अभी दोस्तों के साथ पार्टी कर के
खूब इलायची वगैरह चबाकर घर पहुंचा,
पलंग पर पीठ टिकाई, उसे बांहों में समेटा
वो मुस्कुरा कर बोली – शराब पीकर आये हो ना…?
मै बोला – हाँ…पर तुमने कैसे पहचाना…?
वो बोली – आपका फ्लैट ऊपर वाला है।

वो कौन सा काम है जिस में आदमी को दस मिनट में पसीना आ जाता है; और औरत चाहती है कि वो करती ही जाये?
.
..
…
….
सोचो
.
.
.
.
.
‘शॉपिंग!’
वैसे तुम्हारे वाला जवाब भी सही है।

एक बिहारी रोज़ बैंक
जाया करता था,
कभी
2 लाख तो कभी
3 लाख और
ऐसी बड़ी-बड़ी रकम
जमा किया करता था।

बैंक का मैनेजर उसे हमेशा संशय
की दृष्टि से देखता था।

उसे
समझ
नहीं आता था कि यह
बिहारी रोज़
इतना पैसा कहाँ से लाता है।

अंत में एक दिन उसने उस
व्यक्ति को बुलाया और
कहा,
“ लाला तुम रोज़
इतना पैसा कहाँ से लाते हो,
आखिर
क्या काम करते हो तुम?”
,
बिहारी ने कहा
“भाई
मेरा तो बस एक ही काम है,
मैं शर्त लगाता हूँ और
जीतता हूँ”
,
मैनेजर को यक़ीन नहीं हुआ
तो उसने कहा,
“ऐसा कैसे
हो सकता है कि आदमी रोज़
कोई शर्ती जीते?”
,
बिहारी . ने कहा,
“चलिए मैं
आपके साथ एक शर्त
लगाता हूँ कि आपके कुले पर
एक फोड़ा है,

अब शर्त यह
है कि कल सुबह मैं अपने साथ
दो आदमियों को लाऊँगा और
आपको अपनी पैंट उतार कर
उन्हें अपने कूल्हे दिखाने होंगे,
,
यदि आपके कुले पर
फोड़ा होगा तो आप मुझे 10
लाख दे दीजिएगा,

और
अगर नहीं हुआ तो मैं

आपको 10 लाख दे दूँगा,
बताइए मंज़ूर है?”

मैनेजर जानता था कि उसके
कूल्हों पर फोड़ा नहीं है,
इसलिए उसे शर्त जीतने
की पूरी उम्मीद थी,

लिहाज़ा वह तैयार हो गया।

अगली सुबह
बिहारी दो व्यक्तियों के
साथ बैंक आया।
,
उन्हें देखते ही मैनेजर की बाँछें
खिल गईं और वह उन्हें झटपट
अपने केबिन में ले आया।
,
इसके
बाद मैनेजर ने उनके सामने
अपनी पैंट उतार दी और
बिहारी से कहा “देखो मेरे
कूल्हों पर कोई
फोड़ा नहीं है,
,
तुम शर्त हार
गए अब निकालो 10
लाख रुपए”।

बिहारी के साथ आए
दोनों व्यक्ति यह दृश्य देख
बेहोश हो चुके थे।

बिहारी ने हँसते हुए मैनेजर
को 10 लाख
रुपयों से भरा बैग
थमा दिया और ज़ोर-ज़ोर से
हँसने लगा।

मैनेजर को कुछ समझ
नहीं आया तो उसने पूछा.
“तुम तो शर्त हार गए फिर
क्यों इतना हँसे जा रहे हो?”

बिहारी ने कहा, “तुम्हें
पता है,
ये
दोनों आदमी इसलिए बेहोश
हो गए क्योंकि मैंने इनसे 40
लाख रूपयों की शर्त लगाई
थी कि बैंक का मैनेजर तुम्हारे
सामने पैंट उतारेगा,

इसलिए अगर मैंने तुम्हें 10
लाख दे भी दिए
तो क्या फ़र्क पड़ता है, 30
तो फिर भी बचे न…!

याद रहे
कभी भी बिहारी से
पंगा न लेनl ।
the great बिहारी

जहां ना पहुचे रेलगाडी वहां पहुचे बिहारी ।Ye hai Bihari mind..

BOY – सुखी सुखी सड़कों पे मैं तेरा इंतजार
करु…. सनम रे सनम रे…. .
Girl – गलत गा रहे हो ……
.
भीगी भीगी सड़कों पे मैं तेरा इंतजार
करु…..
ऐसा हे ये गीत ……
.
BOY – ज्यादा सयानी मत बनो….
.
गर्मी आयी है….
तेरा बाप आयेगा क्या पानी डालने…
बड़ी
आयी भीगी भीगी सड़को वाली…

एक *पति का अपनी पत्नी* के प्रति कितना सुन्दर विचार……

*जज* —” आखिरी बार किससे मिलना चाहोगे ??”

*अपराधी* —” जी, अपनी बीवी से….!! ”

*जज* —” क्यों माँ-बाप से नहीं मिलोगे…..?? ”

*अपराधी* —” जी, *माँ-बाप तो* मौत के बाद दूसरा जन्म लेते ही *मिल जाएँगे।* लेकिन *बीवी के लिए* ….. फिर साला *25-30 साल इंतजार*….. एक *अच्छी नौकरी*….. फिर बायोडाटा बनाना…. *लड़की देखने जाना*…… लड़की के *माँ-बाप को पसंद आना*…. … फिर *कार्ड छपाई*…… फिर *तिलक*….. फिर *लेडीज़ संगीत*……..फिर *बारात*…… फिर *जयमाला*…… फिर *एक चुटकी सिंदूर* …… फिर *फेरे*….. फिर *जूता चुराई* …… फिर *विदाई*…… फिर *बहू भोज*…… फिर *रिश्तेदारों को गिफ्ट दो*…… तब जाकर मिलती है,…… *एक बीवी* ,
बहुत लफड़े होते हैं!!

