क्लास में मैडम एक बच्चे को देखते हुए बोली : मुझे बच्चों की शक्ल देखते ही आभास हो जाता है कि उनके दिमाग में क्या चल रहा है..!! 🙄
बिगड़ैल बच्चा : फिर भी आप अपने ढीले सलवार के ऊपर पड़ा दुपट्टा सही नहीं करती हो.
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सुहागरात को आप अगर जंग लड़ रहे हों..
और..
ख़ून खराबा ना हो तो
समझ लेना के..
मुल्क पहले ही आज़ाद हो चुका है
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*पत्नी नए ख़रीदे गये कुत्ते को आदेश देने पर उठना और बैठना सिखाने की कोशिश कर रही थी कुछ प्रयास करने के बाद भी सफल नहीं हुई।*
पति : *रहने दो तुमसे नहीं हो पायेगा।*
पत्नी : *हो जायेगा। शुरू में तुम्हारे साथ भी तो दिक़्क़त आई थी।*
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एक आदमी ने ‘बार’ में
किंगफिशर बियर का आर्डर दिया.
तभी सामने बैठी महिला बोली ~
क्या इत्तफ़ाक है. मैंने भी
किंगफिशर बियर का ही आर्डर दिया है.
आदमी ~ मैं आज सेलिब्रेट कर रहा हूँ.
महिला ~ मैं भी.
आदमी ~ क्या इत्तफ़ाक है.
वैसे .. आप क्या सेलिब्रेट कर रही हैं ?
महिला ~ हम पति-पत्नी 4 वर्षों से
बच्चे के लिए कोशिश कर रहे थे.
मुझे आज ही पता चला कि …
मैं गर्भवती हूँ.
आदमी ~ क्या इत्तफ़ाक है.
दरअसल मैं एक किसान हूँ, और
4 वर्ष से मेरी मुर्गियाँ
अंडे नहीं दे रही थीं.
आज सारी मुर्गियों ने अंडे दिए हैं.
महिला ~ वाह !
लेकिन … ये कैसे सम्भव हुआ ?
आदमी ~ मैंने रेग्युलर मुर्गे की जगह
दूसरे मुर्गे का इस्तेमाल किया.
महिला शरमाते हुए ~
वाह … क्या इतफ़ाक है.
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भलाई का तो ज़माना ही नहीं है…
.
कल एक दोस्त को नाली से उठाकर उसके घर पे छोड़ा…
.
और उसकी वाइफ बोली-
.
*क्या भाई साहब, इनकी चप्पल कहाँ छोड़ आये?*
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लड़की-जानू तुम बाइक ज्यादा तेज मत चलाना,
कही एक्सीडेंट हो गया तो।
लड़का का जवाब-तुम मेरा कितना ख्याल रखती हो, थैंक्स डार्लिंग,
लड़का का दोस्त-भाई गाड़ी तेज मत चलइयो, और हेलमेट भी लेजा।
लड़के का जवाब-चल अपने बाप को मत सिखा।
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आज सुबह के न्यूज़ पेपर में मुझे एक पेम्फलेट मिला जिसमे लिखा था – “क्या आप शराबी हैं? तुरंत हमें काल करें, हम आपकी मदद कर सकते हैं ”
मेरी बीबी पीछे पड़ गयी के तुरंत काल करके बात करो ।
मैंने काल किया । ……….. वो एक शराब दुकान का आफर था – “दो बोतल के साथ एक बोतल फ्री”
मेरे तो खुशी के आंसू निकल गये।.
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लड़की देखने का
कार्यक्रम तय हुआ। लड़के वाले बहुत सीधे लोग थे।
लड़का — आपकी शिक्षा ?
लड़की — MF. I.A.S.
.
लड़के ने आगे डिग्री की detail यह सोचकर नहीं पूछी कि , कहीं लड़की उसे अशिक्षित ना समझे !!
बाद में वे लोग चले आये । और शादी भी हो गई।
शादी के बाद लड़के ने लड़की से पूछा कि ये
MF, IAS , क्या होता है
.
उसने बताया ……..
.
Matric Fail In All Subjects .
.
लड़का 4 दिन से बेहोश है
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ब्रेकिंग न्यूज़:
कृपया करके आपके जितने भी रिश्तेदार जयपुर में रहते हैं
उनको सूचित कर दें कि
CIA, RAW और दूसरे सूत्रों से पता चला है रामगंज चौराहा चूंगी, रेलवे स्टेशन, टोंक फाटक, पुलिश चौकी/सिटी सिनेमा जोहारी बाजार, सब्ज़ी मंडी, राजा पार्क, रोडवेज बस स्टैंड, Sms हॉस्पिटल के आस पास, के पास ,LIC office नहर के गणेश जी रोड
करीब…………….
तरबूज़ आ गए हैं,
जा कर खरीद लो!
ध्यान से पढ़ने के लिए धन्यवाद.
