एक बार पठान अपनी बेगम के साथ अपने कमरे में लेटा हुआ था। तभी अचानक वह बड़े प्यार से अपनी पत्नी की तरफ देख कर बोला,” क्या हुआ क्या हमारी जान हमसे नाराज़ है?”
बेगम: तौबा-तौबा खां साहब कैसी बात कर रहे हैं?
पठान: नहीं हमको लग रहा है कि आप हमसे नाराज़ हैं।
बेगम: नहीं खां साहाब ऐसी कोई बात नहीं है। मैं आपसे नाराज़ नहीं हूँ।
पठान: फिर आज आप अपना मुंह हमारी तरफ और अपनी डांग दूसरी तरफ कर के क्यों सो रहीं हैं

स्त्री की चाहत क्या है।

मनोविज्ञान भी जिस प्रश्न का उत्तर नही दे सका, वह ये था कि आखिर स्त्री चाहती क्या है ?
पुराने समय की बात है जो आज पर भी लागू
एक विद्वान को फांसी लगनी थी। राजा ने कहा, जान बख्श देंगे यदि सही उत्तर मिल जाये आखिर स्त्री चाहती क्या है?
विद्वान ने कहा, मोहलत मिले तो पता कर के बता सकता हूँ। एक साल की मोहलत मिली, बहुत घूमा, कहीं से भी संतोषजनक उत्तर नहीं मिला। आखिर में किसी ने कहा दूर एक चुड़ैल रहती है वही बता सकती है। चुड़ैल ने कहा कि मै इस शर्त पर बताउंगी यदि तुम मुझसे शादी करो। उसने सोचा, जान बचाने के लिए शादी की सहमति देदी।
शादी होने के बाद चुड़ैल ने कहा, चूंकि तुमने मेरी बात मान ली है, तो मैंने तुम्हें खुश करने के लिए फैसला किया है कि 12 घन्टे मै चुड़ैल और 12 घन्टे खूबसूरत परी बनके रहूंगी, अब तुम ये बताओ कि दिन में चुड़ैल रहूँ या रात को।
उसने सोचा यदि वह दिन में चुड़ैल हुई तो दिन नहीं कटेगा, रात में हुई तो रात नहीं कटेगी।
अंत में उस विद्वान कैदी ने कहा, जब तुम्हारा दिल करे परी बन जाना, जब दिल करे चुड़ैल बनना।
ये बात सुनकर चुड़ैल ने प्रसन्न हो के कहा, चूंकि तुमने मुझे अपनी मर्ज़ी की करने की छूट देदी है, तो मै हमेशा ही परी बन के रहा करूँगी।

यही तुम्हारे प्रश्न का उत्तर है।

स्त्री अपनी मर्जी का करना चाहती है।

यदि स्त्री को अपनी मर्ज़ी का करने देंगे तो,वो परी बनी रहेगी वरना चुड़ैल
😃😃☹☹
फैसला आप का ,ख़ुशी आप की!!!

आदमियों का हरामीपन!

बैंक केशियर: मैडम आप सौ-सौ के लेंगी?

सब्जी वाला: बीबीजी ज़रा केले का साइज़ तो देखो, दिल खुश हो जायेगा।

कपडे वाला: एक मिनट देख तो लो, फिर लेना ना लेना आपकी मर्ज़ी।

दर्जी: मैडम ब्लाउज में हम ने आप का रखा, अब पेटीकोट में आप को हमारा रखना पड़ेगा।

धोबी: बीबीजी आप सलवार और कमीज़ निकाल दो, बाकी काम मेरा।

पेट्रोल वाला: कितना डालूं मैडम?

ऑटो वाला: मैडम आगे से तो नहीं जायेगा, पीछे से ले लू?

फ़ोटोस्टेट वाला: मैडम आगे और पीछे दोनों तरफ करू या एक ही साइड?

पेपर वाला: मैडम आप सो रही थी, आपको पता नहीं चला, कल तो मैं नीचे से डाल गया था।

चूड़ी वाला: अन्दर नहीं घुस रहा।

मैकनिक: मैडम ऐसे नहीं होगा, पूरा खोल के तसल्ली से करना पड़ेगा।

लड़कियां चाहें जितना भी मेकअप करले,,लेकिन फिर भी उन्हें टेंशन रहती है के पता नही कैसी दिख रही है😏😏😏.
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और हम लड़के एक बार किसी अच्छे साबुन से मुंह धो ले,, दिन भर उसकी चमक महसूस करते है

Google Maps वाला अभी भी

हमें ये बताने में असमर्थ है कि..
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*’प्यार हमें किस मोड़ पे ले आया..?’*

एक 60 वर्षीय महिला ने अचानक ही मंदिर जाना छोड़कर स्विमिंग सीखने जाना शुरू कर दिया ! किसी ने कारण पूछा तो महिला ने बताया कि अक्सर मेरे बेटे और बहू का झगड़ा होता रहता है और बहू हमेशा पूछती रहती है कि अगर तुम्हारी माँ और मैं दोनो पानी मे डूब रहे हो तो तुम पहले किसे बचाओगे ! मैं अपने बेटे को किसी धर्मसंकट में नही डालना चाहती इसीलिये मैंने स्विमिंग सीख ली !

