धुंध का फायदा उठाते हुए जेबकतरे ने एक व्यक्ति की पॉकेट मार दी,
कुछ दूर जाकर उसने देखा तो पर्स खाली था और एक चिट पड़ी थी जिसमे लिखा था
“अपने ही स्टाफ की जेब काट ली चूतिये – पप्पू जेबकतरा”

अध्यापक: अकबर कौन था?
चिंटू: अकबर Gay tha
अध्यापक:- क्या? तुम पागल हो गए हो? बताओ ऐसा क्यों लगता है तुम्हे?
चिंटू:- हम सबने सुना है।
लैला – मजनू,
हीर – राँझा,
सोनी – महिवाल,
रोमियो – जूलिएट
बस केवल…
अकबर – बीरबल !
अध्यापक बेहोश” –

फेसबुक पर सिर्फ वही चीज़ें पोस्ट करनी चाहिए,
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जिन्हें शादी तय होने के एक दिन बाद हटाना ना पड़े!

टीचर : 1869 में क्या हुआ ?
रमेश :- गांधीजी का जन्म!
टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे।
टीचर :- सुरेश तु बोल.. 1872 में क्या हुआ?
सुरेश :- गांधीजी ३ साल के हो गए… मैं भी बैठू क्या?

सुबह 2:45 पर गरलसखी का msg आया
“I really need to talk to you”,
मैंने पूछा “सब खैरियत” ..
तो वो बोली “ये सब छोडो,
व्हाट्सएप पर DP बदली है, बताओ कैसी है?”

मरीज़ को डॉक्टर आखिरकार समझा पाया कि ये ऑपरेशन कितना जरूरी है लेकिन ..
जैसे ही उसने 8 लाख का खर्चा बताया मरीज़ ने फिर मना कर दिया।
डॉक्टर बोला — तुम पहले 2 लाख जमा कर दो , बाकी 22 हज़ार हर महीने किस्तों में दे देना।
मरीज़ बोला — ये तो ऐसे हो गया , जैसे मैं कोई कार ले रहा हूँ।
डॉक्टर बोला — कह तो सही रहे हो.. लेकिन
कार तुम नहीं मैं ले रहा हूँ।

मित्रो
आज रात 12 बजे से
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9 नवंबर चालू हो जाएगा ।
घबराए नही ।।
– नरेंद्र मोदी

दिल्ली में बढ़ते धुएँ के कारण सुप्रीम कोर्ट ने
लगाई अरविंद केजरीवाल को फटकार …
कहा, “मोदी सरकार से जलना बंद करें,
धुआँ निकलना हो जाएगा कम”।

doctor की शादी कुछ इस तरह से होनी चाहिए कि
लगे की doctor की शादी हे?
बारात Ambulance में जाए
और
शादी hospital में हो
Photo की जगह x-ray लिया जाए
मेहमानों को cold drink की जगह glucose या ors
खाने मे vitamin c की गोली
वरमाला की जगह stethoscope
और
मजा तो तब आये
जब doctor शादी के बाद दुल्हन को पुकारे ……….
Sister …..!