Sub Categories

कल रात Chawla जी को जरा ज्यादा 🥃 लग गयी और मेरे सामने इमोशनल हो के रोने लगे।

मैं:- क्या हुआ.?

चावला जी:- यार मेने अपनी बीबी को बड़े धोख़े दिये हैं
में बहुत खराब हूँ।

मैं:- तो मेरे सामने रोने से क्या फायदा, घर जाके भाभी से माफ़ी मांग ले ना।

चावला जी मेरी बात मान कर घर गये

चावला जी 😗 सुनो मैने तुम्हे धोखा दिया है पर आगे से ऐसा नही करूँगा।

भाभी जी:- एक शर्त पर माफ़ करुँगी पहले उस कलमुँही का नाम बताओ।

चावला जी:- नही नाम नही बता सकता।

भाभी जी:- जरूर वह पिछली गली की सुनीता होगी बड़ी चालू है….

चावला जी:-नही वो नही है।

भाभी जी:- तो जरूर आगे मोड़ वाली रजनी होगी…उसके बड़े चर्चे है मोहल्ले में….

चावला जी:- नही।

भाभी जी 😗 ओह तो वो आगे चौराहे वाली सलोनी ही होगी अभी कल ही पता चला है कई लोगों का आना जाना है उसके यहाँ….

चावला जी 😗 में नही बता सकता।

भाभी जी 😗 तो जाओ माफ़ी भी नही मिलेगी।

चावला जी जब दूसरे दिन मेरा पास आए तो मैने पूछा मिल गयी माफ़ी ?

चावला जी 😗 माफ़ी तो नही मिली पर *तीन* नई जानकारी मिली।

Loading views...



ग्राहक: कउनो बढ़िया बुस्सर्ट दिखाओ !

दुकानदार: ये देखिये पीटर इंग्लैंड का शानदार शर्ट…

ग्राहक: कतना का है?

दुकानदार:केवल ₹3,500/- की

ग्राहक: आय हो दादा, इ तो बहुते महँगा है ! तुम्हरे पास कउनो पीटर पटना या पीटर लखनऊ का बुस्सर्ट नही है का..!!!

Loading views...

एक बूढ़ी 👵 औरत फिल्म देखने गयी…😍

हर 15 मिनिट बाद वो कोल्ड्रींक्स 🍾 की बॉटल को

मुँह लगाती और फिर वहीं रख देती…

पास बैठा पप्पू ये देखकर गुस्सा हो गया ।😡

उसने बोटल उठाई और एक ही बार में खाली कर दी…🙄😬

और इतराते 😎 हुए बोला –

ऐसे पी जाती है आंटी जी, कोल्ड्रींक्स…😆😆

बूढ़ी औरत – लेकिन बेटा, तुमसे किसने कहा कि, बोटल में कोल्ड्रींक्स थी,😳

मैं तो उसमें पान थूंक रही थी

Loading views...

बच्चों के साथ बहुत सावधानी से बात करनी चाहिये,

वर्ना परिणाम काफी भयानक साबित हो सकता है…

बच्चा (नल से पानी को आते देख) – पापा ये पानी कहा से आता है ?

बाप – बेटा नदी से…

बेटा – तो फिर मुझे नदी देखनी है….

पापा उसे पास में नदी दिखाने ले जाते है, वहाँ वो अपने बाप को धक्का मारकर नदी में गिरा देता है ।

और भागते हुए घर आकर अपनी माँ से कहता है –

“मम्मी जल्दी नल चालू करो, पापा आते ही होंगे…”

Loading views...


आदमी शादी के पहले शेर होता है

तो फिर शादी के बाद

अरे भाई शेर तो शेर ही रहेगा…

शादी के पहले भी और बाद भी…

तो फिर फर्क क्या हुआ ?

फर्क सिर्फ इतना कि,

शादी के बाद उस शेर पर दुर्गा बैठ जाती है ।

Loading views...

पाकिस्तानी औरतों से एक सर्वे में सवाल पूछा गया –

क्या 35 के बाद महिलाओं को बच्चे 👶 पैदा करने चाहिये ?

ज्यादातर औरतों का जवाब था –

नहीं, 35 बच्चें 🤱 काफी है

Loading views...