कुछ दिनों बाद फिर से पति-पत्नी के बीच झगड़ा हुआ और पत्नी ने फिर वही बात पूछी कि अगर तुम्हारी माँ और मैं डूब रहे होंगे तो तुम किसे पहले बचाओगे ?

पति ने जवाब दिया मुझे पानी मे उतरने की जरूरत ही नही पड़ेगी क्योंकि मेरी माँ ने स्विमिंग सीख ली है, वो तुम्हे बचा लेगी !

पत्नी ने हार नही मानी और बोली नही-नही तुम्हे पानी मे कूदकर हम दोनों में से किसी एक को तो बचाना ही पड़ेगा !

पति ने जवाब दिया फिर तो पक्का तुम ही डूबोगी क्योंकि मुझे तो तैरना आता नही और मेरी माँ हम दोनों में से 100% मुझे ही बचायेगी !
😄😄😄😄😄

See Translation

कुछ लड़कियां ऐसे स्कूटी चलाती है

मानो घर से कह के निकली हो …
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“माँ बाहर जा रही हूं,
एक दो लोगों को प्रधानमंत्री दुर्घटना योजना का फायदा करा के ही वापस आऊँगी”!

😊😊😊😊😊😊😊
8-9लोग जुआ खेल रहे थे…तभी पुलिस आ गई….
एक जुआरी दौड़कर, पुलिस की गाड़ी मे बैठ गया.

पुलिस – तू अपने आप ही क्यों बैठ गया ?
जुआरी – पिछली बार भी मै पकड़ा गया तो सीट नही मिली थी
खड़ा होकर जाना पड़ा था।

बहुत पुरानी बात है, एक आदिवासी अपने परिवार के साथ जंगल में ही रहता था! उसने और उसके परिवार ने कभी आईना नहीं देखा था!

एक दिन जंगल में उसे शीशा मिल गया, उसमें खुद को देखकर समझा कि उसके बाप की तस्वीर है और वो उसे अपने घर ले गया और रोज बातें करने लगा!

उसकी बीवी को शक़ हुआ! एक दिन जब उसका पति घर से बाहर गया हुआ था तब उसने वो शीशा निकाला!

खुद अपनी शक्ल देखकर बोली, “अच्छा तो ये है वो कलमुँही जिस से मेरा पति रोज़ बातें करता है!”

उसने शीशा अपनी सास को दिखाया, तो सास बोली, “चिंता मत कर… शुक्र मना बुड्ढी है, जल्दी ही मर जाएगी!”

मैं जब भी मित्रो को ऑनलाइन देखता हूं…
दिल में बहुत सकून होता है…
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कि
मैं अकेला ही निकम्मा नहीं बैठा हूँ..

“काम धंधा” इनके पास भी नहीं है.

टीचर ने साईन्स लैब में अपनी जेब से 1 सिक्का निकाला और Acid में डाला ओर छात्र से पूंछा ये बता कि ये *सिक्का घुल जाएगा या नही….*
…
*छात्र* – सर नहीं घुलेगा.. 😏
….
*सर* – शाबाश छात्र लेकिन तुझे कैसे पता….☹
…
*छात्र*-
सर अगर Acid में डालने से सिक्का घुलना होता तो,
*आप सिक्का हमसे मांगते ना कि अपनी जेब से निकालते”*….🙁

*दे थप्पड़ दे थप्पड़”…..*

अमेरिकन:-
हमारे यहां *शेर मार्केट थोड़ा हिले*
…तो लोग ऊपर-नीचे हो जाते है।

इंडियन:-
हमारे यहां तो *सिर्फ़ आई-ब्रॉ हिले*
तो *पूरा देश* ऊपर-नीचे हो जाता है !!

पत्नी – सुनिये आप आज ही के दिन
मुझे देखने आये थे ना
पति – याद नहीं
पत्नी – आपको याद है मैंने उस दिन कौन से
कलर की साड़ी पहन रखी थी
पति – नहीं
पत्नी – आपको मुझसे जरा भी प्यार नहीं है
पति – अरे यार जब कोई आदमी
ट्रेन की पटरी पर मरने जाता है तो
ये थोड़े ही देखता है कि गाड़ी कौन से कलर की आएगी

लडका – मै ऐसी लडकी से शादी करुंगा जो मेरी बूढी माँ की सेवा करे ….

माँ ने दो-तीन थप्पड जमा दिये 👊👊

👊👊
लड़का बोला क्या हो गया मां

माँ बोली – 😠😠 तू बूढ़ी किसको बोला बे

जिन लोगों ने नीरव मोदी की शॉप से ज्वैलरी ली होगी
वो भी किसी दूसरे ज्वैलर से चैक करवा रहे होंगे
कि जो बंदा बैंक को ‘ मामू ‘ बना सकता है वो हमें क्युं नहीं

जिन लोगों ने नीरव मोदी की शॉप से ज्वैलरी ली होगी
वो भी किसी दूसरे ज्वैलर से चैक करवा रहे होंगे
कि जो बंदा बैंक को ‘ मामू ‘ बना सकता है वो हमें क्युं नहीं