आज अपुन का इंटरव्यू हुआ।

बॉस: चलो मुझे तुम्हारी अंग्रेजी चैक करने दो।
.
अपुन बोला कर, बजा डालेगा अपुन
.
बॉस :-
चलो विलोम(opposite) शब्द बताओ?

बॉस: Good
अपून: Bad.

बॉस: Come
अपून: Go.

बॉस: Ugly
अपून: Pichhlli.

बॉस: Pichhli ?
अपून: UGLY.

बॉस: Shut Up !
अपून: Keep talking.

बॉस: Now stop all this
अपून: Then carry on all that.

बॉस: अबे , चुप हो जा…चुप हो जा…चुप हो जा.
अपून: अबे बोलता जा…बोलता जा…बोलता जा.

बॉस: अरे, यार …
अपुन: अरे दुश्मन…

बॉस: Get Out
अपुन: Come In.

बॉस: My God.
अपुन: Your devil.

बॉस: shhhhhhh..
अपुन: hurrrrrrrrrrrrrr

बॉस: मेरे बाप चुप हो जा..
अपून: तेरे बेटे बोलते रहो..

बॉस: You are rejected
अपुन: I am selected.

बॉस: प्रभु आपके चरण कहाँ है
अपुन: वत्स मेरा सर यहाँ है

बॉस: बाप रे किस पागल से पाला पड़ा है….
अपुन: माँ री किसी बुद्धिमान से पाला नहीं पड़ा..

बॉस: साले उठा कर पटक दूँगा
अपुन: जीजा लिटा कर उठा लूँगा,

फिर अपुन को बॉस ने एक थप्पड़ मारा,
अपुन ने भी दो जमा दिया
बॉस ने फिर चार मारा
अपुन ने बॉस को मार मार कर बेहोश कर दिया ।

फिर अपुन सोचा

“कल साहब को होश आने पर रीजल्ट पूछता हूँ,
वैसे बॉस को जवाब तो मैने ठीक ही दिया है,!!
.
.
क्या लगता है दोस्तों, अपुन सिलेक्ट होगा.??

पति-पत्नी एक भीड़ भरी बस में यात्रा कर रहे थे,
पतिदेव एक सुन्दर औरत से बस में सटकर खड़े
हुए थे …
स्वाभाविक रूप में ,यह देखकर पत्नी जल रही थी !
अचानक वह सुन्दर औरत घूमी और आदमी के गाल पर
एक जोरदार तमाचा मारा !
”शर्म नहीं आती पराई औरत को चिकोटी काटते!”
बस से उतरकर पति पत्नी को सफाई देने लगा कि उसने चिकोटी नहीं काटी थी।
पत्नी अर्थपूर्ण नज़रों से देखते हुए मुस्कुराकर
बोली ….
” और चिपको ??? चिकोटी मैनें काटी थी ।”
😜😂😜😂😜😂
बोलीये धर्मपत्नीयो की जय

दुनिया में तीन लोग बहुत प्यारे और अच्छे हैं…!!

एक.. मैं…!!☺

दुसरा.. मेरे माता पिता की संतान…यानि के मैं…!!☺

और तीसरा….. आपका दोस्त…यानि के फिर मैं…!!☺

जलो मत .. हौसला रखो..
आप भी तो इतने प्यारे और अच्छे इंसान के दोस्त हो……
यानि के फिर मैं..!!

मंदिरो मे सब कुछ तो स्त्रियो के नाम पर होता है
जैसे
आरती
वंदना
साधना
पूजा
ज्योति
अर्चना
पुष्पांजलि और…
पुरुष के नाम पर क्या होता है ??
केवल …
घंटा🔔🔔
और उस बेचारे को हर कोई बजा के चला जाता है
बेचारे आदमी

सुनो रे😜🖐

एक दुखी
पति की शायरी..😇

किस किस का
नाम लें बर्बादी में……..🙃

साले बहुत लोग आये थे शादी में.

लालू यादव एक फार्म भर रहे थे , जो अंग्रेजी में था …!😝
सामान्य चीजें तो भर लिए ,
पर एक कालम पर अटक गए…!
लिखा था … Your Zodiac sign…!
लालू जी ने बगल में नीतिश कुमार के फार्म पर चोरी से झाँक कर देखा ।
नितीश ने लिखा था Scorpio ( वृष्चिक ) ,😜
सो लालू ने अपने में लिखा… Innova …..!
इधर और मजेदार…..😀
मायावती भी वही फार्म भर रही थी …!
उसे भी Zodiac sign का अर्थ नहीं मालूम था , सो बगल में सोनिया के पेपर में झाँक कर देखा…!😝
सोनिया ने उस कालम में भरा ‘ Cancer ‘ मायावती कुछ देर सोचती रही फिर उसने कालम में लिखा….😜
‘ हल्की सी बवासीर ‘….!

सुबह सुबह …..
पत्नी और नौकरानी का झगडा सुन कर
पति उठ कर बोला

पति: ये सुबह सुबह शोर क्या मचा रखा है तुमने

पत्नी: नौकरानी की तरफ इशारा कर बोली,

इस को निकाल दो … ये चोरी करती है
पति: क्या चोरी कर लिया इस बेचारी ने ??
पत्नी: ये रोज कुछ न कुछ चोरी करती है,
कभी मेरा पाउडर, कभी लिपस्टिक, कभी परफ्यूम

पर आज तो इसने हद ही कर दी …..

मेरी नयी पेंटी चोरी कर ली !!!

नौकरानी : में नहीं चुराई

पत्नी: तूने ही चुराई है

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नौकरानी : आप साहिब से पूछ लो मै तो पहनती ही नहीं!!!
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पति फरार बताया जा रहा है !

