इस जोक का कोई तोड नही
😂😂
कैस्टमर केअर : गुड मॉर्निंग सर, एयरटेल में आपका स्वागत है, बोलिये में आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ –
पप्पू : मेरे पड़ोस की पुष्पा का नंबर दे दो ।
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पत्नी ( बड़े प्यार से ) – सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है ,
बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?
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पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा
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*पति ने सपना देखा …..*
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*सभी बीवियाँ ने अपने पतियों को हफ्ते में एक दिन (संडे को) दारू पीने के लिए खुली छूट दे दी ।*
*पति-पत्नी के बीच वार्तालाप हो रहा है ।*
*ब्रेकफास्ट टाइम*
*पत्नी : अजी नाश्ते में ठंडी किंगफ़िशर लोगे या हेवर्डस 5000।*
पति : यार केनन या हंटर नहीं है ?
*पत्नी : सॉरी लाना भूल गयी।*
पति : कोई नहीं डिअर तुम प्यार से जो पिला दो। साथ में कुछ हल्का ही लुंगा चिप्स वगेहरा।
*लंच टाइम*
*पत्नी : अभी लंच में एक घण्टा ही बचा है जो तीन चार विस्की के पेग मारने है मार लीजिये।*
*एट डिनर*
*पत्नी : शाम के 7 बज गए अभी तक आप के फ्रेंड्स नहीं आये कब बोतले खुलेंगी कब खाना खाओगे।*
पति : क्या पिलाओगी और क्या खिलाओगी आज ?
*पत्नी : अरे आप भूल गए थे पर मुझे याद था, आज ड्राई डे है मैंने कल ही ब्लेंडर्स प्राइड की दो बोतलें आप के लिए ले ली थीं। और शर्माजी की फेवरेट आर सी की भी दो बोतले ले ली थी।*
*फ्रिज में आइस भरपूर है। साथ में कुछ सेमि नॉनवेज आइटम तैयार कर दूंगी। डिनर में बटर चिकन की तैयारी है।*
पति : यार सोडा भी ठंडा कर लेना।
*पत्नी: तैयार है जी, में जानती हूँ आपको वीकेंड पर क्या क्या चाहिए।*
पति ख़ुशी के मारे नींद में ही मर गया……..
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Samay kitna bhadal gaya pehle ek sheher se dusre sheher jane me dho tin din lag ghate te per ab gadi 🚗 ah gaye hai tho ek dho ghante me phohoch gate hai phele ek dusre se bat Karene ke le khat bhejte the or ek din lag gata tha per ab moblie 📱ah jaya hai tho 1 minute me bat ho jate lekin in aorato me koi badlav nahi aya hai unhe pehle bhi taiyar hone me ek dho lagthe or abhi bhi ek dho ghanta lagjata hai
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दुकानदार ~ मैंने आपको दुकान की एक – एक चप्पल दिखा दी,
अब तो एक भी बाकी नहीं है…!!!
महिला ~ वो सामने वाले डिब्बे में क्या है…???
“
दुकानदार ~ बहन, रहम कर थोड़ा, उसमें मेरा LUNCH है
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एक घड़ी सुधारने वाले ने अपनी प्रेमिका को कुछ
इस प्रकार ख़त लिखा: –
“
मैंने हमेशा तुमारा 7:00 दिया, तुम भी मेरा 07:02,
हम 02:09 को हमेशा 01:07 रहना है..,
“
“
“
“
“
इसलिए मुझे छोड़ने की गल्ती 02:12 न करना…!!
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5 साल का बच्चा: आई लव यू माँ..,
माँ: – आई लव यू टू बेटा…!!!
16 साल का लड़का: – आई लव यू मॉम…!!!
माँ: सॉरी बेटा, पैसे नहीं हैं…!!!
;;
;;
25 साल का लड़का: – आई लव यू माँ…!!!
माँ: – कौन है वो चुड़ैल…???
कहां रहती है…????
~~
35 साल का आदमी:- आई लव यू माँ।
माँ: – बेटा मैंने पहले ही बोला था, उस लड़की से शादी
मत करना…!!!!
और सबसे बढ़िया…,
;;
;;
;;
;;
;;
55 साल का आदमी: – आई लव यू माँ…!!!
माँ: – बेटा, मैं किसी भी कागज़ पर साइन नहीं करूंगी
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एक सिपाही ने मौके से थानेदार को
फ़ोन किया: – जनाब, यहाँ एक औरत ने
अपने पति को गोली मार दी..>!!!
“
थानेदार: – क्यों…?
सिपाही: – क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए
फर्श पर चढ़ गया था…!!!
“
थानेदार: – गिरफ्तार कर लिया औरत को…???
!!
!!
!!
!!
!!
सिपाही: नहीं अभी पोंछा नहीं सूखा है
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लड़की: – भैया कोई स्टाइलिश साड़ी दिखाओ…!!!
दुकानदार: – ये लो मैडम जालीदार साड़ी है
लड़की: -वाओ कितने की है…?
दुकानदार: – 2 हजार की…!
लड़की: – भैया सही पैसे लगाओ, मैं तो हर बार आपकी ही
दुकान से ले जाती हूँ…!!!
~~
~~
!~
~~
~~
दुकानदार: – कुछ तो रहम करो मैडम, ये दुकान कल ही
नयी खुली है…
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लड़की को देखने आई हिंदी प्रेमी उसकी
होने वाली सास: –
सास: – तुम्हारी शैक्षणिक योग्यता क्या है…???
हिंदी में बताओ….!!!
लड़की: – नेत्र नेत्र चाय.
सास: क्या मतलब….???
;;
;;
;;
;;
लड़की: – आई आई टी….!!!
