सेक्रेटरी: बॉस, मेरे पास आपके लिए एक बुरी ख़बर है और एक अच्छी ख़बर भी।
बॉस: देखो बुरी ख़बर का इंतज़ार तो मैं सुबह से कर रहा हूँ, तुम मुझे अच्छी खबर सुनाओ।
सेक्रेटरी: अच्छी ख़बर यह है कि आप नपुंसक नहीं हैं।

वाईफ : तलाक़ के बाद लड़का👦 मेरे साथ रहेगा.
👨पति : नहीं मेरे साथ रहेगा..
👩वाईफ : वाह रे वाह !
मटका मेरा,
दूध मेरा,
थोड़ा सा ‘दही’ क्या डाल दिया पूरा पनीर तेरा.?

एक बार दो पाकिस्तानी और एक भारतीय
एक ट्रेन में सफर कर रहे थे –
तो पाकिस्तानी बोला – यार कोल्डड्रिंक
पीने का मन कर रहा है
भारतीय बोला – अरे यार तुम हमारे
मेहमान हो, में लेकर आता हू तो भारतीय कोलड्रिंक लेने
चला जाता है …. उसके जाने के बाद एक
पाकिस्तानी , भारतीय के जूते में थूक
देता है …..
भारतीय वापस आता है ,
तभी दूसरा पाकिस्तानी भी कोलड्रिंक पीने की मांग करता है …
तो वो भारतीय फिर से कोल्डड्रिंक लेने
चला जाता है …. और फिर से पाकिस्तानी ,
भारतीय के जूते में चुपचाप थूक देता है …..
भारतीय वापस लौटकर उसे कोल्डड्रिंक दे
देता है …. दोनों पाकिस्तानी कोल्डड्रिंक पी लेते है ….
तब भारतीय ने जूते मे अपने पैर रखे तो ,
उसने देखा कि जूते में थूक पड़ा हुआ था ….
भारतीय ज़ोर से चिल्लाया – कब तक ?
आखिर कब तक ऐसा होता रहेगा ….
कि पाकिस्तानी हमारे जूतो में थूकते रहेंगे……
और हम इनकी कोल्डड्रिंक में मूतते
रहेंगे ….

एक मारवाड़ी शेठ bmw गाड़ी में बैठ कर ड्राइव कर रहे थे और एक हाथ स्टेरिंग पर था एक हाथ मोबाइल को पकड़कर बात कर रहे थे कि तभी पीछे से एक ट्रक ने उनकी गाड़ी को जोरदार टक्कर मारी और ट्रक आगे बढ़ गया …..😦
.
शेठ जी ने 100 नंबर पर फोन किया पुलिस आई शेठ जी चिल्लाते हुए पुलिस वाले से बोले …..🙃
.
“देखो उस ट्रक वाले ने मेरी इतनी महंगी bmw गाड़ी का दरवाजा तोड़ दिया तुम्हें पता यह दरवाजा भी दो लाख का है 😎”
.
पुलिस वाला बोला– ——-” सेट जी आपको पता आपके साथ क्या हुआ है आपका एक हाथ आपके शरीर से कट चुका है और आपको अपनी bmw की दरवाजे की पड़ी है “😂
.
शेठ जी—– “मेरे झूलेलाल मेरी rolex घड़ी भी गई”

फिर रिश्ते हुए तार तार …
फिर मानवता हुई शर्मसार …
घर में लगे सीसीटीवी कैमरे में रिकॉर्ड हुई घटना …

घटना रोहतक की एक पौश कॉलोनी की है , दो सगे भाई रिश्तेदारी में आए हुए थे ,
दोनों रात को मोबाइल चला रहे रात करीब एक पचास पे बड़े भाई के मोबाइल की बैटरी खतम हो गई वो मोबाइल चार्जिंग पे लगा के सो गया …

ठीक दस मिन्ट बाद छोटा भाई उठ्या अर उसनै बड़े का मोबाइल चार्जिंग पै तै हटा कै अपना मोबाइल लगा दिया … वीडियो फुटेज देखने के बाद छोटे भाई की चारों कान्नी थु थु हो री है

शादी के तीन साल बीत गए ,
पर पत्नी का वही पुराना सवाल,’जानू, बताओ तो सही , आखिर आपका कितनी महिलाओं से सम्बन्ध रहा है ‘

‘जब हमारी शादी हुई है , तब से तुम हजार बार ये सवाल दोहरा चुकी हो, अब छोड़ो न इस फालतू बात को।’ पति का वही पुराना जवाब ।

पत्नी : चलो बता भी दो । क्यों आना कानी कर रहे हो ?