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एक आदमी रविवार को डॉक्टर के पास आता है
आदमी : डॉक्टर साहेब मेरी पत्नी मुझे कुछ समझती ही नही..
हर समय चिडचिड करती रहती है,
मेरी ज़रा भी नही सुनती..
क्या आप उसे शांत कर सकते है ?
डॉक्टर: अबे यह सब इतना आसान होता तो क्या मैं रविवार को दवाखाना खोल कर बैठा होता.
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एक Nobel पुरस्कार उस 👩🏻लड़की को भी देना चाहिये,
जो फूँक मार कर अपने बाबू की चोट को ठीक करे….😜😂😜😂😜
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दोस्त : ओय सुन….!
Me: भोंक……….!
दोस्त : तमीज़ से बात कर लिया करो..!
Me: भोंकिये जी….
😂😂😂😂😂
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👊🏻😡
*छिपकली 🦎 कभी भी चलते हुए पंखे के पास नही जाती*✋🏻😎
*आज दिन भर बिस्तर पर पड़े पड़े मैने यही गौर किया*☝🏻😜
😁😜😁😜😁😜😁😜😁😜😁
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नरेंद्र मोदी – एक हाथी के सामने 10 केले रखे है,
उसने 9 खा लिये, पर एक छोड़ दिया…
बताओ क्यों??
.
राहुल गाँधी – क्योंकि उसका मन भर गया होगा…
.
नरेंद्र मोदी – नहीं…
वो एक केला plastic का था… 😝
.
राहुल गाँधी – Oh !!! 😒
.
नरेंद्र मोदी – चलो इस बार फिर 10 केले,
पर हाथी ने एक भी नहीं खाया,
बताओ क्यों ?
.
राहुल गाँधी – क्यों कि 10 के 10 केले plastic के होंगे…
.
नरेंद्र मोदी – नहीं इस बार हाथी plastic का था 😝😝
.
राहुल गाँधी – Arey !!! 😒😒
.
नरेंद्र मोदी – इस बार फिर 10 केले, हाथी, और सब असली…,
पर फिर भी हाथी ने नहीं खाया,
बताओ क्यों?
.
राहुल गाँधी – शायद उसका पेट भरा हुआ होगा…
.
नरेंद्र मोदी – नहीं… केले TV पे थे।😝😝😝
.
राहुल गाँधी – Oh Shitttt…. 😒
.
नरेंद्र मोदी – इस बार केले भी असली, हाथी भी असली, और दोनों ही TV पे थे,
पर फिर भी हाथी ने केला नहीं खाया… क्यो ?
.
राहुल गाँधी – मुझे नहीं पता… 😑
.
नरेंद्र मोदी – क्योकि दोनों अलग-अलग चैनल पे थे ।😝
.
राहुल गाँधी – hattt🙄
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नरेंद्र मोदी – एक लास्ट सवाल please,
इस बार केले भी असली,
हाथी भी असली,
दोनों टीवी पे थे, और दोनों एक ही चैनल पे थे,
पर अब हाथी केला क्यों नहीं खा रहा???
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राहुल गाँधी – आप ही बता दो🙏🏻
.
नरेंद्र मोदी – क्योकि TV बंद था।😝
.
राहुल गाँधी – मम्मी
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हद हो गई यार ,विल पावर की..
पत्नी : तुम्हारा विलपॉवर ही नही है!
पड़ोस के गुप्ताजी को
देखो कितना विलपॉवर है उनका !
उन्होंने सिगरेट छोड़ दी !
पति: अब तु मेरा विलपॉवर देख!
आज से हम दोनो
अलग अलग कमरे मैं सोयेंगे…!
और सचमुच दोनो अलग अलग सोने लगे,
कुछ दिनो बाद एक रात पति के कमरे को
किसी ने हल्के से थपथपाया..!
पति : कौन..?
पत्नी : मैं हुँ..!
पति : क्या हुआ.?
पत्नी :(धीमी आवाज़ में)
” गुप्ताजी ने सिगरेट फिर से शुरू कर दी…
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पंजाबियों का भोलापन तो देखिये !😂😂😂😂
एक बार एक पंजाबी को एक चिराग मिला। उसे Rub किया तो एक जिन्न प्रकट हो गया और बोला: आप की तीन wishes मैं पूरी करूँगा ।
पंजाबी : पहली wish तो यह है कि दारू की एक ऐसी बोतल दो जिसमें दारू कभी खत्म न हो ।
जिन्न : तथास्तु … और उसे एक बोतल दे देता है ।
पंजाबी चैक करने के लिए पीना शुरू करता है, और जैसे ही वो आखिरी पैग बनाता है, बोतल फिर पूरी भर जाती है।
जिन्न : आप दो और wishes माँग सकते हो ।
पंजाबी : *ऐदां कर जिन्न भ्रा…… “एहो जई दो बोतलां होर दे दे.!!!”*
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