मुम्बई विले पार्ले में विजय माल्या का बंगला 30 अगस्त को नीलाम होगा,
450 करोड़ से बोली शुरू होगी,
जिसे खरीदना हैं वह टाइम से पहुंच जाए, बाद में अगर किसी ने कहा कि मोदी ने बंगला अमीरों को बेच दिया तो यही चप्पलों से पीटा जाएगा।

एक सिंधी ने जिंदगी भर बड़ी मेहनत की। खूब पैसा कमाया, लेकिन वह महा कंजूस था। अपार धन इकट्ठा हो गया जब मरने लगा तो wife को बुला कर कहा – एक वादा करो. यह सारा पैसा दाहसंस्कार के समय मेरे साथ ही रख देना ताकि ऊपर जा कर मैं खर्च कर सकूं।
Wife – मैं वादा करती हूँ।
मरने के बाद जब उसे ले जाने लगे तो wife बोली – रुको। वह एक लिफाफा लाई और शरीर के साथ रख दिया।
भाई ने पूछा – तो क्या सारा पैसा जल गया ?
Wife- मैने सारे पैसे का एक चैक बनाकर उन के साथ रख दिया। जब चाहेंगे cash करा लेंगे.
आखिर wife किस की थी ? सिंधी की

एक पत्नी ने अनायास ही अपने पति का मोबाइल फोन चैक किया।
उसे तीन अनोखे नाम से नम्बर सेव दिखे।
–मेरी हमदर्द–
–मेरी दुलारी–
–मेरे सपनों की रानी–

वह गुस्सा हो गयी।
–उसने पहला नम्बर डायल किया, वह उसकी माँ ने उठाया।
–दूसरा नम्बर डायल किया, वहां पति की बहन से जवाब मिला।
–तीसरा नम्बर डायल किया, तो उसके स्वयं के मोबाइल की घँटी बजने लगी।

वह रोने लगी, आंखों से आंसू बहने लगे, क्योंकि उसने अपने निर्दोष पति पर शक किया था। पश्चात्ताप करने के लिये उसने उस महीने के पूरी तनख्वाह पति को ही वापस सौंप दी।
पति की सासू माँ को पता चला तो उसने अपने जवाईं की ऐसी निष्ठा पर खुश होकर हजारों रुपए का शगुन दिया।
पति ने सारा पैसा लिया और एक महंगा गिफ्ट खरीदा और उसे अपनी गर्लफ्रेंड पर लुटा दिया।
वह गर्लफ्रेंड जिसका नाम उसने मोबाइल में
“मुन्ना मेकेनिक” के नाम से सेव कर रखा था।

*Billu Bhai* ने रसोई में गैस पर कूकर चढ़ाया… सेल्फी वाली पोस्ट डाली… और लिखा…

“बीवी मायके गयी है और मुझे चाय बनानी है, कुकर में कितनी सिटी लगाऊँ…???”

Comments box:
*Pramod Bhai* :“कुकर में ऑलरेडी एक सीटी लगी है और कितनी लगाएगा…” 😛

*Gopal Bhai* : “बेवकूफ चाय कुकर में थोड़ी बनती है… कड़ाही चढा…” 😝

*Mukesh Bhai*: “पहले दो घण्टे चाय पत्ती भिगो ले… दो तीन सीटी में काम चल जाएगा…” 😜

*Manoj Bhai* : “खिड़की पर जाके एक सीटी बजा… पड़ौसन चाय दे जाएगी…!!!”

सुंदर लाल: अबे बीवी मायके गई है तो चाय क्यों पी रहा है? 🥃🥃🥃🥃🥃🥃🥃 अबे बेवकूफ बोतल पी और मौज कर, साथ हमें भी बुला, सीटी हम बजा देंगे।

खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई – “अरी सुनती हो…भाग्यवान…! ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं ?? ”
पत्नि :- क्यों किसलिये पूछ रहे हो ?😳
पति :- “मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा…क्या खा के मरे थे !! 😜😜

कुछ लोंडे बारात में जाने से पहले इतना फैशियल, मसाज करा लेते हैं।*
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*कि चमकते कम, और छक्के ज्यादा लगते हैं।

मोहल्ले में नयी बहुत ही खूबसूरत और जवान पड़ोसन आकर आबाद हुई, उसके दो छोटे बच्चे थे, उसका शौहर शक्ल से ही खुर्रांट और बदमिज़ाज लगता था, पड़ोसन की ख़ूबसूरती देखकर ही मोहल्ले के तमाम मर्दों की हमदर्दियां उसके साथ हो गयीं !

