सच में कल तो बहुत ही हसीन रात थी।

दूसरी लड़की: सचमुच, क्या हुआ वहाँ?

पहली लड़की: पहले तो हम फिल्म देखने गए फिर खाना खाया और फिर उसके बाद वो मुझे अपने फ्लैट पर ले गया।

दूसरी लड़की: वाह! फिर क्या हुआ?

पहली लड़की: उसने मुझे पलंग पर लिटाया और मुझे प्यार से चूमना शुरू किया। फिर उसने धीरे-धीरे मेरा टॉप उतारा जो मैंने एक दिन पहले ही खरीदा था।

दूसरी लड़की: वाह! तुमने नया टॉप खरीदा?

पहली लड़की: हाँ वो मॉल में सेल लगी हुई है न, मैंने तो एक जीन्स भी ली थी।

दूसरी लड़की: क्या वहाँ अब भी सेल लगी हुई है?

पहली लड़की: हाँ अभी भी है।

दूसरी लड़की: चलो हम शॉपिंग चलते हैं।
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कितने मज़े से स्टोरी पढ़ रहे थे। भाई लड़कियाँ हैं सेल लगी हुई है चली गयी शॉपिंग कब तक बैठे रहोगे इंतज़ार में?

एक सहेली जब हनीमून मना कर लौटी तो उसकी सहेली ने पूछा, “कैसा रहा तुम्हारा हनीमून?”

दूसरी सहेली: मेरी तो जान पर बन आयी थी।

पहली सहेली: क्यों क्या हो गया था?

दूसरी सहेली: बस ऊपर-नीचे, उपर-नीचे और फिर थकान से चूर।

पहली सहेली: तो तुझे तो खुश होना चाहिए, परेशान क्यों हो?

पहली सहेली: अरे, तू गलत समझ रही है मैं तो अपने सफ़र की बात कर रही हूँ। पहाड़ियों में ऊपर-नीचे हो रही थी।