*इसे कहते हैं होशियार नवयुवक*

इंटरव्यू लेने वाला:- तुम्हारे में क्या ख़ासियत है कि हम तुम्हें मैनेजर का पद दे दें ?

उम्मीदवार :- *सर जब मैं छोटा था तब मेरी दादी को हमारे नौकर ने मार दिया, मुझे बड़ा ग़ुस्सा आया बाद में मेरे पिता जी को कुछ लोगों ने मार दिया, इसलिये मुझे मैनेजर का पद दे दिया जाये।*

इंटरव्यू लेने वाला:- तुम्हारी दादी और पिता को मार दिया गया तो तुम मैनेजर के लायक हो गये ?

उम्मीदवार :- सर अगर राहुल गांधी इसी आधार पर प्रधानमंत्री का पद माँग सकता है, तो मैं मैनेजर का पद क्यों नहीं माँग सकता ????

एक गली में एक पंडित जी एक कुतिया का एक कान पकड़ कर खड़े हुए थे ।
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एक मौलवी साहब उधर से गुजरे, तो उन्होंने पूछा – क्या हुआ पंडित जी ?
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पंडित जी – इस कुतिया का बायाँ कान पकड़कर जो भी मन से मांगो वो मिल जाता है ।
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मौलवी – मुझे भी पकड़ने दो एक बार ।
उसके कान पकड़ते ही पंडित जी भागने लगे ।
मौलवी – क्या हुआ ?
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पंडित – ये कुतिया पागल है कान छोड़ते ही काट लेती है । मुझे भी कोई ऐसे ही पकड़ा गया था ।

“शोले” फिल्म देख कर घर लौटी फॅमिली

(मजाकिया मूड में) पति अपनी पत्नी से —- नाच बसंती नाच….. !

फिल्म का जोश रग रग में दौड रहा था…
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बच्चे बोल पड़े —–मम्मी, इस कुत्ते के सामने मत नाचना

लड़की : जानू मुझे आज कुछ ऐसा कहो
कि ख़ुशी भी हो और मिर्ची भी लगे

संता : आप मेरी ज़िन्दगी हो

लड़की : और

संता : लानत है ऐसी ज़िन्दगी पर

Without Notice Breakup

Husband)पति: देखो, बाहर बारिश हो रही है
(Wife)पत्नी: सोचना भी मत, घर में बेसन नहीं है… प्याज़ बहुत महंगे है और आज बाई भी नहीं आयी है… इसलिए सारे बर्तन जूठे पड़े हैं…और हाँ , अब ये मत कहना की दारु पीने के लिए आइस दो … अब बच्चे बडे हो गये है , ये सब अब घर में बिलकुल नहीं चलेगा..
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पति को अपनी तरफ गौर से देखते हुए पत्नी थोडा रुक गयी… और बोली…

मेरी तरफ तो देखना भी मत,
मेरी कमर मे वैसे ही दर्द हो रहा है…

अब साला पति ये भी नही बोल सकता की बारिश हो रही है… ?

एक शादीशुदा जोड़ा टीवी पर IPL का मैच साथ में देख रहे होते हैं ।

( पाँच भिनट के बाद )

पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..? )

पति : ” नहीं ” ये क्रिस गेल है । ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।

पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है। उसे तो अपने भाई की तरह फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।

पति : उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है।

पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर ? )

पति: ” अरे नहीं भाई ” ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।

पत्नी: ” अरे वाह ” वो देखो दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।

पति: ” अरे नहीं ” ये एक्शन रिप्ले है।

पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा

पति: इसमें भारत नहीं खेलता है। ये चेन्नई और कोलकाता के बीच है।

पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है ?

पति: वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है। ये फ्री हिट है।

पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये जो ये फ्री हिट दे रहा है ? )

पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है ?

पति: ये ” बाय ” का इशारा है।

पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है ? ) क्या मैच खत्म हो गया है ?

पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए ?

पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।

पत्नी: ” ओह बस ” ये तो कितना आसान है। केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।

( पति टीवी बंद कर देता है )

पत्नी टीवी चलाती है और ‘Jodha Akbar’ देखने लग जाती है

पति: ये “Jodha ” कौन है ?

पत्नी : तुम्हारी माँ है ….. अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो देख लेना

पति :

सांता उसकी गर्लफ्रेन्ड को किस करने ही
वाला था कि,
गर्लफ्रेन्ड ने रोक दिया और
कहा: – “नहीं, नहीं, ये सब शादी के पहले
नहीं…!!!”
“
जोश में होश खोकर सांता तुरंत
बोला: – “ओये सोणिये, मैं शादीशुदा ही हुँ,
तू टेंशन ना ले

पति: – अरे कहा जा रही हो तुम ?
पत्नी: – दिखता नही क्या ? नहाने जा रही हूं !
पति: – अरे!! पर मोबाईल लेकर ?
पत्नी: फिर बालटी भरने तक क्या करूँ ?????…
पति : : -O

रेलवे स्टेशन पर…
बेगम: – प्यास लगीं है, पानी तो ला दो
“
शेख: – कयो ना चिकन बिरयानी
खिलाऊ…???
“
“
बेगम: – वाह मुँह मैं पानी आ गया…!!!
“
“
“
“
शेख: – बस इसी पानी से काम चला लो…!!

आधार कार्ड का ऑफिस बंद था, कार्ड बनवाने के लिए लम्बी
लाइन लगी हुई थी, एक आदमी बार बार लाइन में आगे जाने
की कोशिश कर रहा था,
लोग बार उसे पीछे पकड़ कर खीच देते थे, उसने 4-5 बार कोशिश की ,
;;
;;
फिर हारकर बोला: – लगे रहो लाइन में सालो, आज ऑफिस ही नहीं खोलूँगा

शादी को समझने के लिये एक वैज्ञानिक ने
शादी कर ली…
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अब उसको ये समझ में नहीं आ रहा है, कि विज्ञान

क्या होता है…!!!

बीवी रसगुल्ले खा रही थी
पति बोला मुझे भी Taste कराओ

बीवी ने एक रसगुल्ला दे दिया
पति : बस एक

बीवी हाँ, बाकी सबका भी ऐसा ही Taste है।

‘यहां अलमारी में दवाई पड़ी है किसी ने छेड़ा किया इसे?’

‘मैंने अभी एक गोली गटक ली है इसमें से।’

“ओफ्फो! वो मेरी दवाई थी, सरदर्द के लिये। आपकी दवाई वहां किताब के पास रखी है। आपको को कुछ पता ही नही चलता। मोबाइल में खोये रहते हो।
…. दोस्तो का बुलावा आये तो सब याद रहता है…. …..
…..कोई परवाह नहीं… …
….घर में क्या हो रहा है…. ….
…. …. कल भी ऐसा…
… उस दिन भी वैसा… …
…मैं क्या कह रही हूँ। कुछ सुनाई भी पड़ रहा है? समझ आ रहा है? या यूँ ही खाली बक बक कर रही हूँ?”

“अरे नहीं, तुम बोलती रहो। सरदर्द_की_गोली वसूल हो रही है।”

दाद देनी चाहिए बैंक वालों की..

अभी भी फ़ोन कर कर के पूछ रहे हैं
सर, पर्सनल लोन की कोई requirement है क्या…?

मैंने बोल दिया … पहले पासपोर्ट तो बनवा लूँ..

किसी को अनुभव हो तो जरूर बतायें ..

कि

*घर की अलमारी में पति अपने कपड़े रखने के लिये
कितना हिस्सा कानूनन मांग सकता है* ..