टीचर ने कहा यदि भूकम्प आए तो हमे खुले मे जाना चाहिए 💃
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तभी एक छात्र ने कहा 😁
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खुले मे जाने से विद्या बालन ने मना किया है॥ 😥
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टीचर : गेट आउट इडियट

लड़का: मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूँ..!
Uncle: क्या करते हो?
लड़का: बाबू हूँ..!!
Uncle: अच्छा, किस विभाग में?
लड़का: आपकी बेटी का बाबू हूँ.

सास : “कितनी बार कहा है…
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो…
“आधुनिक बहू…
“पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है…??
सास : “तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगा…??
माथे पर लगा चुड़ैल…!!
माथे पर…”

लानत है ऐसी प्राइवेट नौकरी पै …

बॉस अपने कैबिन मैं सक्रेटरी गैल रंगरलियां मनावै था … जब्बे एक कर्मचारी बिना नॉक करे अंदर बड़ ग्या , उसनै सोच्ची बॉस सरमिंदा हो रया होगा …

थोड़े मजाक से मैं बॉस गैल्यां खुलण खात्तर बोल्या :- हूं हूं सर मोजां होरी … म्हारा नंबर कद आवैगा …

बॉस कमीज के बटण बंद करदा बोल्या :-साले जो शनिवार तक मंथली टारगैट पूरा ना होया तेरे पै … तो अगला नंबर तेराए है बेट्टे …

अंग्रेजी की क्लास चल रही थी…
पप्पू – सर तंबाकू को अंग्रेजी में क्या कहते है ?
मास्टर जी – Tobacco कहते है, पर तुमने ऐसा क्यों पूछा बेटा ?
पप्पू – कुछ नहीं सर जी, मान लो अगर कभी में अमेरिका पढ़ने गया तो किसी से मांगने में परेशानी न हो इसलिए…पहले से पता होना चाहिए ना…

लड़की ब्रा पैंटी में कॉलेज

क्लास में घुसी। लड़के हैरान और बूढ़ा प्रोफेसर परेशान।

प्रोफेसर ये सब क्या है

लड़की सर दाल खरीदने के लिए कपडे बेचने पड़े

प्रोफेसर को बहुत दया आई ओह्ह्ह कोई बात नही बेटी लेकिन

ये बताओ की प्याज कब खरीद रही हो.

जज:औरत से
” हां तो आपके तलाक की जमीन क्या है….?
औरत :
” जमीन शहर के बीचों बीच एक बहुत बड़ा आलीशान बंगला है…और उसके साथ थोड़ी सी खाली जामीन हैं…”
जज :
” नहीं…नहीं….!! मेरे कहने का मतलब है कि तलाक के लिए ग्राउंड क्या क्या हैं….?? ”
औरत :
” ग्राउंड तो बंगले के साथ ही है…पर बहुत ज्यादा बड़ा नहीं है….”
जज :
” आप समझ नहीं रही हैं…….मैं आधार की बात कर रहा हूँ……”
औरत :
” आधार कार्ड तो बना हुआ है लेकिन उनका कैमरा अच्छा न होने से फोटो अच्छी नही आई……..”
जज:
” तलाक की नींव क्या चीज है……?? ”
औरत:
” नींव काफी गहरी है….आप चिंता ना करें….”
जज:
” देवी जी आप तलाक क्यों लेना चाहती हैं…….?? ”
औरत :
” तलाक मैं नहीं मेरे पति लेना चाहते हैं….”
जज ( औरत के पति से ) :
” आपके अपनी पत्नी से तलाक लेने की वजह क्या है….?? ”
पति — यही कुतेखानी जो अभी आपके साथ हुई, मेरे साथ रोज़ होती है..
जज की आंख मे आंसू आगये

लडकी :- मम्मी मै अपनी फ्रेन्ड के घर जा रही हूं 8 बजे तक आ जाऊंगी……
मम्मी ;- 8:01 मिनीट हो गये लडकी अभी तक नही आयी…..
पडोस की आंटी :- जरूर किसी लडके के साथ भाग गयी होगी

बच्चा टॉयलेट से आवाज लगाते हुये….
“मम्मी..कर ली”
मम्मी “खुद धोलो बेटा”
बच्चा गुस्से में..
…….
……
“जब आप धुला नहीं सकती तो जबरदस्ती
खिलाती क्यों हो”

पत्नी : देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED TV ख़रीदा हैं…
आप भी खरीद कर लाइये ना..??

पति : अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?

पत्नी : ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े बनाकर लाती हूँ.?

रजनीकांत और संता एक कॉम्पिटिशन में..

पहला सवाल:

8 का आधा क्या होता है?
रजनीकांत: 4

संता: Depend करता है.

अगर horizontally आधा करो तो 0
और vertically करो तो 3

रजनीकांत हार गया 😛
बड़ा आया रजनीकांत !!

कल अख़बार में एक आर्टिकल पढ़ा।
“बीवी को नियंत्रण में कैसे रखें?”
इतनी ख़ुशी हुई कि धड़कन बढ़ गयी।
पूरी आर्टिकल एक ही साँस में पढ़ लिया।
लिखा था – सुबह टहलने जाएँ, ज्यादा हरी सब्जियाँ खाएँ, क्रोध न करें, खान पान का विशेष ध्यान रखें, रेगुलर चेक-अप कराएँ वगैरह वगैरह..।कुछ समझ नहीं आया तो बाद में फिर से हेडिंग पढ़ी। दिमाग ख़राब हो गया।
लिखा था –
“बीपी को नियंत्रण में कैसे रखें?”

इस दुनिया में लाखों लोग रहते हैं;
कोई हँसता है तो कोई रोता है;
पर दुनिया में सुखी वही होता है;
जो शाम को…
2 पैग लगा कर सोता है।

डॉक्टर ने एक 80 साल के मौलाना से कहा:
इस उम्र में जवान लड़की के साथ सेक्स करना जान लेवा हो सकता है।
मौलाना: मुझे कोई परवाह नहीं है।
मरती है तो मर जाए, साली

पति सुहागरात के बाद अपनी पत्नी से- जानु मज़ा आया की नही..??

पत्नी : तुमको आया…??

पति : बहुत आया मजा…

पत्नी : अपना रिकॉर्ड है…. अभी तक कोई भी बंदा कम्प्लेन लेके नहीं आया