सास कोमा में है
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शर्मा जी पिछले कुछ दिनों से पेट दर्द की बीमारी से परेशान थे! जिसका इलाज डॉक्टर के अनुसार बिना ऑपरेशन के सम्भव नहीं था !
डॉक्टर फूंटी ने आखिरकार बड़ी मुश्किल से शर्मा जी को समझा पाया कि ये ऑपरेशन उसकी ज़िन्दगी के लिये कितना जरूरी है !
लेकिन …….
जैसे ही डॉक्टर फूंटी ने उसे दस लाख रुपये का खर्चा बताया
शर्मा जी ने फिर से मना कर दिया !
.
डॉक्टर फूंटी बोला :– तुम पहले तीन लाख रुपये जमा कर दो , बाकी पच्चीस हज़ार रुपये हर महीने किस्तों में दे देना !
शर्मा जी बोले :– ये तो ऐसे हो गया, जैसे मैं फाइनेंस पर कोई कार ले रहा हूँ !
डॉक्टर फूंटी बोला :– कह तो तुम सही रहे हो, लेकिन कार तुम नहीं मैं ले रहा हूँ !
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पत्नी ने पति से पूछा :
आप फेसबुक पर
विदेशी लड़कियों से
चैटिंग क्यों करते रहते हो ?
पति : तुमको क्या लगता है
कि भारत के अंतरराष्ट्रीय संबंध
अकेले मोदीजी की वजह से ही सुधर रहे हैं ?
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एक औरत मुर्गे वाले की दुकान पे गयी और बोली……
“कोई अच्छा सा मुर्गा दिखाओ”
मुर्गे वाले ने मुर्गा दिखाया
औरत ने मुर्गे के नीचे हाथ लगाया और बोली ये तो मुम्बई का है कोइ दूसरा दिखाओ
फिर दूसरे मुर्गे के नीचे हाथ लगा के बोली ये तो कलकत्ता का है कोई और दिखाओ
फिर तीसरे मुर्गे के नीचे हाथ लगाया और बोली : “हाँ ये दिल्ली का है….यह दे दो”
मुर्गा लेके औरत ने मुर्गे वाले को पैसे दिए और जाने लगी
अचानक पीछे मुड़कर मुर्गे वाले से बोली :- “आप कहा से हो??”
मुर्गेवाला :- (जो हरियाणा का था शरमाते हुए बोला)
अब हम क्या बताये मैडम आप खुद ही चेक कर लीजिये
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अर्ज़ किया है: –
LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं, वाह-वाह
LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं, दुसरो की बीवियों के पास
घंटो बैठकर, उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते है
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एक बार एक व्यक्ति मरकर नर्क में
पहुँचा, तो वहाँ उसने देखा कि प्रत्येक
व्यक्ति को किसी भी देश के नर्क में जाने
की छूट है । उसने सोचा,
चलो अमेरिका वासियों के नर्क में जाकर देखें,
जब वह वहाँ पहुँचा तो द्वार पर पहरेदार से
उसने पूछा – क्यों भाई अमेरिकी नर्क में
क्या-क्या होता है ? पहरेदार बोला – कुछ खास
नहीं, सबसे पहले आपको एक इलेक्ट्रिक
चेयर पर एक घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा,
फ़िर एक कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे
लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर
आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोड़े बरसायेगा…
!यह सुनकर वह व्यक्ति बहुत घबराया और
उसने रूस के नर्ककी ओर रुख किया,
और वहाँ के पहरेदार से
भी वही पूछा, रूस के पहरेदार ने भी लगभग
वही वाकया सुनाया जो वह अमेरिका के नर्क
में सुनकर आया था । फ़िर वह व्यक्ति एक-
एक करके सभी देशों के नर्कों के दरवाजे
जाकर आया, सभी जगह उसे भयानक
किस्से सुनने को मिले । अन्त में
जब वह एक जगह पहुँचा,
देखा तो दरवाजे पर लिखा था “भारतीय नर्क”
और उस दरवाजे के बाहर उस नर्क में
जाने के लिये लम्बी लाईन लगी थी, लोग
भारतीय नर्क में जाने को उतावले हो रहे थे,
उसने सोचा कि जरूर यहाँ सजा कम मिलती
होगी… तत्काल उसने पहरेदार से
पूछा कि सजा क्या है ? पहरेदार ने
कहा – कुछ खास नहीं…सबसे पहले
आपको एक इलेक्ट्रिक चेयर पर एक
घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा, फ़िर एक
कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे लिटाया
जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर
आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे
बरसायेगा… ! चकराये हुए व्यक्ति ने
उससे पूछा – यही सब तो बाकी देशों के नर्क
में भी हो रहा है, फ़िर यहाँ इतनी भीड
क्यों है ? पहरेदार बोला – इलेक्ट्रिक चेयर
तो वही है, लेकिन बिजली नहीं है, कीलों वाले
बिस्तर में से कीलें कोई निकाल ले गया है,
और कोडे़ मारने वाला दैत्य
सरकारी कर्मचारी है, आता है, दस्तखत
करता है और चाय-नाश्ता करने
चला जाता है…और कभी गलती से
जल्दी वापस आ भी गया तो एक-दो कोडे़
मारता है और पचास लिख देता है..
.चलो आ जाओ अन्दर !!!
East or West, India is The Best…..
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नौकरानी:
मालकिन आप उदास क्यों हैं ?
मालकिन:
तुम्हारे साहब 😎अपने
दफ्तर की किसी लड़की से प्यार करते हैं l
नौकरानी😫:
नहीं 🙆🙆🙆
साहब मुझे धोखा नहीं दे सकते…..!
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