Sub Categories

कजूंस कि मैहमान नवाज़ी

एक कजूंस का किस्सा है कि ..
एक दिन कजूंस के घर में कोई मेहमान आया
कजूंस ने अपने बेटे से कहा,

आधा किलौ बैहतरीन गौश्त लै आओ बेटा निकल गया और एक बहुत लंबे समय के बाद खाली हाथ लौटा।
😊😊

पिताजी ने पूछा कि गौश्त कहाँ है?

बेैटा: मैं कसाई कि दुकान पर गया और कहा कि ऐसा गौश्त दौ जौ सबसे अच्छा हौ

कसाई ने कहा, मैं आपको ऐसा गौश्त देता हूँ जैसे कि मक्खन हौ .. 😊😊

तो मैंने सोचा कि गौश्त कि जगह मक्खन ले जाता हूं

तो मैं मक्खन वालै के पास गया और कहा, ऐसा मक्खन दौ “जो सबसे अच्छा हौ
दुकानदार ने कहा, “मैं आपको ऐसाे मक्खन दूगां जैसे शहद हो।

इसलिए मैंने सोचा कि अगर यह मामला है, तो मैं शहद वालै की दुकान पर जाकर कहूंगा, “जो सबसे अच्छा शहद है, उसे दे दो।”
तो शहद वालै ने कहा, “मैं तुम्हें ऐसा शहद दूंगा जैसे यह साफ पानी है।”

तो मैंने सोचा कि यह मामला है, पानी तो घर में ही मौजूद है

यही वजह है कि मैं खाली वापस आया … 😝😝😝

पिता: वाह बेटा, तूने बहुत हौशियारी सै काम किया,
लेकिन एक नुकसान कर दिया
वौ यह कि एक दुकान से दूसरी दुकान जानै में तुम्हारी चप्पल घिस गई हौगी .. 😝😝

बैटा: नहीं, पापा ऐसा नहीं है मैं मेहमान कि चप्पल पहन कर गया था



एक धर्म गुरु एक शराबी को बोला – “इतना दारू पियोगे तो मृत्यु के बाद नरक में जायोगे।”
शराबी – “तो जो दारू बेच रहा है उसका क्या होगा?”
धर्म गुरु – “वो भी नरक में जायेगा।”
शराबी – “फिर जो आदमी शराब की दुकान के सामने नमकीन बेचता है, उसका क्या होगा?”
धर्म गुरु – “उसको भी नरक में जाना पड़ेगा।”
शराबी – “तब क्या प्रॉब्लम है? नरक ही ठीक है।”

एक बुढ़ी औरत डॉक्टर से:

मुझे गैस की प्रॉब्लम है
पर अच्छी बात ये है मेरे गैस
में
न बदबू आती है न आवाज.
आप के क्लिनिक
में भी बीस दफा गैस छोड़
चुकी हूँ पर
किसी को पता नहीं चला..।

डॉक्टर: ‘ये दवा लीजिये और एक हफ्ता
बाद
आइये’ .
(एक हफ्ता बाद)
बुढ़ी औरत:’आप ने मुझे
क्या दवा दे दी ?
मेरी गैस में अब भी
आवाज नहीं आ रही
पर बहुत जहरीली
बदबू आ रही है ‘

डॉक्टर:’गुड..! आपकी नाक
ठीक हो गई
है। अब हम आपके कान का
इलाज करेंगें …।।

मरीज: डॉ. साहब, जल्दी कुछ करो,
.
मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढ़ा दी
.
डॉक्टर ने अच्छे से चेक किया और पाया कि मामूली चोट है
पर मरीज घबराया हुआ है।
.
डॉक्टर: ओ हो भाई आपरेशन करना पड़ेगा, बहुत खर्चा आयेगा, तैयार हो ?
.
मरीज: कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नहीं !
.
इतने में ही डॉक्टर की बीवी का फोन आया..
.
डॉक्टर:- हलो..
.
बीवी:- हलो छोड़ो,
ये बताओ मैं क्या करूं?
मुझसे कार चलाते में एक आदमी मर गया! सहारनपुर चौक पर।
.
डॉक्टर: आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे ?
.
पत्नी: हरी टी शर्ट और काली पैंट !
.
डॉक्टर: ओहो, तो उसे तुमने मारा है ! पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूम रही है
.
पत्नी: तो अब क्या करूं ?
.
डॉक्टर: करना क्या है, चार-छह महीने के लिए मायके भाग जा जल्दी
.
पत्नी: ठीक है जा रही हूँ !
.
मरीज: डॉ साहब करो ना कुछ
.
डॉक्टर : भाई कुछ नहीं हुआ है तेरे को! ये ले 500 रूपये और चार बियर ले आ, दोनों पियेंगे….
.
और हाँ, ये हरी टी शर्ट निकाल के जाना!


