सास दामाद से- जमाई राजा अगले जन्म में तुम क्या बनना पसंद करोगे?
जमाई – जी छिपकली
सास- अरे ऐसा क्यों?
जमाई- क्योंकि आपकी बेटी सिर्फ छिपकली से ही डरती है..

लड़का – मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं
लड़की का पिता – कितना कमा लेते हो?
लड़का – 18,000 रुपये महीना
लड़की का पिता – 15,000 मैं अपनी बेटी को पॉकेट मनी देता हूं
लड़का – वो मिला के ही बोल रहा हूं अंकल

पत्नी ने गुस्से में पति से कहा..
पत्नी – मैं तंग आ चुकी हूं रोज की किच-किच से मुझे तलाक चाहिए
पति- ये लो चॉकलेट खाओ
पत्नी – मना रहे हो मुझे
पति- नहीं रे पगली, मां कहती है कि अच्छा काम करने से पहले मीठा खाना चाहिए

गांव की पत्नी अपने पति को पीट रही थी..
पड़ोसन बोली – क्यों मार रही हो बेचारे को?
पत्नी बोली – बेचारे नहीं है ये.. इसे फोन किया था तो एक लड़की बोली..जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हैं वो अभी व्यस्त है..।

शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए :
😛
पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।
😛
दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ?
😛
तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।
😛
चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना ।
😛
पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।
😛
छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।
😛
शादी के बाद पति कैसे बदलते है , जरा गौर कीजिए
😛
पहले साल : dear संभलकर उधर गड्ढा हैं
😛
दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं
😛
तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं
😛
चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता
😛
पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..
मुस्कुराते रहिये…😛😀😛
हंसना ही जिन्दगी है।
वरना शांत तो मुर्दे रहते हैं।
Tribute to all married man
घरवाली के ताने जब हद
से बाहर हो जाये तो
तत्काल जूता उठाए
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पहने और घर से बाहर निकल जाये
बीच में आपने जो सोचा है उसके लिए 56 इंच का सीना चाहिए
कहते है की जब इंसान के पाप का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी मृत्यु हो जाती हैं
उसी तरह जब इंसान की खुशियों का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी शादी हो जाती हैं !!!!
जिंदगी के 8 हिस्से होते है…
1. पढाई
2. खेल
3. मौज मस्ती
4. प्यार
5. शादी
6.
7.
8.
क्या ढूंड रहे हो…?
शादी होने के बाद खतम…!
सब कुछ खतम…!!
गेम ओव्हर… भाई…..
बीवियाँ मनमोहन सिंह बना देती है.
वरना पैदा तो सभी मोदी ही होते है
शेयर करो, नहीं तो कोई और कर देगा

पत्नी: खिड़की के परदे लगवा दो, नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने
की कोशिश करता है।👿👿
पति: एक बार ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा..

पत्नी- शादी से पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे तो अब क्या हुआ?
पति – फिर तुमसे शादी हो गई और भगवान से भरोसा उठ गया

पति – आजकल तुम ना सिगरेट पीने से रोकती हो
और ना ही शराब पीने से
क्या सारी शिकायतें खत्म हो गई?
पत्नी- नहीं, कल एलआईसी वाला आया था
सारे फायदे बताकर गया है।

