H’wag na wag mong lolokohin ang babaeng malaki ang braso.
Sigurado malakas manapak yan.

Loading views...



May tatlong Bisaya namatay at pumunta sa
langit.
Nakita nila si San Pedro sa pintuan
SAN PEDRO: Sorry pero bawal ang Bisaya dito sa
langit. Patunayan niyo muna na di kayo Bisaya.
*kinausap ang unang Bisaya*
SAN PEDRO: Bisaya ka ba?
BISAYA 1: Hindi pu
*hindi nakapasok
*kinausap ang ikalawang Bisaya
SAN PEDRO: Bisaya ka ba?
BISAYA 2: Hindi po
SAN PEDRO: San ka nakatira?
BISAYA 2: Sa Antipulu
*hindi nakapasok
*kinausap ang ikatlong Bisaya
SAN PEDRO: Bisaya ka ba?
BISAYA 3: Hindi po
SAN PEDRO: San ka nakatira?
BISAYA 3: Sa Manila po
SAN PEDRO: Sige pwede ka pumasok dito sa
langit
*habang papasok na ang pangatlong Bisaya,
napasigaw siya sa saya
BISAYA 3: YISSSSS!

Loading views...

ANG MGA TAKSIL:
Nag-under time si MISIS sa trabaho dahil medyo
masama raw ang pakiramdam.
Pagdating sa kanila tumuloy agad sa kanilang
kwarto. Anuba’t may dalawang pares ng paa na
nkahiga sa kanilang kama at nkakulubong pa ng
kumot. May babae ang knyang MISTER at dito pa
sa knilang bahay may ginagawa! May baseball
bat sila sa kwarto, kinuha nya iyon at hinataw
nang hinataw ang mga taksil. Nang mapagod
pghataw ay lumabas ng kwarto. Pumunta sa
kusina para uminum ng tubig at makalma ang
sarili.
Andun ang mister nya at ngluluto. “O hon ba’t
npaaga ka ng uwi? Dumating pala kninang
umaga sila NANAY at TATAY. Dun ko muna
pinagpahinga sa kwarto natin”

Loading views...

3 uri ng WALIS.
-Pang walis sa Bakuran Tapat ng bahay nyo
-Pang walis sa loob ng bahay
-Pang HAMBALOS sayo ng Nanay mo..

Loading views...


. yung feeling na nagpaparamdam na ang tag ulan..
pero yung plano nyong mag swimming wala pa rin

Loading views...


EKSENA NAMIN NI MANONG TRICYCLE DRIVER!!

Me: manong, di pa ba tayo aalis??

Sya: hindi pa, wala pang laman eh..

Me: tang ama naman oh!! Anong tingin mo sakin, sabaw??

Loading views...


Sila: Uy, malapit na birthday mo ah. Ano handa mo?
Ako: Handa na kong magmove-on

Loading views...

Dear pimples
Mag control ka naman! Ang rami-rami niyo nanga di kapa nag cocontrol

Loading views...


Nasa gate sina Tolome at Osang nag uusap…
Tolome : pano babe uuwe na ko , wala ba kong isang malupit na kiss jan …
Osang : naku babe kakahiya baka may nakasilip sa bintana ng kapitbahay at isumbong pa ko kay papa at mama…
Tolome : sus nahiya ka pa…eh todo halinghing ka sa ginawa nating SEX kanina (nakangisi)
Osang : ay grabe ka babe kaw nga makailan nilabasan hihihi
Tolome : pero nasarapan ka ba kanina babe?
Osang : oo naman babe…
Tolome : gusto mo ulitin natin hehe
Osang : cge ba pag umalis uli sila papa at mama papupuntahin kita dito sa bahay uli hihihi…o pano gabi na uwe ka na..tsaka na kiss mo at baka may makakita sa atin hihihi
Nang biglang bumukas ang gate…
Kapatid ni Osang : ate!!! Sabi ni papa pakialis kamay ng bf mo sa button ng intercom..dinig na dinig usapan nio sa sala !!!!