पंतजलि के बिस्कुटों का वजन कम निकलने पर
बाबा का कहना है ।

हमने तो तोलकर ही पैक किये पर बिस्कुटों ने
योग करके अपना वजन कम कर लिया।
😂😂😂😂😅😅😅😅

एक आदमी किसी कॉलेज के टॉयलेट में गया..
अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो
देखा सामने दिवार पर लिखा
हुआ था-😁
.
“इतना जोर अगर पढ़ाई में लगाता
तो आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता

क बुढा बस में सीट पर
अकेला बेठा था।
तभी एक बुढ़िया आई और
उसके बगल में बेठ गयी।🎅
कुछ देर बाद बुढ़िया बूढ़े से बोली –
अंकल जी कहां जा रहे हो।👉👳
तो बुढा चुप बैठा रहा।🤔
बुढ़िया फिर बोली- अंकल जी कहा जा रहे हो????

बुढ़िया फिर बोली- अंकल जी बताओ न बताओ न कहा जा रही हो

अब बुढ़े 🙄☹से चुप नही रहा गया और
बोला- बेटी तू बहुत सुन्दर है,
तेरे खातिर लड़का देखने जा रहा हूँ…

Heart touching story 😚😚
🧐
बाप मरणासन्न अवस्था में पलंग पर पड़ा था।
😗
दो भाई, ऐक बहन अंतिम समय अपने पिता के पास बैठे थे।
😗
पिता ने तीनो से कहा- में तुम्हें कुछ सपने तुम्हारी आने वाली पीढियों के लिए कुछ देना चाहता था ,
😗
तीनों संताने एक साथ बोली ………….
पिता जी आपने सब तो दे दिया अब कुछ नही चाहिये……..
😗
पिताजी बोले – नही मुझे पता था की समय आने के पहले ही मेरे प्राण निकल जाएगे
इस लिए मेने पूजा घर मे मूर्ति के नीचे लिख कर रखा है, जो तुम्हारे और तुम्हारे परिवार का भविष्य सुधार देगा।।
😗
इतना बोल पिताजी चिर निद्रा मैं लीन हो गये…………….
😗
क्रिया कर्म के बाद याद आने पर बेटी पूजा घर में रखा कागज ला कर पढने लगी……
😗
आखो में आसूं थे…………….
😗
भाई ने पूछा क्या लिखा है बता………………..
😗
*पर्ची पर लिखा हुआ था*
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*”अब की बार फिर से मोदी सरकार”*

पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी. 😌😌

डाक्टर ने कहा “ इनको अच्छा खाना दो,
हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,
फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ ,
तो ये छह महीने में ठीक हो जायेंगे.😊

रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा “ क्या कहा डाक्टर ने ?” 🤔🤔

पत्नी बोली “ डाक्टर ने जवाब दे दिया है”

आंसू तेरे निकले तो,आंखे
मेरी हो,
दिल तेरा धड़के तो धड़कन
मेरी हो,
खुदा करे दोस्ती हमारी इतनी
गहेरी हो,
के सड़क पर लोग तुम्हे पिटे
और गलती मेरी हो….

मुरारी बापू का छत्तीसगढ़ में दोपहर में प्रवचन चल रहा था, बीच में एक अनाउंसमेंट हुआ कि “” बाबू लाल जहाँ भी हो अपने घर चले जाये । उनकी पत्नी , उनका इंतज़ार कर रही है”

बाबू लाल उठकर जाने लगा तभी कुछ दूर पर बैठी हुई उसकी पत्नी बोली :

“बैठ जा , बैठ जा …
मैं ये देख रही थी कि प्रवचन में ही आया है , दारू भट्टी में लाइन लगाने को तो नहीं चला गया !

पप्पू – डाक्टर मेरा इलाज कर दो।
डॉक्टर – तुम्हारा ये हाल कैसे हुआ?
•
पप्पू – छत पे थी 500 ईँटे, सब नीचें लानि थी ,
•
ऐसे 5-10 करके लाता तो परेशान हो जाता।
सो हमने एक
उपाय सोचो ।
•
छत पे थी एक टंकी,
टंकी मे भरदी 300 ईँटे,
फिर एक रस्सा टंकी को बांद दिया
और कुंडी मे फँसाकें रस्सा निचे लटका दिया ।
•
मैं नीचे जाके रस्सा खिच के पकड़ा
सो टंकी नेंचे लटक
गई।
•
अब टंकी 500 किलो की
और हम 50 किलो के
सो टंकी सरसरात नीचे आ रही और हम सरसरात ऊपर
जा रहे। कुंड़ी से टकरा के सर फूट गया
•
टंकी जैसई नीचे गिरी
सो उसका ताला खुल गया
और सब ईँटे बाहर निकल के गिरगई।
•
अब टंकी बची 25 किलो की
और हम 50 किलो के,
सो हम सरसरात नीचे आ रहे
और टंकी सरसरात ऊपर
जा रही। हम जैसही गिरे ईटो के ढेर पे
•
सो हमारी कलाई टूट गई।
और हमारे हाथ से रस्सा छूट गया
•
अब रस्सा सरसरात ऊपर जा रहा
और टंकी सरसरात नीचे
आ रही और गिरी हमारे मूह पे,
सो हमारी खपड़िया फूट गई।
•
अब तुमही कछु अच्छा करो डाक्टर ।
•
•
डॉक्टर बेहोश

दो बच्चे आपस में बातें कर रहे थे।

पहला बच्चा: मेरे दादा जी 50 लाख रुपये छोड़ कर मरे थे।

दूसरा बच्चा: इसमें कौन सी बड़ी बात है मेरे दादा जी सारी दुनिया छोड़ कर मरे थे।