पति पत्नी के बीच झगडे की शुरुआत
😂 😂 😂 😂 😆
पत्नी : हमारे गांव मे पहला 24 घंटे बोलने वाला रेडियो मेरे पापा लाये थे ।।। 💃 💃 💃
पति : अपनी माँ के बारे मे ऐसा नहीं बोलते पगली ।।।

एक पुरुष ही दूसरे पुरुष को ठीक से समझ सकता है!
ग्राहक: मैं एक लेडीज ⌚घडी खरीदना चाहता हूँ!
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दुकानदार: सर, पत्नी के लिये चाहिये या ब्रांडेड दिखाऊँ!

एक लडकी लडके को फोन करती है : घर पे कोई नही है . आ जाओ, ऐश करेँगे!
बॉय (शॉक्ड): अभी तो तेरे साथ 2 बार कर के लौटा हूँ ?
गर्ल: ओह, सॉरी! फिर से तुमहे ही लग गया

एक बार तीन दोस्त पुलिस के छापे से बचने के लिए बोरियों में घुस गए
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पहली बोरी में पुलिस ने लात मारी
उसमे से पहला बोला : म्याऊँ म्याऊँ
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पुलिस : इसमें तो बिल्ली है
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दूसरी में लात मारी
दूसरा बोला : बोउ बोउ
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पुलिस : इसमें तो कुत्ता है
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तीसरी में 20-25 लात मारने के बाद भी तीसरा बोला ही नही..
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तो पुलिस वाला बोला चलो खोल के देखते है
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तो
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तीसरा बोला: कमीनो , आलू भी तो हो सकते हैं।

लड़की – आज मेरा बर्थडे है।
मेरा गिफ्ट कहां है?
लड़का – वहां देखो, सड़क पर
लाल रंग की कार दिख रही है?
लड़की खुशी के मारे चिल्ला पड़ी..
लड़का – बस उसी रंग की
नेलपॉलिश लाया हूं।

पचास दंड-बैठक लगाने के बाद, (शीशे के सामने खड़ा होकर अपने एब्स देखते हुए) पती पत्नी से बोला- *”देखे मेरे एब्स….???”*
पत्नी ने उत्तर दिया- *”जबसे शादी हुई है, तुममें ऐब ही ऐब देखे हैं मैंने…. ऐबों के अलावा तुममें है ही क्या…??? फर्क सिर्फ इतना आया है कि अब वो ऐब, तुम्हें ख़ुद भी दिखने लगे हैं….!!!”*

सरकारी आंकड़े कहते हैं कि.. हमारी आने वाली पीढ़ियां
टाइगर नही देख पाएंगी !
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तो…..
हम क्या करें ! हमने भी तो डायनासौर नही देखा .😀
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कभी शिकायत की क्या हमने.. नहीं ना,
तो मुद्दे की बात यह है कि
हमारे देश में 1000 लडकों पर सिर्फ 840 लडकियाँ बची है ।
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इसलिए
SAVE GIRLS
टाइगर बाद में बचा लेंगे ।😀
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बाइक पे पीछे पत्नी बैठानी है टाइगर नही !

बच्चा हँसते हँसते सीट से नीचे गिर पड़ा
मास्टर – खड़ा हो जा
मैं यहाँ पढ़ा रहा हूँ और तू हँस रहा है
बच्चा – माफ़ कर दो जी
मास्टर – खड़ा हो और सबको बता क्यों हंस रहा था
ताकि सब हंस सकें
बच्चा – सर ये आपको “काला बैगन” बोल रहा था

एक सर्वे के मुताबिक :
एक सिगरेट पीने पर
जीवन का एक घंटा कम हो जाता है,🤔🤔😣😣😣
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और वो कम हुआ एक घंटा
MDH मसाले वाले अंकल की उम्र में जोड़ दिया जाता है

पति नहाते हुए सिर पर शैम्पू लगाने के साथ साथ
कन्धे पर भी लगा रहा था
पत्नी बोली :- पागल हो गए हो शैम्पू कन्धे पर क्यों लगा रहे हो !
पति – पागल तू तेरा बाप, अनपढ़ जाहिल गवार पता है
शैम्पू कौन सा है ….. Head & shoulder

मरीज – बहोत नींद आती है, सोती रहती हूँ..
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डाॅक्टर – कौनसा मोबाईल यूज करती हो.
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मरीज – नोकीया 1100
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डाॅक्टर – एक स्मार्ट फोन लिख देता हूँ, जीओ सिम लेके फेसबुक , वाट्सप ईंस्टाल कर लेना, सब ठीक हो जायेगा.

आकाश कितना ही उंचा हो…
– नदी कितनी ही गहरी हो..
– पर्वत कितना ही विशाल हो..
*☝एक बात हमेशा याद रखो.👉तुम्हे इन से कोई लेना देना नही है👈
*तुम सिर्फ इस बात पर ध्यान दो की..*
👉 शाम को कौन पिलाएगा.
👉 बैठना कहाँ है..
👉 घर पर क्या बोलना है..!

वोट डालने गए एक शराबी ने वोटिंग मशीन के सामने सोचने में
दस मिनट लगा दिए तो पोलिंग अफसर ने पूछा :
मशीन में कोई समस्या है क्या ?
शराबी वोटर : मशीन में तो कोई समस्या नहीं है, पर साला याद ही नहीं आ रहा कि कल रात दारू की दो बोतलें देने वाले भाईसाहब का चुनाव चिन्ह क्या था ?

एक बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गया 😍😒
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लड़की कुछ ज्यादा ही काली थी, चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आई😔😏
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लड़की का बाप बोला- चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ, कार दे देंगे दहेज़ में 😊
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चौधरी बोला – भाई तू तो कार दे देगा,
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अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तो
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अगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा!!!!

सूहागरात का सबसे बड़ा झटका :
सुहागरात की तैयारी हो चुकी हो और
पत्नी पति से बोली :कंडोम सिर्फ़ कोहिनूर
ही लेना, बाकी से मुझे एलर्जी हो जाती हे.

मास्टरजी:- बच्चों,
” मन में लड्डु फूटा ” ये कहावत को समझाओ
पिंटू:- नहीं आता..
लेकिन सर, कल मुझे आपका सपना आया था….😊
मास्टरजी:- क्या सपना आया था?
पिंटू:- कि आपका स्वयंवर हो रहा था !!
मास्टरजी:- अच्छा…
पिंटू:- स्वयंवर में दीपिका पादुकोण, प्रियंका चोपड़ा, अनुष्का शेट्टी(देवसेना), तमन्ना भाटिय़ा, अनुष्का शर्मा,
श्रद्धा कपूर, दिशा पटानी, श्रुति हसन इत्यादि
हिरोइने मौजूद थी l
मास्टरजी:- सच में… ?!!
पिंटू:- हा.. और आपसे शादी के लिये बहुत उत्सुक थी
मास्टरजी:- अरे वाह.. फ़िर ?
पिंटू:- और आपको एक साथ
तीन-तीन हिरोइनो के साथ शादी करने की छूट थी
मास्टरजी:- ओ हो हो.. फ़िर ?
पिंटू:- फ़िर क्या..?
खुद ही देख लो..
फूट गया लड्डु..
मन में !!!
,,,,,,,मास्टरजी बेहोश