Wife : मेहमान आ रहे हैं और घर में दाल के सिवाय कुछ बना नहीं है.
Husband : जब वे आएं तो kitchen में एक बर्तन गिरा देना, और
जब मैं पूछूं तो कहना कि शाही पनीर गिर गया !
फिर दूसरा बर्तन गिराना और कहना पनीर भुज्जी भी गिर गई !!
फिर मैं कहूंगा चलो दाल ही ले आओ..✌😎
मेहमानों के आने के बाद बर्तन गिरने की आवाज़ आई,
Husband : क्या हुआ ??
Wife : भंगड़ा पा ले कंजरा..
दाल ही गिर गई !!

एक आदमी की घरवाली मायके गई तब वो ऑफिस में था। जब वो घर पहुँचा तो उसको ये नोट टीवी पर चिपका मिला ।
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माँ के घर जा रही हूँ बच्चों को ले के। नीचे की बातों पर ध्यान से अमल करना।
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1 – दोस्तों को घर बुला के कबाडखाना मत बना देना। पिछली बार large Pizza के 4 बिल मिले थे सोफे के नीचे …
2 – चश्मा आईने के पास रखना। पिछली बार फ्रीज में मिला था ।
3 – काम वाली बाई की पगार दे चुकी हूँ ।
फोकट में प्यार जताने की कोई ज़रूरत नहीं ।
4 – तड़के उठकर पड़ोसियों को जगा के पेपर आया के नहीं यह पूछने की जरूरत नही।
हमारा पेपरवाला उनसे अलग हैं ।..
और दूधवाला और लाॅन्ड्रीवाला भी।
5 – तुम्हारी अंडरवियरें अलमारी के नीचे के खानो में हैं और बच्चों की ऊपर के खाने में रखी होती है । पिछले बार की तरह बच्चों की पहन की मत चले जाना।….
6 – तुम्हारी सारी रिपोर्ट नाॅर्मल हैं ।
बार-बार उस लेडी डाॅक्टर के पास जाने की जरूरत नहीं ।
7 – मेरी बहन और भाभी का बर्थ डे पिछले महीने ही हो गया हैं । रात को फोन करके उनको विश करने की कोई जरूरत नहीं ।
8 – वाय-फाय का पासवर्ड बदल दिया हैं । जल्दी से सो जाना।….
9 – ज्यादा खुश होने और चहकने की जरूरत नहीं है…
क्योंकि मिसेस खन्ना, मिसेस अरोड़ा, मिसेस गुप्ता, मिसेस शर्मा, मिसेस वर्मा, सभी बाहर जाने वाली हैं ।
10-. शक्कर, पत्ती, काॅफी मांगने के बहाने उस कलमुंही प्रिया के घर पे बार-बार जाने की जरूरत नहीं। मैंने सारी चीजें ला के रख दी है।
और सबसे जरूरी बात …..
11 – ओवर स्मार्ट बनने की कोशिश मत करना । मैं किसी भी वक्त वापस आ सकती हूँ ।.

मोबाईल की इस कदर आदत हो गई है कि,,,
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ठीक कराने के लिए Service Centre में दिया जाए,,,
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तो ऐसा लगता है की रिश्तेदार ICU में है.

उन लौंडो की जिंदगी क्या ब्लू व्हेल गेम से कम है*
*जिनकी GF उनको बाबू, सोना बोल बोलकर रोज नये-नये टास्क देकर अपने काम करवा लेती है..

लड़का – मम्मी “लव मैरिज” करने से घरवाले नाराज होते हैं क्या ?
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मम्मी – तू जरूर किसी चूडैल के चक्कर में होगा ।
और यह सब तुझे उसी डायन ने कहा होगा ।
लड़किया तो बस लड़के को फँसाने में ही लगी रहती है,
जहाँ अच्छा लड़का देखा नहीं, कि शुरु हो गयी
बेटा तू इनसे बच के रहना । ये बहुत मक्कार और कमीनी होती है ।
और इनका तो खानदान भी….
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लड़का – बस मम्मी बस… ऐसा कुछ नहीं है…
वो तो पापा बता रहे थे, कि आप दोनों की “लव मैरिज” हुई थी !!

टीचर- रामस्वरूप बीमार था, फलस्वरूप मर गया।
सब लोग इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो।
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चिंटू- मास्टर साहब अगर बीमार रामस्वरूप था,
तो फलस्वरूप क्यों मरा…??
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टीचर- मूर्ख… इसका मतलब है रामस्वरूप बीमार हुआ,
परिणाम स्वरुप मर गया।
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चिंटू- ले अब तीसरा मर गया…
साला जो बीमार है वो क्यों नही मर रहा।

प्रोफेसर: इस दुनिया में हर बात के दो मतलब निकलतें हैं
लड़की: निकाल के दिखाईये
प्रोफेसर: रहने दे,तेरी इसी बात की भी दो मतलब निकल रहे हैं

बाजार में एक महिला को
दोनों हाथों में भर भर के मेहँदी लगवाने के बाद याद आया कि वो स्कूटी पर अकेले ही आई है,और वापिस कैसे जाएगी ।
वो परेशान खड़ी थी कि, तभी उसके एक पड़ोसी सज्जन ने उसे पहचान लिया और फिर उसी की स्कूटी में उसे घर तक छोड़ दिया।
*घर पहुँचने पर पड़ोसी को याद आया कि, अपनी बाइक और बीवी दोनों को तो वो, बाजार में ही छोड़ आया है* !!!!

शादी के समय हमारे पास 7-8सफेद कमीजे थी ।
अब हुआ ये कि हम जब भी ससुराल जाते सफेद शर्ट के साथ कोई भी मेचिंग जींस पहन कर निकल जाते मेम साहब को लेने ।
🚶🏻
एक बार सासू माँ ने हमे टोक ही दिया बोली -जमाई राजा क्या बात ?एक ही कमीज है क्या तुम्हारे पास ?हर बार यही सफेद कमीज ……🤷🏻‍♀
मै बोला -माँ जी आपके भी तो 4 है …हर बार इसे ही मेरे साथ क्यूँ भेज देती हो ?🕺🏻😄
उसके बाद से ससुराल जाना ही बंद हो गया ।

जीवन की पहली गर्लफ्रेंड को पहली बार
घर लेकर आया था,
बेडरूम में द्रविड़ का पोस्टर देखते ही वो समझ गयी थी
कि द्रविड़ का फैन है..लम्बा टिकेगा।

सरपंच : ये *Copper T* क्या होता है?
डॉक्टर : *Propper T* (प्रापर्टी) के ज्यादा टुकड़े ना हो, उसे रोकने का यंत्र।

*tring, tring*
Sunny leone -हैलो….
Awaaz -हैलो, जी अनुभव है?”
Sunny leone – हां बहुत, 150-200 लड़कों का है