पड़ोसन ने धीरे धीरे मोहल्ले के घरों में आना जाना शुरू किया, मिर्ज़ा साहब और शेख साहब को अपनी अपनी बेगमों से पता चला कि उस खूबसूरत पड़ोसन का शौहर बहुत ही शक्की और खब्ती था ! वो पड़ोसन अपने शौहर से बहुत खौफ खाती थी, ये सुन कर दोनों मर्द हज़रात की निगाहें आसमान की ओर उठ गयीं, दिल ही दिल में शिकवा कर डाला कि या अल्लाह कैसे कैसे हीरे नाक़द्रों को दे दिए हैं !

एक दिन वो खूबसूरत पड़ोसन सब्ज़ी वाले की दुकान पर शेख साहब को मिली, उसने खुद आगे बढ़कर शेख साहब को सलाम किया, शेख साहब को अपनी क़िस्मत पर नाज़ हुआ, पड़ोसन बोली शेख साहब बुरा न माने तो आपसे कुछ मश्वरा करना था ? शेख साहब ख़ुशी से बावले हो गए, वजह ये भी थी कि उस पड़ोसन ने आम अनजान औरतों की तरह भाई नहीं कहा था, बल्कि शेख साहब कहा था !

शेख साहब ने बड़ी मुश्किल से अपनी ख़ुशी छुपाते हुए मोतबर अंदाज़ में जवाब दिया ” जी फरमाइए !” पड़ोसन ने कहा कि मेरे शौहर अक्सर काम के सिलसिले में बाहर रहते हैं, मैं इतनी पढ़ी लिखी नहीं हूँ, बच्चों के एडमिशन के लिए आपकी रहनुमाई की ज़रुरत थी !

वो आगे बोली कि यूं सड़क पर खड़े होकर बातें करना ठीक नहीं है, आपके पास वक़्त हो तो मेरे घर चल कर कुछ मिनट मुझे समझा दें, ताकि मैं कल ही बच्चों का एडमिशन करा दूँ ! ख़ुशी से बावले हुए शेख साहब चंद मिनट तो क्या सदियां बिताने को तैयार थे, उन्होंने फ़ौरन कहा कि जी ज़रूर चलिए !

शेख साहब पड़ोसन के साथ घर में दाखिल हुए, अभी सोफे पर बैठे ही थे कि बाहर स्कूटर के रुकने की आवाज़ सी आयी, पड़ोसन ने घबराकर कहा कि या अल्लाह लगता है मेरे शौहर आ गए, उन्होंने यहाँ आपको देख लिया तो वो मेरा और आपका दोनों का क़त्ल ही कर डालेंगे, कुछ भी नहीं सुनेंगे, आप एक काम कीजिये वो सामने कपड़ों का ढेर है, आप ये नीला दुपट्टा सर पर डाल लें और उन कपड़ों पर इस्त्री करना शुरू कर दें, मैं उनसे कह दूँगी कि इस्त्री वाली मौसी काम कर रही है !

शेख साहब ने जल्दी से नीला दुपट्टा ओढ़कर शानदार घूंघट निकाला और उस कपडे के ढेर से कपडे लेकर इस्त्री करने लगे, तीन घंटे तक शेख साहब ने ढेर लगे सभी कपड़ों पर इस्त्री कर डाली थी, आखरी कपडे पर इस्त्री पूरी हुई तब तक पड़ोसन का खुर्रांट शौहर भी वापस चला गया !

पसीने से लथपथ और थकान से निढाल शेख साहब दुपट्टा फेंक कर घर से निकले, जैसे ही वो निकल कर चार क़दम चले सामने से उनके पडोसी मिर्ज़ा साहब आते दिखाई दिए, शेख साहब की हालत देख कर मिर्ज़ा साहब ने पूछा “कितनी देर से अंदर थे ?” शेख साहब ने कहा “तीन घंटों से, क्योंकि उसका शौहर आ गया था, इसलिए तीन घंटों से कपड़ों पर इस्त्री कर रहा था !”

मिर्ज़ा साहब ने आह भर कर कहा “जिन कपड़ों पर तुमने तीन घंटे घूंघट निकाल कर इस्त्री की है उस कपड़ों के ढेर को कल मैंने चार घंटे बैठ कर धोया है, क्या तुमने भी नीला दुपट्टा ओढ़ा था ?”

मैंने एक्टिवा से घर जाते वक्त “रोयल स्टैग”🍷

की एक बोटल खरीदी, और घर पर जाने लगा…

अचानक मेरे दिमाग में ये ख्याल 🤔 आया कि,

अगर रास्ते में कही एक्टिवा गिर गयी और

बोटल टूट गयी तो फिर क्या पियूंगा ?☹️

एक्टिवा रोककर बोतल निकाली और

पूरी बोतल वहीं पी गया…😎😏🤪🤪

आपको यकीन नहीं होगा कि मेरा निर्णय बिलकुल सही निकला..