Loading views...


Isang 18 years old na babae ang pumunta sa simbahan upang ikumpisal ang kanyang kasalanan.
Babae: Basbasan mo po ako Padre sapagkat ako ay nagkasala.
Padre: Ano ang iyong kasalanang nagawa anak?
Babae: May isang lalake po akong minura ng “P*tang Ina”!
Padre: Sa anong dahilan bakit mo siya tinawag na “P*tang Ina”!
Babae: Kasi po hinawakan nya ang aking kamay.
Padre: Ganito ba? (Hinawakan ng pare ang kamay ng dalaga)
Babae: Yes father..
Padre: Hindi iyon sapat na dahilan upang tawagin siyang “P*tang Ina”!
Babae: Pagkatapos po ay hinawakan nya ang aking Dibdib.
Padre: Ganito ba? (Hinawakan ng pare ang dibdib ng dalaga)
Babae: Yes father.
Padre: Hindi iyon sapat na dahilan upang tawagin siyang “P*tang Ina”!
Babae: Pagkatapos po nun ay hinubaran nya ako.
Padre: Ganito ba? (Hinubad ng pare ang damit ng dalaga)
Babae: Yes father.
Padre: Hindi iyon sapat na dahilan upang tawagin siyang “P*tang Ina”!
Babae: Pagkatapos po nun ay ipinasok na nya ang kanyang (alam nyo na kung ano yun) sa aking (alam nyo na kung saan).
Padre: Ganito ba? (ipinasok ng pare ang kanyang (alam nyo na kung ano yun) sa kanyang (alam nyo na kung ano yun haha
Babae: Yes father. Yyess father. Yyeesss Father!!
.
.
.
(pagkatapos ng ilang minuto)
Padre: Hindi iyon sapat na dahilan upang tawagin siyang “P*tang Ina”!
.
.
.
.
.
Babae: Pero father, Meron po siyang AIDS!
.
.
.
.
.
Padre: P***TAANG INA!!!!!!!!!

Loading views...

Kanina sa tindahan bumili ako ng bigas, softdrinks at itlog. May kasabay akong chix na kakilala ko naman. Bumibili rin sya kaso kulang ng P5 yung pera nya. Sabi ko meron akong P5 nasa bulsa ko kukunin ko lang. Napansin nyang medyo nahihirapan akong kunin sa bulsa yung pera ko kasi dami kong bitbit, kaya sabi nya, “Hawakan ko muna itlog mo” Pwede nman yung bigas hawakan nya, bat yung itlog ko pa.

Loading views...


Classmate: Tumaba ka bes.
Ako: EH ANO NGAYON HA? NARINIG MO BANG NAG REKLAMO AKO NA MAS LALO KANG PUMANGET? HINDI DIBA?? MAHAHIMIK KA NALANG! UNTOG KO MUKHA MO JAN EH.
]

Loading views...

Sa text
Unknown: Hi musta na ?
Boknoy: Hu u ??
Unknown: Huh ? Hindi moko natatandaan?
Boknoy: Kaya nga hu u diba ?
Unknown: Ako to si Melba. Yung ex mo?
Boknoy: Ahh bakit ka nag chat? Pipilitin muba akong makipag balikan sayo? Tapos pag umoo ako iiwan mo nanaman ako at sasaktan? Sorry huh, pero ayuko na sayo!! Ang kapal rin ng pagmumukha mo noh.
Unknown: Aahh he he . Hindi naman sa ganun. Iimbitahin Sana kita sa kasal ko. Yun lang sige bye.

Loading views...

-HiKA
Kung may HIKA ang bata. Painumin ng kumukulong mantika. Tanggal ang hika,patay ang bata.

-LiGALiG
Kung ang bata ay may LIGALIG. Ihampas ang noo sa sahig. Tanggal ang ligalig, bali ang leeg.

-UBO
Kung ang bata ay may ubo. Ihampas ang noo at ulit-ulitin ito. Tanggal ang ubo, sabog ang ulo.

Loading views...