दो पागल पागलख़ाने से भागने का प्लान बना रहे थे.

एक पागल : (दुसरे पागल से) कल सुबह हम चौकीदार को क्लोरोफोम सुंघाकर बेहोश कर देंगे और यहाँ से भाग निकलेंगे.

अगले दिन दोनों भागने के लिए निकले पर गेट के पास चौकीदार नही था तो वापस लौटे.

दूसरा पागल : बेवकूफ चौकीदार ने सारा प्लान चौपट कर दिया.

उधर श्रीलंका वाले अलग ही ख़ौफ़ में हैं
कहीं मोटा भाई ये ना बोल दें कि
श्रीलंका को राम जी ने जीत रखा है वो भी हमारा है

भारत के इतिहास में पहली बार ऐसी मंदी आई है कि..

अब न तो कोई जज खरीद पा रहा है न ही CBI खरीद पा रहा है।
पत्थरबाज भी बेकार बैठे है 🤣

भारी बारिस के कारण….

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मेरी 5 पोस्ट रद्द और 3 देरी से चल रही है..!!😂
असुविधा के लिए खेद है..

स्टेट बैंक की कहानी : 😂

जरूरी नहीं, की
पापों के प्रायश्चित के लिए दान पुण्य ही किया जाए।

स्टेट बैंक में खाता
खुलवा कर भी
प्रायश्चित किया जा सकता है..

छोटा मोटा पाप हो, तो
बैलेंस पता करने चले जाएँ।

चार काउन्टर पर धक्के खाने के बात पता चलता है, कि
बैलेंस गुप्ता मैडम बताएंगी।

गुप्ता मैडम का काउन्टर कौनसा है,
ये पता करने के लिए
फिर किसी काउन्टर पर जाना पड़ता है।

लेवल वन कम्प्लीट हुआ। यानी गुप्ता मैडम का
काउन्टर पता चल गया है।
लेकिन अभी थोड़ा वेट करना पड़ेगा, क्योंकि
मैडम अभी सीट पर नहीं हैं।

आधे घंटे बाद चश्मा लगाए,
पल्लू संभालती हुई,
युनिनोर की 2G स्पीड से चलती हुई गुप्ता मैडम
सीट पर विराजमान हो जाती हैं।
आप मैडम को खाता नंबर देकर बैलेंस पूछते हैं।

मैडम
पहले तो
आपको इस तरह घूरती हैं,
जैसे आपने उसकी
बेटी का हाथ मांग लिया हो।
आप भी अपना थोबड़ा ऐसे बना लेते हैं,
जैसे सुनामी में आपका सबकुछ उजड़ गया है,
और आज की तारीख में
आपसे बड़ा लाचार दुखी कोई नहीं है।

गुप्ता मैडम को
आपके थोबड़े पर तरस आ जाता है, और
बैलेंस बताने जैसा भारी काम करने का मन बना लेती हैं।
लेकिन
इतना भारी काम, अकेली अबला कैसे कर सकती है?
तो मैडम सहायता के लिए आवाज लगाती हैं~

“मिश्रा जीsss, ये बैलेंस कैसे पता करते हैं?”

मिश्राजी,
अबला की करुण पुकार सुनकर अपने
ज्ञान का खजाना खोल देते हैं।
“पहले तो खाते के अंदर जाकर क्लोजिंग बैलेंस पर क्लिक करने पर बैलेंस आ जाता था। लेकिन अभी सिस्टम चैंज हो गया है। अभी आप F5 दबाएँ,
और इंटर मार दे तो
बैलेंस दिखा देगा..”

गुप्ता मैडम
चश्मा ठीक करती हैं,
तीन बार मोनिटर की तरफ और तीन बार की-बोर्ड की तरफ
नजर मारती हैं।
फिर उंगलियाँ की-बोर्ड पर
ऐसे फिरातीं है, जैसे कोई तीसरी क्लास का लड़का वर्ल्ड मैप में सबसे छोटा देश मस्कट ढूंढ रहा हो।

मैडम फिर मिश्रा जी को
मदद के लिए पुकारती हैं~
“मिश्रा जी,
ये F5 किधर है..??”

मैडम की उम्र पचास से ऊपर होने के कारण
शायद मिश्रा जी
पास आकर मदद करने की जहमत नहीं उठाते।
इसलिए
वहीँ बैठे बैठे
जोर से बोलते हैं~ कीबोर्ड में
सबसे ऊपर देखिये मैडम..”

“लेकिन सबसे ऊपर तो
सिर्फ तीन बत्तियां जल रही हैं..”

“हां उन बत्तियों के नीचे है।
लम्बी लाईन है
F1 से लेकर F12 तक..”

Finally,
मैडम को F5 मिल जाता है। मैडम झट से बटन दबा देती है। मोनिटर पर आधे घंटे
जलघड़ी, ( कुछ लोग उसे डमरू समझते हैं ) बनी रहती है।

अंत में
एक मैसेज आता है~
“Session expired. Please check your connection..”

मैडम अपने हथियार डाल देती हैं।
एक नजर, आपके
गरीबी लाचारी से पुते चेहरे पर
डालती हैं और कहती हैं~
“सॉरी, सर्वर में प्रोब्लम है..”

कहने का टोन
ठीक वैसा ही होता है, जैसे
पुरानी फिल्मो में डॉक्टर ओपरेशन थियेटर से बाहर आ कर
कहता था~

“सॉरी!!
हमने बहुत कोशिश की
पर ठाकुर साहब को
नहीं बचा पाए..”