पति : अगर मैं बता भी दूंगा तो तुम्हे सहन नही हो पायेगा ।

पत्नी : अच्छा बाबा । मैं पक्का प्रोमिस करती हूँ , मैं बिल्कुल गुस्सा नहीं होउंगी । भरोसा रखो । बस!
अब बताओ । बताओ,कितनी औरतों से आपका सम्बन्ध रह चुका है ।

“ओके” पति ने कहा और उसने अपनी उँगलियों पर गिनना शुरू किया ,
“एक , दो , तीन, चार, पांच, छः, सात, आठ …..
उसके बाद “नवीं तुम” , दस , ग्यारह, बारह, तेरह, चौदह …..
….
….

👊🏻🔪🗡😱🔫💣✂📌
👊🏻📌✂🗡🔪👊🏻
….. पति icu में है ।🤕
————————–
(पता नहीं, पत्नी अपने वादे पर कायम क्यूँ नहीं रह पाई?? )

मैं शर्ट खरीदने के लिये एक प्रतिष्ठित शो रूम के लिए गाड़ी से जा रहा था कि फोन की घण्टी बज उठी,
“सर, महावीर होटल से बोल रहे हैं, हमारे यहाँ गुजराती-फ़ूड-फेस्टिवल चल रहा है।
पिछली बार भी आप आये थे। आप विजिटर बुक में अच्छे कमेंट्स देकर गए थे, सर!”
“देखता हूँ”, कहकर मैंने फोन बंद कर दिया।
गाड़ी, थोड़ी आगे चली ही होगी कि फिर से एक कॉल आया, “सर, आपके जूते घिस गए होंगे। नए ले लीजिए।”
“कौन बोल रहे हो, भाई? आपको कैसे पता चला मेरे जूते घिस गए हैं?”
“सर, मैं सुंदर फुटवियर से बोल रहा हूँ। हमारी दुकान से आपने डेढ़ साल पहले जूते खरीदे थे। हमारा कंप्यूटर बता रहा है आपके जूते फट रहे होंगे या फटने ही वाले होंगे!”
“भैया, क्या ये जरुरी है कि मेरे पास एक जोड़ी जूते ही हों? वक़्त-बेवक्त इस तरह फोन करना कहाँ की सभ्यता है, मेरे भाई?”, कह कर मैंने फिर फोन काट दिया।
मैंने फोन काटा ही था कि घण्टी वापस घनघना उठी, “सर, आपकी गाड़ी की सर्विसिंग ड्यू हो गई है, छह महीने हो गए हैं।”
“भाई, आपको क्यों परेशानी हो रही है? मेरी गाड़ी की मैं सर्विसिंग करवाऊँ या न करवाऊँ? मेरी मर्ज़ी।
कोई प्राइवेसी नाम की भी चीज़ होती है, दुनिया में?”
गुस्से में मैंने फोन काट तो दिया पर वो एक बार फिर बज उठा, “सर, कल पैडमैन की आइनॉक्स में मैटिनी शो की टिकट बुक कर दूँ।” इस बार एक लड़की थी।
“क्यूँ मैडम?”
“सर, हमारा सिस्टम बता रहा है कि आप अक्षय कुमार की हर मूवी देखते हैं, इसलिये!”
मैं मना करते-करते थक चुका था, सो पीछा छुड़ाते हुए बोला, “चलो, बुक कर दो।”
“ठीक है, सर! मैं मोबाइल नम्बर नाइन नाइन टू….. वाली मैडम को भी बता देती हूँ। हमारा सिस्टम बता रहा है वो हमेशा आपके साथ टिकट बुक कराती रही हैं।”
अब तो मैं घबरा गया,
“आप रहने दीजिए।” कहते हुये मैंने एक बार फिर फोन काट दिया।
शो रूम पहुँचकर मैंने एक शर्ट खरीदी। बिल काउंटर पर गया तो उसने पूछा, “सर, आपका मोबाइल नम्बर?”
“मैं नहीं दूँगा।”
“सर, मोबाइल नंबर देने से आपको २०% लॉयल्टी डिस्काउंट मिलेगा।”
“भाई, भले ही मेरे प्राण माँग लो, लेकिन मोबाइल नम्बर नहीं दूँगा।”
मैंने दृढ़ता से जवाब दिया।
“सर, इतनी नाराजगी क्यों?”
“इस मोबाइल के चक्कर में मेरी प्रायवेसी की ऐसी की तैसी हो गई है।
मेरा नम्बर, पता नहीं कितनों में बँट गया है?
कल को नाई कहेगा, “सर, आपके बाल बढ़ गए होंगे!”
मुझे तो डर है की 60 की उम्र आते आते अर्थी वाला भी ये न कह दे कि,
“समय और बच्चों का आजकल कोई भरोसा नहीं है
अंतिम यात्रा के लिए एक सुन्दर-सी अर्थी बुक करवा लीजिये”

