लड़का: तुम्हारा नाम क्या है
लडकी: “SILENT LADY”
लड़का: ये कैसा नाम है
लड़की(शर्माते हुये):
हिंदी में… “शाँती बाई”.

सच्चा दोस्त वही है जो आपका काम करने के लिए तुरंत हां कर दे
. लेकिन जब काम करने का वक्त आए, तो उसका फोन स्विच ऑफ हो.

आजकल INDIA में लोग भले ही हेलमेट ना पहने..पर
फ़ोन कवर और स्क्रीन गार्ड ज़रूर लगाएंगे,
चाहे सर फुट जाये!
पर मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं आनी चाहिए!

नींद सिर्फ तभी नहीं उड़ती जब प्यार होता है.
जब कोई Open WiFi मिल जाये तब भी उड़ जाती है

रमेश और सुरेश अपने दोस्त को बेहोशी की हालत में उठाकर डॉक्टर के पास ले गए..

डॉक्टर- क्या हुआ है इन्हें?

रमेश- कुछ नहीं डॉक्टर साहब..फेसबुक का मरीज है, पिछले 4 दिन से नेट नहीं चल रहा।

महिलाओं की स्कूटर ड्राइविंग स्किल के कुछ तथ्यों पर प्रकाश डालता हूँ, पढ़े और लाभ उठाएं :

1. बड़ी फ़ास्ट ड्राइविंग करती हैं । आप के बराबर से ज़न्न से गुज़र जाएंगी । आप कभी इनके स्कूटर को देखोगे और कभी अपनी 150CC की बाइक को कि हमारी बाइक क्या पेट्रोल न पीती ।

2. अगर आप किसी स्कूटर सवार महिला के पीछे चल रहे हैं तो कभी भी इनके इंडिकेटर पर भरोसा न करें । ये देंगी राइट का इंडिकेटर और मुड़ेंगी लेफ्ट, बल्कि हो सकता है कि इंडिकेटर दे दें और सीधी निकली चली जाएं, या बिना इंडिकेटर दिए कब किधर मुड़ जाएं, कुछ नही कहा जा सकता ।

3. कभी किसी स्कूटर सवार महिला के आगे न चलें । इन महिलाओं को स्कूटर के ब्रेक से ज़्यादा अपने पैरों पर यक़ीन होता है इसलिए इनके स्कूटर के ब्रेक शू कभी नहीं घिसते । हाँ, शूज़ हफ्ते में दो जोड़ी घिस जाते है । तो आगे चलने पर आप को कभी भी ठोका जा सकता है ।

4. आगे चलने वाली महिला स्कूटर सवार के “लैंडिंग गियर” रूपी पैर अगर बाहर निकल आये तो समझें कि अब इनको रुकना है ।

5. ये मोहतरमाएँ कभी स्कूटर के इंजन की ताक़त पर भरोसा नही करतीं । जब स्कूटर स्टार्ट कर लेंगी तो 10-20 फ़ीट तक तो पैरों से धकेलेंगी ।

6. अधिकतर महिलाएं अपने स्कूटर को मैन स्टैंड पर खड़ा नही कर पातीं ।

7. सब से महत्वपूर्ण, खुदा न ख़्वास्ता अगर इनकी टक्कर हो जाये (वैसे तो इन्होंने हफ्ते में दो चार को ठोकना ही होता है) तो मदद करने में संकोच या देर न करें । कारण, पहली बात तो स्कूटर इनसे उठता नही है, दूसरे, घबराहट में इनके हाथ पैर ठंडें हो कर काम करना बंद कर देते हैं, तीसरे, आप मदद नही करेंगे तो ट्रैफिक जाम हो जाएगा ।

दिल्ली की एक आंटी की 3 लड़कियां थी।
सौभाग्य से तीनों की शादी एक महीने में हो गयी।

माँ ने बेटियों को कहा कि सुहागरात का अनुभव कोड वर्ड में मेसेज कर देना।

एक हफ्ते बाद पहली लड़की का मेसेज आया- “NESCAFE”.!
समझदार माँ ने नेसकेफे का डिब्बा लिया जिस पर लिखा था,-
“अंतिम बूँद तक मजेदार”।

अगले हफ्ते दूसरी लड़की का मैसेज आया- “WILLS”।
फिर उसने wills का पैकेट देखा तो उस पर लिखा था-
“एक्स्ट्रा लोंग, किंग साइज़।”
माँ ख़ुशी से गदगद हो गयी।

अगले हफ्ते तीसरी लड़की का मेसेज आया-
“Indigo, Delhi to Hyderabad”

माँ ने इंडिगो एयर के कार्यालय से दिल्ली हैदराबाद फ्लाइट के बारे में पूछा तो जवाब मिला-
“दिन में पांच बार हफ्ते में सातों दिन और दोनों तरफ से, समय पचहत्तर मिनट एक साइड का”

माँ अभी तक बेहोश है।

वक़्त की क़दर उस शख्स
से
पूछो,

जो
शोचालय के बाहर खड़ा हो
और
उसे ‘दस्त” हो,

और
अंदर वाले को ‘क़ब्ज़’…

किसीने ध्यान दिया ?:✋🏽😎

पीड़ित किसान प्याज और लौकी ही सड़क पे फेंक रहे हैं ,😑😧

कोई आम या लीची नही फेंक रहा , ,😋😋

🤢👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼

फेंके तो बताना

इन पढ़ाकू लड़कियों ने लड़को का जीना मुश्किल कर रखा है।✋🏽😎

🤢👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼

अगर ऐसे ही चलता रहा तो लड़कों को भी महागठबंधन करके नंबर लाना पड़ेगा

मोदी जी मस्जिदों में घूम रहे हैं..
RSS वाले इफ्तार पार्टी दे रहे हैं..

मुझे डर है कहीं 2019 में बीजेपी ये नारा ना दे दे की
‘मस्जिद वहीँ बनाएंगे’

बस 🚍 में उनके पास वाली सीट खाली पड़ी थी तो मैंने बैठने के उद्देश्य से उनसे यूं ही पुछ लिया, “मैडम यहां कोई आएगा क्या ?” 🤔

मैडम : हां 😏

मैं : ओह 🤭, शायद आपके पति आएंगे..?

मैडम : नहीं घूप आएगी !!

पप्पु एकदम जिन्दा आदमी जैसी तस्वीर बनाता था,
स्कूल के मास्टर: – भाईसाहब, आपका बेटा बड़ा शरारती है,
कल फर्श पे 500 का नोट बना दिया, उसे उठाने के चक्कर में
मेरे नाख़ून ही टूट गए…!!!
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पप्पु पिता: – मास्टर जी मैं खुद अस्पताल में हूँ, साले ने बिजली के
सॉकेट पे करीना की फोटो बना दी, सारे होंठ जल गए

एक लड़की खड़े खड़े गुनगुना
रही थी: – “रंग दे तू मोहे गेरुआ”
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चार पांच लोग उस पर विमल पान मसाला
थूक के चले गए…!

Aaj Kal Ke Bache: –
Tution Teacher: – अबे गधे homework क्यों नहीं किया.?
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Student: – तमीज से बात कर साले, Customer से कोई ऐसे
बात करता है