एक बार बैंक मैनेजर अपने बीवी बच्चो के साथ होटल में गया!!
बैंक मैनेजर – खाने में क्या क्या है?

वेटर– जी मलाई कोफ्ता, मटर पनीर, कढ़ाई पनीर, दम आलू, मिक्स वैज, आलू गोभी!!

बैंक मैनेजर–मटर पनीर और रोटी
दे दो, दाल कौन कौन सी है?

वेटर –दाल फ्राइ, दाल तड़का , मुंग की दाल और मिक्स पंचरत्न दाल!!

बैंक मैनेजर –एक फुल दाल फ्राई दे दो
वेटर – सर पापड़ ड्रॉइ दूँ या फ्राई
बैंक मैनेजर –फ्राई
वेटर (बड़ी शालीनता से) –सर मिनरल वाटर ला दूँ
बैंक मैनेजर–हाँ ला दे

वेटर–सर आपका आर्डर हुआ है, मटर पनीर , रोटी , दाल फ्राई , फ्राई पापड़ और 1 मिनरल वाटर!!

बैंक मैनेजर – हाँ भाई , फटाफट लगा दे

वेटर – लेकिन सब कुछ खत्म हो चुका है
अभी कुछ नहीं है!!

बैंक मैनजर (विनम्रता सेें)–तो महाराज आप इतनी देर से बक बक क्यों कर रहे थे?
पहले ही बता देते

वेटर – बैंक मैनेजर साहब, मैं रोज एटीएम जाता हूँ

वो एटीएम मुझसे पिन कोड, Saving/current account, amount, receipt सब कुछ पूछता है

और लास्ट में बोलता है “No Cash”

अब समझ में आया मुझे उस टाइम कैसा लगता है!!

एक बात बोलूं अमेरिका को तुरंत अमित शाह गुजरात वाले को उनके और नार्थ कोरिया के बीच बिचौलिया के लिए बुला सकते है ।

IPL खत्म 😒
वर्ल्ड कप खत्म😒
इलेक्शन खत्म😒
पप्पू गायब😒

हमें लगा साला जिंदगी से
मनोरंजन ही खत्म😒
पर तभी Zomato ने
जिम्मेदारी संभाल ली।

-भगवान के घर देर है
अंधेर नही..

एक लड़की की शादी से दो दिन पहले
उसकी सहेली ने पूछ लिया – शादी की सारी तैयारी कर ली क्या??

लड़की ने जवाब दिया – हाँ दोनों सिमकार्ड नाले में फेंक दिये , फोन तो पुरा फोर्मेट ही कर दिया!!
लड़की खुश होते हुए फेसबूक भी डिलीट कर दिया!!

बस तू अपना मुंह बंद रखना!!

अगर फिल्मों को पीने के नाम से बनाया जाए तो उनके नाम निम्नलिखित होंगे:

1. सोडा अकबर

2. सब ने पिला दी थोड़ी

3. रम दे बसंती

4. हम टाइट हो चुके सनम

5. बियर ज़ारा

6. बेवड़े ज़मीन पर

7. एक था बैगपाइपर

8. रम मारो रम

9. मैंने ड्रिंक तुझको दिया

10. दारु दास

12. पैग लिया तो चकना क्या

13. उलटी कर दी आपने

जाड़ की प्रोब्लम चैक करवाने आया था एक प्राइवेट अस्पताल मैं …

डॉक्टर के रूम के सामने बैठ्या अपणी बारी की इंतजार करूं था … जब्बे रूम के बाहर लगी नेम प्लेट पै नजर पड़ी …

डॉक्टर नंदिता गुप्ता

दिल की धड़कन थोड़ी तेज हो गई … म्हारी क्लास की सबतै खूबसूरत छोरी थी वा , मेरा बी क्रश थी वा पर हाए रै शर्म कदे कहण की हिम्मत ई ना होई …

मेरा नंबर आ गया … सामने कुर्सी पै बैठी थी वा , प्यारी प्यारी आँखो पै चश्मा चढ़ गया था , गाल पहले तै मोटे अर थोड़े लाल हो गए थे … कमर बी थोड़ी भारी हो गई थी …

फेर बी जबर्दस्त लगरी थी …

चैकअप के बाद वा दवाई की पर्ची बणान लाग्गी तो मैं बोल्या :- नंदिता नाम है ना तेरा …

उसके गुलाब की पंखड़ियों जैसे होंठो मैं हरकत सी होई :- जी

… MASD स्कूल में पढ़ती थी ना तुम

अचानक उसनै अपनी हिरणी जैसी आंखे उपर ठाई अर बोली :- हांजी वहीं पढ़ी हूं ,

… 2001 में प्लस टू किया था

अपनी परियों जैसी जुल्फें झटक के बोली :- अरे आपको कैसे पता सब …

मैं अपनी आंखे उसकी आंखों मैं डाल कै रोमांटिक सा होकै बोल्या :- याद करो नंदिता उसी स्कूल में था मैं भी …

आगे तै वा मोटी
थुलथुल
धोली भैंस
आंधी चश्मिश
बोली :- ओह अंकल … सॉरी … सर कौनसी क्लास को पढ़ाते थे आप …

बड़े बेआबरू हो के तेरे कूचे से हम निकले …