एक बार गणित के शिक्षक ने पप्पू को बुलाया और अपनी कापी चेक कराने के लिए कहा।

पप्पू: मास्टरजी मैंने तो होमवर्क किया ही नहीं।

मास्टर: तुम्हारा तो पढने में मन ही नहीं लगता, अब बताओ की होमवर्क ना करने का तुम्हारे पास क्या बहाना है?

पप्पू: जी मास्टर जी वो कल आपने जो गुणा-भाग समझाया था ना वो मुझे समझ नहीं आया।

मास्टर: नालायक तुम्हे वह सामान्य सा गुणा-भाग समझ नहीं आया, मैं जब तुम्हारी उम्र का था तो 15-15 अंकों वाला गुणा-भाग चुटकियों में कर देता था।

पप्पू: कर देते होंगे मास्टर जी, क्योंकि आपको पक्का कोई अच्छा टीचर पढाता होगे।

काम पर से थक हार कर घर आया, सोफे पर बैठ गया। पत्नी ने पानी का गिलास दिया और बच्चे ने मार्कशीट सामने रखी।
हिंदी 44
अंग्रेजी 35
गणित 37
आगे कुछ पढ़ने से पहले… “बेटा ! क्या मार्क है ये ? गधे, शर्म नहीं आती तुझे ? नालायक है तू नालायक…”
पत्नी: अरे आप सुनो तो?
“तू चुप बैठ! तेरे लाड़ प्यार ने ही बिगाड़ा है इसे. नालायक,अरे बाप दिनभर मेहनत करता है और तू ऐसे मार्क लाता है।”
लड़का चुपचाप गर्दन नीचे।
“अरे सुनो… तो!”
“तू चुप कर, एक शब्द भी मत बोल. आज इसको बताता हूँ।”
“अरे!”
पत्नी का आवाज बढ़ गयी, मैं थोडा रुक गया।”
“सुन तो लो जरा!”
“सुबह अलमारी साफ करते समय मिली आपकी ही मार्कशीट है वो…”
भयानक सन्नाटा!


एक आदमी ने रात को पुलिस
को फोन
किया…..
आदमी – देखिये मेरे घर में…गार्डन
एरिया में
कुछ चोर घुस आये हैं….कृपया करके
उन्हें
आकर गिरफ्तार कर लें…..
पुलिस वाला – आप कहाँ पर हैं….?
और
आपके साथ और कौन कौन है….?
आदमी – देखिये मैं और
मेरी बीवी अपने घर में
ऊपर वाली मंजिल पर हैं….और घर में
कोई
भी नहीं है….
पुलिस वाला – ठीक है आप
अपना दरवाजा अन्दर से बंद कर
लीजिये…. और अभी हमारे पास
स्टाफ
की कमी है… सभी आप जैसे
लोगों की मदद के
लिए बाहर गए हुए हैं… जैसे ही कोई
आयेगा हम
आपकी मदद के लिए भेज देंगे..”
आदमी – ठीक है…..ज़रा जल्दी भेज
दीजिएगा….
क्योंकी वो मेरा कीमती सामान
चोरी कर रहे हैं…”
पुलिस वाला – ठीक है…
जितना जल्दी हो सकेगा भेज
देंगे…. स्टाफ
की भरी कमी है….. आप हमारे
साथ सहयोग
कीजिये….”
आदमी फोन रख देता है और एक
दो मिनट बाद
फिर से पुलिस को फोन
मिला देता है………
आदमी – देखिये मैंने
अभी अभी आपको फोन
किया था…. मेरे घर में जो चार
चोर घुसे थे..
मैंने उन चारों को अपनी बन्दूक से
शूट कर
दिया है…. उनकी लाश गार्डन
एरिया में
पड़ी है…आप आराम से आ
जाइए…..कोई
जल्दी नहीं है….”
पांच मिनट के अन्दर वहां पर
दो एम्बुलेंस,
चार पुलिस की गाड़ियां,
मीडिया के लोग और
पडौस के लोग जमा हो गए और
चोर पकडे
गए……..चोरोंको हिरासत में लेने
के
बाद….पुलिस वाला ऊपर गया
पुलिस वाला -“मैंने
सुना था कि आप कह रहे थे
कि चार चोरों को आपने शूट कर
दिया था….और
उनकी लाश गार्डन एरिया में
पड़ी थीं…..??”
आदमी – हाँ…. उससे पहले मैंने
भी सुना था कि स्टाफ
की भारी कमी है…और
कोई जल्दी से नहीं आ
सकता था…


_*लखनवी नजा़कत ….ऊर्दू की ज़बानी…*_

मैंने सुबह सुबह लखनऊ फोन पर एक मित्र से पूछा – क्या कर रहे हो डियर ?

