आधी रात को घर में चोर घुस आया और घर के मर्द को उसने मोटी रस्सी से बांध दिया, और महिला को चाकू दिखा कर कीमती गहने और नकदी लाने को कहा ……
महिला- आप को जो चाहिए ले लो पर पहले उन्हें छोड़ दो वह तो पड़ोसन के पति हैं,
मेरे तो आने वाले हैं ।

अंकल – बेटा क्या करते हो?
पप्पू – अंकल मैं “बाबू” हूँ
अंकल – वाह, तुम क्लर्क हो ?
पप्पू – नहीं अंकल मैं “बाबू” हूँ
अंकल – अबे तू है क्या?
पप्पू – अरे अंकल, मैं “बाबू” हूँ आपकी
बेटी का, आपकी बेटी मुझे हमेशा कहती है –
“मेरा बाबू” अंकल बेहोश

बाप:- पंडित जी मेरा बेटा बड़ा होकर क्या बनेगा?
पंडित:- मैं तुम्हारे लाडले के कमरे में
🥃🍷 दारु की बोतल,
📕 प्ले बॉय मैगजीन,
2,000 रुपये का एक नोट,
और साथ में रामायण रख देता हूँ.
अगर वो रामायण लेता है,
तब तो पंडित बनेगा,
अगर वो 2,000 रुपये लेता है
तो व्यापारी बनेगा,
अगर वो दारू की बोतल लेता है
तब तो खराब इंसान बनेगा.
और अगर वो मैगजिन लेता है
तो लफँगा बनेगा.
जब रूम में बाप का लाडला पहुचाँ तो
रामायण बाएं हाथ में ली,,,
दो हजार का नोट जेब में डाल दिया,,,
दारू की बोतल खोल कर पैग लगाते हुए
मैगज़ीन पढ़ना शुरू कर दिया……
यह देख कर पंडित जी जोर-जोर से चिल्लाने लगे
साला हरामखोर
ये तो राम रहीम बनेगा !

एक बार Promotion के लिए पप्पूजी का departmental इंटरव्यू हुआ।
बॉस: चलो मुझे तुम्हारी अंग्रेजी चैक
करने दो।
चलो विलोम(opposite) शब्द बताओ?
बॉस: Good
पप्पू: Bad.
बॉस: Come
पप्पू: Go.
बॉस: Ugly
पप्पू: Pichhlli.
बॉस: Pichhli ?
पप्पू: UGLY.
बॉस: Shut Up !
पप्पू: Keep talking.
बॉस: Now stop all this
पप्पू: Then carry on all that.
बॉस: अबे , चुप हो जा…चुप हो जा…चुप हो जा.
पप्पू: अबे बोलता जा…बोलता जा…बोलता जा.
बॉस: अरे, यार …
पप्पू: अरे दुश्मन…
बॉस: Get Out
पप्पू: Come In.
बॉस: My God.
पप्पू: Your devil.
बॉस: shhhhhhh..
पप्पू: hurrrrrrrrrrrrrr
बॉस: मेरे बाप चुप हो जा..
पप्पू: तेरे बेटे बोलते रहो..
बॉस: You are rejected
पप्पू: I am selected.
बॉस: प्रभु आपके चरण कहाँ है
पप्पू: वत्स मेरा सर यहाँ है
बॉस: बाप रे किस पागल से पाला पड़ा है….
पप्पू: माँ री किसी बुद्धिमान से पाला नहीं पड़ा..
बॉस: साले उठा कर पटक दूँगा
पप्पू: जीजा लिटा कर उठा लूँगा,
फिर पप्पू को बॉस ने एक थप्पड़ मारा,
पप्पू ने दो जमा दिया
बॉस ने फिर चार मारा
पप्पू ने बॉस को मार मार कर बेहोश कर दिया ।
फिर अपने मन मेँ पप्पूजी
बोले.. “”कल साहब को होश आने पर रीजल्ट पूछता हूँ, वैसे बॉस को जवाब तो मैने सभी सही दिये है “

मुझे एक बार प्यार हुआ था तो मैने आखिर एक
सुन्दर सी लड़की को
कह ही दिया :- I am in Love with U totally….
.. .
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इसके बाद उसने जो कहा वो सुनकर
कसम से यारो मुझे अपने भाग्य पर से भरोसा उठ गया…
.
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वो लड़की :-
टू टोटलो, टेलो बाप टोटलो, टेली मां टोटली, टेला पुला थानडान टोटलो !

एक आदमी बारिश में भीगते हुए ठिठुरता हुआ जा रहा था.
एक लड़की जो छाता लेकर जा रही थी, बोली – “आप चाहें तो मेरे छाते के नीचे आ सकते हैं …!”
आदमी – “नहीं बहनजी, मैं ठीक हूँ …!” कहकर आगे बढ़ गया.
आप सोच रहे होंगे … कितना शरीफ आदमी था !
जी नहीं … दरअसल पीछे-पीछे बीवी आ रही थी।

लड़कियों को हर आदमी को भैया कहने की इतनी बुरी आदत होती है कि….
दरजी भैया
धोबी भैया
सब्जी वाला भैया
फल वाला भैया
सफाई वाला भैया
रिक्शा वाला भैया
वगैरह-वगैरह भैया सब भैया…
पड़ोस की एक लड़की की सगाई हो गई, तो मैने भी पूछ लिया -शादी किसके साथ हो रही है ?
वो बोली.
मेरे साथ रोज़ मेट्रो में आया-जाया करते थे.. उन्ही भैया के साथ।

जब से यह खबर आई है कि हनीप्रित डेरे का नया प्रमुख बनेगी
और गुफा में बुलाकर माफ़ी दिया करेगी।
मेरे कुछ दोस्त डेरा प्रेमी बनने के लिए उतावले हो रहे हैं।

पुलिस वाले दरवाज़ा खटखटाते हैं
मैडम- कौन है ?
पुलिस वाले- जी हम पुलिस हैं, आपके पति का एक्सीडेंट हो गया है, उनके ऊपर से गाड़ी गुज़र गई है, वो एकदम पापड़ बन गए हैं ।
मैडम- तो दरवाज़ा खोलने की क्या ज़रूरत है,
नीचे से ही सरका दो ।

विदेश और रक्षा महिलाएँ देखेंगी ,
और घर सम्हालेंगे “राजनाथ” जी
म्हारी छोरीयाँ छोरों से कम है के ..
लगता है मोदी जी सीरियसली ले गए

लड़का अचानक शायर बन गया
लड़कियों को देखकर लड़का – लफ्ज़ तेरे ,
गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालूं क्या ?
लड़की- गाल तेरे हाथ मेरे कान के नीचे बजा डालूं क्या ?

ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि…
किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो..??
लेने के देने पड़ जायेंगे ।