Monday Night_*
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*Wife* :-
आज तुम दारू पी के आये हो !
क्यों ?
*Husband* :-
आज ऑफीस में foreign client
के साथ मीटिंग थी तो पीनी पड़ी !
*Tuesday Night_*
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*Wife* :-
आज तुम फिर पी के आये हो !
क्यों…?
*Husband* :-
अरे आज मेरे एक फ्रेंड की
सगाई थी तो उसने पार्टी दी..!
इसलिये…!!!
*_Wednesday Night_*
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*Wife* :-
आज भी तुम पी के आये.?
*Husband* :-
अरे आज एक फ्रेंड का
breakup हो गया….!
वो बहुत उदास था तो
उसका मूड फ्रेश करने के लिये..!
*_Thursday Night_*
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*Wife* :-
आज फिर से…?
अब किसका breakup हो गया ?
*Husband* :-
Breakup नहीं..!
आज ऑफीस में वर्क लोड था..!
बहुत टेन्शन थी…!
इसलिये..!!!
*_Friday Night_*
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*Wife* :-
आज क्यों ?
*Husband* :-
अरे जिस फ्रेंड की
engagement थी ना Tuesday को ,
आज उसकी शादी थी…!
तो खुशी के मौके पे तो….!
समझ गयी ना…!
*_Saturday Night_*
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*Wife* :-
Hmmm…
अब ?
*Husband* :-
आज पुराने स्कूल फ्रन्ड्स मिल गये थे,
तो वो डिस्को ले गये और
जबरदस्ती पिला दी…!
मैंने बहुत मना किया,
पर ही माने नहीं…!
*_Sunday Night_*
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*Wife* (गुस्से से) :-
अब आज क्या हो गया..?
*Husband* :-
अब साला आदमी एक दिन भी
अपनी मरजी से नहीं पी सकता क्या ??

पप्पू बोला:- यारों, साला भलाई का जमाना ही नही रहा….?
मेरे पड़ोसी ने मुझसे पूछा आपने मेरे बीवी को देखा क्या…..?
पप्पू बोला:- हाँ, आज सुबह नहाते हुए देखा था…
साले ने मेरी जमकर कुटाई कर दी। साले ने तबीयत से गांन तोड़ी।
अब उसे कोन समझाये की…. नहा तो मैं रहा था…
वो गली से गुजर रही थी…

एक लड़की पुल के ऊपर से
छलांग लगाने ही वाली थी कि..
एक लड़का वहां से गुजरा
उसके पास आकर रुका
और बोला..
अगर तुम सुसाइड करने जा रही हो
तो मुझे एक लंबी किस दे जाओ
वो लड़की तैयार हो गयी
उसने इतनी लंबी और गहरी किस दी
जो लड़के ने पहले किसी से नहीं ली
लड़के ने लड़की से सुसाइड की वजह पूछी
तो लड़की ने कहा
मेरा नाम सोनू चमेली है
मेरे घरवालों को पसंद नहीं
कि मैं लड़की बनकर घूमूं

डॉक्टर ने महिला के मुंह में थर्मामीटर रख कर कुछ देर मुंह बन्द रखने को कहा…
पत्नी को खामोश देख कर पति ने पूछा…
डॉक्टर साहब…ये जादुई चीज कितने की आती है?

आज सुबह ही बीवी का फोन आया.
रो रही थी …
मुझको सॉरी कहा …
उसी रोते हुये स्वर में वह यह भी बोली …
तुमसे कभी झगड़ा नहीं करूंगी … सब कुछ सुनूंगी …
जो कहोगे करुँगी
ये सब सुनकर मेरा भी दिल भर आया …
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पता नहीं किसकी बीबी थी …
राँग नबंर था, लेकिन अच्छा लगा …..!!

8-9लोग जुआ खेल रहे थे…तभी पुलिस आ गई….
एक जुआरी दौड़कर, पुलिस की गाड़ी मे बैठ गया.
पुलिस – तू अपने आप ही क्यों बैठ गया ?
जुआरी – पिछली बार भी मै पकड़ा गया तो सीट नही मिली थी
खड़ा होकर जाना पड़ा था।

जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?
चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है ,
फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?

फिल्म डायरेक्टर टाकी सावंत को सुहागरात
के सीन के बारे में समझाता है…
डायरेक्टर: सुहागरात का सीन है,
आप हीरो को दूध का ग्लास देंगी…
टाकी: क्या बकवास है, अगर ग्लास से ही पिलाना था
तो विद्या बालन को ले लेते, मुझे क्यों बुलाया?