*जज कोमा में है

IIN की स्टूडेंट एक लड़की
गुस्से में बड़बड़ाती हुई इलेक्ट्रॉनिक शॉप में पहुंची

और अपना नया लेपटोप पटक दिया और सेल्समेन से बोली तुमने मुझे खराब लेपटोप बेचा है ,

मेरे पुराने लेपटोप से इसमें फाइल्स ट्रांसफर नहीं हो रही

सेल्समैन :- मेडम क्या आप
मेरे सामने फाइल्स
ट्रांसफर करेगी

उस IIN स्टूडेंट गर्ल ने इस तरह से डेटा ट्रांसफर किया की सेल्समैन ऑन द स्पॉट मर गया

1 – राईट क्लिक ऑन फ़ाइल ,

2 – कॉपी फ़ाइल
विथ लेफ्ट क्लिक

3 – कैरेफ़ुल्ली डिसकनेक्ट माउस

3 – कैरेफ़ुल्ली कनेक्ट माउस
टू न्यू लैपटॉप

4 – यूज़ पेस्ट आप्शन

जब दुकानदार कहता है कि
“आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे”
“
“
“
“
तो एक बात हमेशा याद रखना कि इसमें
“चूना” शब्द Silent होता है…

सिर्फ अमिताभ बच्चन ने अपने बेटे “अभी” को बचपन में सही
शिक्षा दी….!!!
“बेटा Abhi पढ़ लो बाद में Aish के साथ रहना

डॉक्टर: – तुम पागल कैसे हुए…??
पागल: – “मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से
मेरे बाप ने शादी कर ली.., इस तरह मेरा बाप मेरा दमाद बन गया,
और मेरी बेटी मेरी माँ बन गई…!!! उनके घर बेटी हुर्इ तो वो मेरी बहन हुई,
पर मैं उसकी नानी का शौहर था,
“
इसीलिये वो मेरी नवासी भी हुई…., इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया,
और मैं अपने बेटे का भाँजा और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया
और…,
“
डॉक्टर: – चुप कर बे साले…. तु तो मुझे भी पागल कर देगा…

मेरा बचपन से सपना था कि मैं डॉक्टर बनूँ
और डॉक्टर बन के बड़े बड़े पुल बनाऊं
जिससे लोग कहें कि वाह.. वाह,लड़का क्या प्लेन उड़ाता है

संता :– अज्ज पता नहीं, स्वेरे-स्वेरे, किस मनहूस की शक्ल देखी थी, सारा दिन बहोत बुरा गुजरा …..

बंता :– ओ किवें ???

संता :– दरवज्जा खोला , ते कुंडी हत्थ विच आ गई ,
…. नलका खोला, ते टूटी हत्थ विच आ गई !!!!
…..ब्रीफ़-केस खोलण लग्या सी ते ओद्दा हैंडल ही हत्थ विच आ गया ……
बंता :– ते फेर ???

संता :– फ़ेर की, हुण समझ नहीं आ रया… पेशाब करां के ना करां

एक महिला दूसरी महिला से: वो देखिये आपके पति
किसी और महिला से बातचीत करने में कितने मगन हैं

पत्नी: करने दो..मैं भी देखना चाहती हूँ कि सांस रोक कर
पेट अंदर खींच कर ये कितनी देर तक बोल सकते हैं…

एक दिन चिंटू अपने बेटे का बैग देख रहा था।

तभी उसे बैग में से एक कंडोम मिला।

चिंटू (गुस्से में अपने बेटे से) : नालायक, इस उम्र में बैग में कंडोम ले कर घूमता है।

बेटा : तो फिर आप ही बताइए कि मैं क्या करूँ, इस उम्र में बाप बन जाऊँ ?

आपसे तो वो भी बर्दाश्त नहीं होगा

एक पति* :
अपनी बीवी को Hospital में एडमिट कराता है।
*दोस्त * :
क्या हुआ भाभी को ?
*पती* :
ओए क्या बताऊँ यार,
बाथरूम में नहा रही थी,
और अचानक चक्कर खा कर गिर गई,
सिर जमीन से जा टकराया,
खून ही खून यार……. !
*दोस्त *:
अब तबियत कैसी है ?
*पति* :
अब तो Safe है Doctor ने कहा कि अगर और थोडी देर हो जाती तो coma में जा सकती थी ।
*दोस्त *:
फिर भाभी ने तुमको आवाज लगाई कैसे ?
*पती* :
आवाज कहाँ से लगाती ?
बेहोश पडी थी,
वो तो …
अच्छा हुआ सामने वाले मकान से
*भंडारी साब* उसको नहाते हुए देख रहे थे।
उन्होंने ही आकर हमको बताया वरना
ना जाने क्या हो जाता…. ?
रब्बा भला करे उन
*भंडारी साब*
का …….!!
वरना
आजकल तू ही बता यार
इतने अच्छे पडोसी कहाँ मिलते है ?

पप्पू सोनू से मेरे दांत में बहुत दर्द है क्या करूं?

सोनू : कुछ करने की जरूरत नहीं

मेरे दांत में एक बार ऐसा ही दर्द हुआ था।

मैं अपने घर गया और पत्नी के एक चुंबन से ही सारा दर्द खत्म हो गया

इसलिए मेरी मानो तो तुम भी ऐसा ही करो।

पप्पू : क्या तुम्हारी पत्नी इस बात के लिए राजी हो जाएगी।

पत्नी ने पति को कहा:
प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा है….

पति-:
अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है …..
मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