एक्टिवा रास्ते में 4 बार गिरी…

हमारी शराफत और मासूमियत का😟

आलम क्या बताये तुम्हें☹️

हम भी उन बच्चों 👶 में शामिल थे जो

समझते थे कि,

चुम्मा 💋 ले लेने से बच्चा 🤰 पैदा हो जाता है…

पत्नी 👩 ऑफिस 🏢 से थोड़ा जल्दी घर 🏠 पहुँची और

बेड़रुम का दरवाजा खोला तो देखा कि😱

कंबल में 2 की बजाये 4 टांगे नजर आ रही थी ।😲

उसने ना आव देखा ना ताव…😡

जोर जोर से क्रिकेट के बेट 🏏 से मारने लगी…

जब मार-मार कर थक गयी 😓 तो पानी पीने किचन में गयी,

तो उसने देखा कि पति 👱‍♂️ बाहर बालकनी में बैठे मेगेजीन 📰 पढ़ रहा है ।

पति बोला – तेरा भाई-भाभी 👱‍♂️👱‍♀️ आये है,

मैंने उनको बेड़रुम में सुलाया है, जा के मिल ले…🙂😝

मोरल – और करो शक

पति को भोजपुरी बोलने का भूत सवार हुआ ।😇

कहीं से उसने एक शायरी सुनी,😍

और उसने अपनी पत्नी को वो भोजपुरी शायरी सुनाई….😘

अर्ज है…👏

ताजमहल कउन चीज बा,

हम एकरो से बड़ इमारत बनवा देब,

मुमताज तो मर के दफन भइल रहे,

तोके ससुरी हम जिंदे दफना देब…😜

पति अब ICU में है…

एक प्लेन 🛫 तूफान 🌪 में फँस गया…

पायलॉट 👨‍✈️ ने कहा – किसी को बचने की दुआ आती है क्या ?😲

एक बाबा खुश होकर बोला – जी हाँ, मुझे आती है ।🤗

पायलॉट – तो ठिक है बाबा…😏

आप दुआ करते बैठिये, एक पेराशूट कम है ।

टीचर क्लास में बच्चो से –

टीचर : “ इस दुनिया में सबसे मुश्किल जॉब किसकी है ?

संता : मैडम जी ,

सनी लियोन के केमरामैन की ?

टीचर:- वो कैसे ?

संता – समझ नहीं आता,

साला कण्ट्रोल कैसे करता है ?

एक बार संता कोल्ड ड्रिंक की दुकान पर गया
और दुकानदार से बोले- एक पेप्सी की बॉटल
खोलो भाई…
दुकानदार ने खोल दी।
पिर कहा, एक 7-अप की बॉटल खोलना।
दुकानदार ने खोल दी।
फिर कहा, एक स्प्राइट की बॉटल भी खोलना।
दुकानदार ने खोल दी।
फिर कहा, एक लिम्का भी खोल दो।
दुकानदार ने वह भी खोल दी।
फिर कहा एक माउंटेन ड्यू भी खोल दो यार।
दुकानदार को गुस्सा आया और बोला…
तू कौन सी पीएगा मेरे बाप…?
संता- यार पीनी तो कोई नहीं है,
मुझे तो ये बॉटल खुलने का आवाज बहुत पसंद है
ठस…ठस..ठस…

एक दिन बच्चा अपने पिता
से सवाल करता है
,
पापा हम दोनों में से ज्यादा काबिल कौन है
मै या आप..?
,
पिता :- मैं , क्योंकि एक तो मैं तुम्हारा बाप हूं और
दूसरा तुम से उम्र में बड़ा हूं और मेरा
तर्जुबा भी तुम से ज्यादा है
,
बच्चा :- फिर तो आपको पता ही होगा कि
अमेरिका की खोज किसने की थी..?
,
पिता :- हां पता है, कोलंबस ने की थी
बच्चा :- कोलंबस के बाप ने क्यों नही की..?
उसका तजुर्बा भी तो कोलंबस से ज्यादा
ही रहा होगा ना पिताजी..? ?
,
पिता बेहोश….अभी भी अस्पताल में भर्ती

मोदी जी ने गर्भवती महिलाओं को
6000 rs की सहायता देने का ऐलान किया है

इधर गाँव में –

साली – जीजा जी हमने जूते छिपा दिये हैं

जीजा – जूते वापस तो दे दो अब

साली – नहीं मैं तो दो हजार लूंगी

जीजा का दोस्त – दो हजार का क्या करोगी
बोलो तो सरकार से 6000 दिलवा दूँ