इस गर्मी की छुट्टी का सबसे धांसू मेसेज*

😛😛😛😛
एक पत्नी जी मायके गईं, उस समय पति ऑफिस में थे। जब घर पहुँचा तो ये नोट टीवी पर चिपका मिला ।
😷
माँ के घर जा रही हूँ बच्चों को ले के। नीचे की बातों पर ध्यान से अमल करना।
. .

1 – दोस्तों को घर बुला कर कबाडखाना मत बना देना। पिछली बार चार खाली बोतलें ऊपर टांड पर मिलीं थीं …

2 – खाना घर में बना लेना या होटल से खा कर आ जाना, बाहर से ला ला कर हर किसी को घर में मत खिलाना, पिछली बार सोफे के नीचे चार पिज़्ज़ा का बिल मिला था ।

3 – चश्मा आईने के पास रखना। पिछली बार फ्रिज में मिला था ।

4 – काम वाली बाई की पगार दे चुकी हूँ ।
फोकट में प्यार जताने की कोई ज़रूरत नहीं ।

5 – तड़के उठकर पड़ोसियों को जगा जगा के पेपर आया के नहीं यह पूछने की जरूरत नही है,
हमारा पेपरवाला उनसे अलग हैं ।..
और दूधवाला और लान्ड्रीवाला भी।

6 – तुम्हारी अंडरवियरें अलमारी के नीचे के खानो में हैं और बच्चों की उपर के खाने में रखी होती है । पिछली बार की तरह बच्चों की पहन के मत चले जाना।….

7 – तुम्हारी सारी रिपोर्ट्स नार्मल हैं ।
बार बार उस लेडी डॉक्टर के पास जाने की जरूरत नहीं है।

8 – मेरी बहन और भाभी का बर्थ डे पिछले महीने ही हो गया है । रात को फोन करके उनको विश करने की कोई जरूरत नहीं है।

9 – वाय-फाय का पासवर्ड बदल दिया हैं । जल्दी ही सो जाना।….

10 -ज्यादा खुश होने और चहकने की जरूरत नहीं है… क्योंकि मिसेस शर्मा, मिसेस दुबे , मिसेस त्रिवेदी , मिसेस पाण्डे, मिसेस शुक्ला, मिसेस चतुर्वेदी सभी के सभी अपने अपने गाँव जाने वाली हैं ।

11. शक्कर, पत्ती, कॉफी मांगने के बहाने उस कलमुही तिवारन के घर बार बार जाने की जरूरत नही है। मैंने सारी चीजें ला के रख दी है।

और सबसे जरूरी बात …..

12 – ओव्हरस्मार्ट बनने की कोशिश मत करना, मैं किसी भी 🕝वक्त वापस आ सकती हूँ ।

An intellectual joke …..

एक बार ARMY के एक JCO की गाड़ी सुनसान रास्ते में रात के समय खराब हो गयी।

JCO ने गाड़ी से उतरकर देखा तो पास में एक घर दिखाई दिया।

JCO उस घर के दरवाजे पर दस्तक देता है। घर के अंदर से एक महिला निकलती है।

महिला – जी क्या काम है?

JCO – जी मैं ARMY JCO हूँ और मेरी गाड़ी खराब हो गयी है। यहां कोई मेकेनिक मिल सकता है?