पत्नी :- मैं तो मेरे भाई के बहरे पण नैं डोब दी ना तूं मेरे पल्ले ना पड़दा … 😗

पति ( मजे लेंदा होया ) :- उसी मेरे साले नैं तो म्हारा रिस्ता कराया था … अर तूं तो कह्या करै अक वा तन्नैं घणा प्यार करै था तेरी सारी फरमैश पूरी करया करदा … 😎

पत्नी :- हां ठीक कहूं थी … पर एकबै मैं गाणा गांऊ थी …
भइया मेरे राखी के बंधन को निभाना
अर उस बहरे नैं सुण लिआ …
भइया मेरे राखी पे बंदर को ले आणा …

फेर वा तन्नैं पसंद कर ल्याया मेरी खात्तर ..

Loading views...


ਕੁੜੀ – ਤੂੰ ਜਿਥੇ ਜਿਥੇ ਚਲੇਂਗਾ , ਮੇਰਾ ਪਰਛਾਂਵਾਂ ਨਾਲ ਹਊਗਾ
ਮੁੰਡਾ – ਮੈਨੂੰ ਤਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਤਾ ਸੀ ਕੇ ਤੂੰ ਚੁੜੈਲ ਆ

Loading views...

एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था …..
सामने एक बच्चा बैठा था…
अंग्रेज ने बच्चे से पूछा, यहाँ सबसे ज्यादा खतरनाक लोग कौन सी जगह के हैं ???

बच्चा: “महाराष्ट्रीयन, पंजाबी, गुजराती, हरयाणवी, और सबसे ज्यादा तो UP wale…”

अंग्रेज : ‘ओह ~~~ इनके पास जाना डेंजरस है’..
[कुछ देर पश्चात]

अंग्रेज : ‘मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन
सा व्यक्ति कितना खतरनाक है ?’

बच्चा: ‘बैठा रह शान्ति से … अभी दस घंटे के सफ़र
में सबसे मिलवा दूंगा’….

कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक
चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ गया ।
बच्चा: ‘भाई ये हरियाणवी है …’

अंग्रेज : ‘इससे बात कैसे करूँ?’
बच्चा: “चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से’…

अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया..
चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े –
‘बिन खेती के ही हल चला रिया है तू ..?’

थोड़ी देर बाद एक मराठी आ के बैठ गया …
बच्चा : ‘भाई ये मराठी है …’
अंग्रेज : ‘इससे बात कैसे करूँ ?’

बच्चा : ‘इससे बोल कि बाम्बे बहुत बढ़िया ..’
अंग्रेज ने मराठी से यही बोल दिया..

मराठी उठा और थप्पड़ लगाया – “साले बाम्बे नहीं मुम्बई … समझा क्या”

थोड़ी देर बाद एक गुजराती सामने आकर बैठ गया।

बच्चा : ‘भाई ये गुजराती है …’
अंग्रेज गाल सहलाते हुए : ‘इससे कैसे बात करूँ ?’

बच्चा : ‘इससे बोल सोनिया गांधी जिंदाबाद …’
अंग्रेज ने गुजराती से यही कह दिया
गुजराती ने कसकर घूंसा मारा – ‘नरेन्द्र
मोदी जिंदाबाद…एक ही विकल्प- मोदी’..

थोड़ी देर बाद एक सरदार जी आकर बैठ गए ।
बच्चा : ‘देख भाई ये पंजाबी है …’

अंग्रेज ने कराहते हुए पूछा – ‘इससे कैसे बात करूँ ..’
बच्चा : ‘बात न कर बस पूछ ले कि 12 बज गए क्या ?’

अंग्रेज ने ठीक यही किया …
अंग्रेज : ‘ओ सरदार जी 12 बज गए क्या ?

सरदार जी ने आव देखा न ताव अंग्रेज को उठा के नीचे पटक दिया…

सरदार : साले खोतया नू … तेरे को मैं मनमोहन सिंह लगता हूँ जो चुप रहूँगा’….

पहले से परेशान अंग्रेज बिलबिला गया .
खीझ के बच्चे से बोला : इन सबसे
मिलवा दिया अब UP वाले से भी मिलवा दो’

बच्चा बोला- “इतनी देर से तेरे को पिटवा कौन रहा है….!”

Loading views...

मुम्बई विले पार्ले में विजय माल्या का बंगला 30 अगस्त को नीलाम होगा,
450 करोड़ से बोली शुरू होगी,
जिसे खरीदना हैं वह टाइम से पहुंच जाए, बाद में अगर किसी ने कहा कि मोदी ने बंगला अमीरों को बेच दिया तो यही चप्पलों से पीटा जाएगा।

Loading views...


