पिंटू:- हेलो

पड़ोसन:- hi

पिंटू:- आपका *दोनों दूध* कोई पी जायेगा.. संभाल लो

पड़ोसन:- क्या बक़वास है..
बात करने की तमीज़ नहीं है क्या ??

पिंटू:- अरे *आपके दरवाज़े पे* दूधवाला *दूध के दो पॅकेट* रखकर गया है.. उसकी बात कर रहा हूं

पड़ोसन:- ओह्ह्ह सॉरी-सॉरी..
अभी ले लेती हू 😛

दोस्त बोला -बीवी से झगडा शान्त हुआ कि नही?

पति-अरे घुटनो पे चल के आई थी वो मेरे पास….

घुटनो पे….

दोस्त-क्या बात कर रहे हो

पति-और नही तो क्या

दोस्त-फ़िर क्या बोली भाभी जी

पति-वो बोली कि पलंग के नीचे से बाहर आ

जाऔ अब नही मारूगी

आज सवेरे मैंने एक छोटे बच्चे से पूछा
“कौनसे स्कूल में जातें हों?”

वह बोला
“मैं जाता नहीं!…… मुझें भेजतें हैं, साले।!”….

Super hit song.. 🎸🎻

ऐसे ना मुझे तुम देखो.. 😍

GST लगा दूंगा..

पैसे भी चुरा लुंगा तुमसे..

Tax भी लगा दूंगा..

*गीतकार* -: *अरुण जेटली*
*संगीतकार* -: *नरेंद्र मोदी*

मखा प्रधान तीन छोरी होली पैदा … नोटबंदी … जीऐसटी … मंहगाई …
वा छोरा विकास कद पैदा करैगा … जिसके रुक्के देदे ब्याह करया था …
बोल्या … भाई नसबंदी कराली राए … म्हारी छोरियां छोरों तै कम हैं के …

बच्चा(कहानी सुनने के बाद) माँ से:- माँ मुझे भी तीन रानियाँ चाहिए, एक खाना बनाएगी, दूसरी गाना गाएगी, तीसरी मुझे नहलाएगी..

माँ(मुस्कुराते हुए):- और तू सोएगा किसके साथ?

बच्चा:- सोऊँगा तो मैं आपके ही साथ माँ

माँ(भावुक होकर):- मेरा लाल.. सौ साल जिए… पर ये बता फिर वो रानियाँ किसके साथ सोएँगीं?

बच्चा:- वो पापा के साथ सो जाएँगी।

पास में बैठे पापा:- जूग जूग जिए मेरा लाल…मेरा मुन्ना.. मेरा लाड़ला बेटा…हज़ार साल जिए

😀😀पापा के आगे के 4 दांत एक ही बेलन लगने से बाहर

साला जो टीचर बोलता था – कि दारू 🍾पीना बुरी बात है …

आज फौज में भर्ती होने के बाद….

वही टीचर बोलता है – कि कैंटीन से दो बोतल निकलवा दे यार .

शादी के समय,
हर दुल्हा लड़की के घरवालों से कहता हैं –

—मैं आपकी बेटी को शादी के बाद बहुत खुश रखुंगा ।—

मगर कभी सुना हैं किसी दुल्हन ने यही बात लड़के के घरवालों से कही हो…??????

नहीं ना….

क्यूँ की औरतें झूठ नहीं बोलती..

पोस्टर चिपकाने वाला छोटू भी क्या गज़ब ढा गया

शब्बो भाभिजान के घर के बाहर “यहां रोज उपलब्ध है” पोस्टर चिपका गया

वो: मैं मंदिर जाती हूँ तो खुद की हिन्दू समझने लगती हूँ, मस्जिद जाती हूँ तो मुस्लिम, चर्च जाती हूँ इसाई,
ऑफिस जाती हूँ तो बिजनेस वीमेन और पार्टी में जाती हूँ तो सेलिब्रिटी।
मैं : शुक्र है, आप कभी GB रोड नहीं गई..!!

हॉरर फिल्म में जब लङकी को अजीब आवाज सुनाई देती है तो…
वो ऐसे बोलती है ”कौन है वहाँ’ ?
♀♀♀

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जैसे कि भूत इसको बोलेगा अरे मैं हूँ…. मैगी बना रहा हु खाएगी क्या..??

अधिकारी :-ऐसी कौन सी औरत है,, जिसे 100 %
पता हो कि उसका पति कहां है??

पप्पू सर खुजलाते हुए,,,,
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विधवा औरत।

अधिकारी बेहोश.

वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए ।
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उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –
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“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।
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दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?
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तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।
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इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।
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धन्धे में सब जायज है।
क्यूँकि माँ कहती थी
“कोई भी धंधा छोटा नहीं होता
और धंधे से बड़ा कोई धर्म नहीं होता ”
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दुकानदार बेहोश ।

मुकेश अम्बानी ने पार्टी रखी..

सबको एक हॉल में बिठाया गया

तभी एक घोषणा हुई ….

2 रुपये में अनलिमिटेड ब्रेकफास्ट ☕🍞🍊🍎….

सब लोग खा कर आराम से बैठ गए…

वहां दूसरी घोषणा हुई

1 रुपये में अनलिमिटेड लंच🍲🍪 ….

सब लोगों के साथ और लोग भी वहां पहुंचे पूरा हॉल एकदम फुल

सब लोगों ने भरपेट खाया

शाम को….

वहां तीसरी घोषणा हुई

50 पैसे में अनलिमिटेड डिनर 🍩🍴….

पूरा गांव आ गया.. सब लोगो ने एक साथ भर पेट खाना खाया…

तभी फिरसे घोषणा हुई..

25 पैसे में अनलिमिटेड स्वीट डिश
🍥🍕🍟🎂🍦🍹

बस फिर तो आसपास के गॉवों के लोग भी टूट पड़े

अभी वो खा ही रहे थे …..

तभी एक और घोषणा हुई

मसाला छास फ़्री में
(उसने जमाल गोटा मिलाया था)

सब लोग छास🥛पी गए

अब उनको जोरोगी

तभी एक और जबरदस्त घोषणा हुई🎤🔊📣📢

Toilet💨🚽 जाने के 399 रूपये..

Jio…………ji…………. jio

पप्पू की सुहागरात पर लाइट नहीं थी।
पप्पू अपने नौकर से बोला – तू लालटेन पकड़ मैं Kiss करता हूँ।
,
,
नौकर ने लालटेन पकड़ी और पप्पू Kiss करने लगा।
थोड़ी देर बाद पप्पू बीवी से पूछा – मज़ा आया..?
,
,
बीवी: नहीं
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,
पप्पू ने दोबारा Kiss करना शुरू किया और
फिर बीवी से पूछा – मज़ा आया..?
,
,
,
बीवी: नहीं।
,
,
पप्पू ने नौकर से कहा- यह लालटेन मुझे पकड़ा दो और तुम कोशिश करो।
,
,
,
नौकर ने लालटेन पप्पू को दी और
शुरू हो गया। जब नौकर काम ख़त्म करके
हटा तो पप्पू ने बीवी से पूछा – अब मज़ा आया..?
,
,
,
बीवी: हाँ बहुत मज़ा आया।
,
,
,
पप्पू ने नौकर को ज़ोर से थप्पड़ मारा और बोला-
,
,
,
देख साले, ऐसे पकड़ते हैं लालटेन..!!

आदमी एक घर के नीचे पेशाब कर

रहा था।

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छत से एक महिला बोली, “दिखता नहीं है,

दीवार है।

आदमी बोला,”थोड़ा साइड से देखो

दिख जायेगा