बोला – अभी मैं बड़ी शिद्दत से इज़्जतो-अज़मत की डोर को, बेपनाह उलझनों की गिरफ़्त से आज़ाद करने की कश़मकश में मुब्तिला हूं ।

मैंने कहा – समझा नहीं,

बोला – पाजामे के नाड़े में गांठ पड़ गई है वही खोल रहा हूं

मास्टर:-एक सर्वे के अनुसार एक गाँव में 63% लडकियां शादी से पहले सेंटिंग कर लेती हैं
,
,
.
.
.
.
.
..
.
पप्पू:-सर ,,,,उस गाँव का नाम क्या है???

*रावण बनना भी कहां आसान…*

रावण में अहंकार था
तो पश्चाताप भी था

रावण में वासना थी
तो संयम भी था

रावण में सीता के अपहरण की ताकत थी
तो बिना सहमति परस्त्री को स्पर्श भी न करने का संकल्प भी था

सीता जीवित मिली ये राम की ही ताकत थी
पर पवित्र मिली ये रावण की भी मर्यादा थी

राम, तुम्हारे युग का रावण अच्छा था..
दस के दस चेहरे, सब “बाहर” रखता था…!!

महसूस किया है कभी
उस जलते हुए रावण का दुःख
जो सामने खड़ी भीड़ से
बारबार पूछ रहा था…..
*”तुम में से कोई राम है क्या ❓”*


एल.एल.बी. की पढ़ाई 】😀

प्रोफेसर : “अगर तुम्हें किसी को संतरा🍊 देना हो, तो क्या बोलोगे…?

छात्र : “ये संतरा🍊 लो…।

प्रोफेसर : नहीं…

एक #वकील की तरह बोलो…।🙄

छात्र : मैं हेतराम पुत्र चेतराम निवासी गाँव शिकारपुर, यू०पी० एतद् द्वारा,

अपनी पूरी रुचि व होशो-हवास में और बिना किसी के डर एवं दबाव में
आए

इस फल, जो कि संतरा🍊 कहलाता है,

और जिस पर मैं पूरा मालिकाना हक़ रखता हूँ,

को उसके छिलके, रस, गूदे और बीज सहित आपको देता हूँ

और इसके साथ ही आपको इस बात सम्पूर्ण व बिना शर्त अधिकार भी देता हूँ कि

आप इसे काटने, छीलने, फ्रिज में रखने या खाने के लिये पूरी तरह स्वतंत्र हैं…।

आप यह अधिकार भी रखेंगे कि 🙉

आप किसी भी अन्य व्यक्ति को यह फल 😛

इसके छिलके, रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकते
हैं..।🙈

मैं घोषणा करता हूं कि

आज से पहले इस संतरे से संबंधित किसी भी प्रकार के वाद विवाद, झगड़े की समस्त जिम्मेदारी मेरी है

और आज के बाद मेरा किसी भी प्रकार से इस संतरे से कोई सम्बन्ध नहीं रह जाएगा…।🙊

प्रोफेसर : बेहोश……?


ਬੱਸ ਕੰਡਕਟਰ – 2 ਸਾਲ ਦੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਵੀ ਪੂਰੀ ਟਿਕਟ ਲੱਗੂਗੀ
ਔਰਤ – ਪਰ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਤਾਂ ਸਿਰਫ 24 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦਾ ਆ
ਬੱਸ ਕੰਡਕਟਰ – ਇਹ ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਛੋਟਾ ਆ , ਨਹੀਂ ਲੱਗੂਗੀ ਟਿਕਟ

ਅੱਧਾ ਪਿੰਡ ਦਿੰਦਾ ਪੂਰਾ ਸਾਥ ਜੱਟ ਦਾ
ਸਾਲਾ ਅੱਧਾ ਪਿੰਡ ਮਿੱਤਰਾਂ ਤੋ ਮਚਿਆ ਪਿਆ


ਪਿਆਰ ਰੌਹਬ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ,
ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਦੇ ਇਜ਼ਹਾਰ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ

ਦਿਲ ਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਦਿਲ ਤੋਂ ਸੋਚਣ ਵਾਲੇ ਹੀ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਨੇ,
ਦਿਮਾਗ ਵਾਲੇ ਨਹੀਂ

ਮੈਂ ਨਿਮਾਣਾ ਹਾਂ ਤੇ
ਮੈਨੂੰ ਨਿਮਾਣਾ ਹੀ ਰਹਿਣ ਦੇ,
ਬੱਸ ਐਨੀ ਕਿਰਪਾ ਕਰੀ ਦਾਤਿਆ,
ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਚਰਨਾਂ ਤੋਂ ਕਦੀ ਦੂਰ ਨਾ ਕਰੀ