महिला – मेकेनिक तो सुबह यहां से 10km दूर जाकर मिलेगा।

JCO – यहां रहने के लिये कोई कमरा मिलेगा।

महिला – जी नहीं, यहां कोई कमरा नहीं है और मैं यहां अकेली हूँ।

JCO – क्या आप मुझे यहां रहने देंगी?

महिला – क्यों?

JCO – क्योंकि मैं ARMY का JCO हूँ।

महिला – लेकिन मेरे पास तो एक ही कमरा है।

JCO – तो क्या हुआ, मैं ARMY का JCO हूँ।

महिला – लेकिन मेरे पास तो एक ही bed है।

JCO – तो क्या हुआ मैं ARMY का JCO हूँ।

महिला मान जाती है और दोनों एक ही bed पर एक दूसरे की तरफ पीठ करके सो जाते हैं।

सुबह जब JCO उठता है तो महिला उस वक्त मुर्गियों को दाना डाल रही होती है।

JCO पूछता है – कितनी मुर्गियां पाली हैं आपने?

महिला – जी, 20 मुर्गियां और 30 मुर्गे।

JCO हैरान होकर पूछता है – 20 मुर्गियों के लिए 30 मुर्गे!!!

महिला चुटिले अंदाज में – जी काम के तो सिर्फ 5 ही हैं,
बाकी तो सभी Army के JCO हैं।

Army के JCO का नाम

लड़का – सुनो जरा😟

लड़की – चुप रहो खाते टाइम बात नहीं करते

खाने के बाद..😌🙃

लड़की – अब बोलो🙂

लड़का – तेरी प्लेट में मच्छर था

ले…और बन हीरोइन

हम भी बचपन मे श्री कृष्ण के समान खूबसूरत बच्चे थे।
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नौकरी की भाग दौड़ ने भैरोबाबा
बना दिया

रोजी एक बदसूरत लड़की थी,
उसका कभी कोई बायफ्रेंड
नहीं बना.
जिससे उसे बहुत टेंशन थी . तो वो मदद के लिए
पंडित के पास गयी।
पंडित उसे समझाने के लिए बोला –
रोजी ,इस जन्म में
तो तेरा कल्याण नहीं हो सकता, पर मरने के बाद
तेरी सारी इच्छाएँ पूरी होंगी।
रोजी बहुत खुश हुई और उसने मरने का फैसला किया और पास
के ही फ्लाई ओवर से कूंद गयी,
किस्मत से वो केलो से भरे एक ट्रक में गिरी और बेहोश
हो गयी,
जैसे ही उसे होश आना शुरू हुआ, उसने आस पास हाथ
फिराया ,
मारे ख़ुशी के बड़बड़ाने लगी-
एक एक करके आओ
प्लीज एक एक करके……

गुप्ता जी के पड़ोस में सत्यनारायण कथा की आरती हो रही थी,

आरती की थाली गुप्ता जी के सामने आने पर,
गुप्ता जी ने अपनी जेब में से छाँट कर कटा फटा दस रूपये का नोट कोई देखे नहीं, ऐसे डाला ।

वहाँ अत्यधिक ठसाठस भीड़ थी ।

गुप्ता जी के कंधे पर ठीक पीछे वाली आंटी ने थपकी मार कर गुप्ता जी की ओर 2000 रूपये का नोट बढ़ाया ।

गुप्ता जी ने उनसे नोट ले कर आरती की थाली में डाल दिया ।

गुप्ता जी को अपने 10 रूपये डालने पर थोड़ी लज्जा भी आई ।

बाहर निकलते समय गुप्ता जी ने उन आंटी को श्रद्धा पूर्वक नमस्कार किया,

तब आंटी ने गुप्ता जी को बताया कि 10 का नोट निकालते समय आपका 2000 का नोट जेब से गिरा था, वो ही आपको वापिस किया था ।
गुप्ता जी कोमा में हैं ।

बोलो सत्यनारायण भगवान की जय !”

आज का ज्ञान ••

जिस प्रकार काली मिर्च कभी गोरी नहीं हो सकती:

ठीक उसी प्रकार गरम मसाला कभी ठंडा
नहीं हो सकता:

ज्ञान समाप्त

इतिहास गवाह है कि

आजतक दारू के पैग में

कभी मक्खी नहीं गिरी