एक सिंधी ने जिंदगी भर बड़ी मेहनत की। खूब पैसा कमाया, लेकिन वह महा कंजूस था। अपार धन इकट्ठा हो गया जब मरने लगा तो wife को बुला कर कहा – एक वादा करो. यह सारा पैसा दाहसंस्कार के समय मेरे साथ ही रख देना ताकि ऊपर जा कर मैं खर्च कर सकूं।
Wife – मैं वादा करती हूँ।
मरने के बाद जब उसे ले जाने लगे तो wife बोली – रुको। वह एक लिफाफा लाई और शरीर के साथ रख दिया।
भाई ने पूछा – तो क्या सारा पैसा जल गया ?
Wife- मैने सारे पैसे का एक चैक बनाकर उन के साथ रख दिया। जब चाहेंगे cash करा लेंगे.
आखिर wife किस की थी ? सिंधी की

Loading views...


एक पत्नी ने अनायास ही अपने पति का मोबाइल फोन चैक किया।
उसे तीन अनोखे नाम से नम्बर सेव दिखे।
–मेरी हमदर्द–
–मेरी दुलारी–
–मेरे सपनों की रानी–

वह गुस्सा हो गयी।
–उसने पहला नम्बर डायल किया, वह उसकी माँ ने उठाया।
–दूसरा नम्बर डायल किया, वहां पति की बहन से जवाब मिला।
–तीसरा नम्बर डायल किया, तो उसके स्वयं के मोबाइल की घँटी बजने लगी।

वह रोने लगी, आंखों से आंसू बहने लगे, क्योंकि उसने अपने निर्दोष पति पर शक किया था। पश्चात्ताप करने के लिये उसने उस महीने के पूरी तनख्वाह पति को ही वापस सौंप दी।
पति की सासू माँ को पता चला तो उसने अपने जवाईं की ऐसी निष्ठा पर खुश होकर हजारों रुपए का शगुन दिया।
पति ने सारा पैसा लिया और एक महंगा गिफ्ट खरीदा और उसे अपनी गर्लफ्रेंड पर लुटा दिया।
वह गर्लफ्रेंड जिसका नाम उसने मोबाइल में
“मुन्ना मेकेनिक” के नाम से सेव कर रखा था।

Loading views...

छोरा दिल्ली आली छोरी तै :- यू लव मी ना … 😎

छोरी :- नो … 😗

छोरा :- प्लीईईईज बोल दे ना यू लव मी … 😍

छोरी :- आई से नो मीन्स नो … 😗

छोरा :- देख ले भाई तै नाट्टै है … ओ तेरी बेब्बे कै थु थु थु … सोरी सोरी

Loading views...


*Billu Bhai* ने रसोई में गैस पर कूकर चढ़ाया… सेल्फी वाली पोस्ट डाली… और लिखा…

“बीवी मायके गयी है और मुझे चाय बनानी है, कुकर में कितनी सिटी लगाऊँ…???”

Comments box:
*Pramod Bhai* :“कुकर में ऑलरेडी एक सीटी लगी है और कितनी लगाएगा…” 😛

*Gopal Bhai* : “बेवकूफ चाय कुकर में थोड़ी बनती है… कड़ाही चढा…” 😝

*Mukesh Bhai*: “पहले दो घण्टे चाय पत्ती भिगो ले… दो तीन सीटी में काम चल जाएगा…” 😜

*Manoj Bhai* : “खिड़की पर जाके एक सीटी बजा… पड़ौसन चाय दे जाएगी…!!!”

सुंदर लाल: अबे बीवी मायके गई है तो चाय क्यों पी रहा है? 🥃🥃🥃🥃🥃🥃🥃 अबे बेवकूफ बोतल पी और मौज कर, साथ हमें भी बुला, सीटी हम बजा देंगे।

Loading views...

ਖਾਣਾ ਖਾਣ ਬੈਠੇ ਪਤੀ ਨੇ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ –
ਇਹ ਜੋ ਤੂੰ ਸਬਜੀ ਬਣਾਈ ਹੈ ਇਸਨੂੰ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ?
ਪਤਨੀ – ਕਿਉਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਉਂ ਪੁੱਛ ਰਹੇ ਓ ?
ਪਤੀ – ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਵੀ ਤਾਂ ਸਵਰਗ ਵਿੱਚ ਪੁੱਛਿਆ ਜਾਵੇਗਾ .
ਕੀ ਖਾ ਕੇ ਮਰੇ ਸੀ
😂😂😂😂😂

Loading views...

खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई – “अरी सुनती हो…भाग्यवान…! ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं ?? ”
पत्नि :- क्यों किसलिये पूछ रहे हो ?😳
पति :- “मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा…क्या खा के मरे थे !! 😜😜

Loading views...