ના હસ ને મેં હે ,
ના મુસ્કુરા ને મેં હે ,
જીંદગી કા મજા તો ,
લડકિ પટા ને મે હે .
Sub Categories
સાસુ (વહુને): હવે તો ઊઠી જા હિરોઇન.
જો સૂરજ પણ ક્યારનો ઊગી ગયો.. . .
વહુ: રિલેક્સ મમ્મીજી, સૂરજ મારા કરતાં વહેલાં સૂઇ પણ જાય જ છે ને…!!!😁😃😆😂🤣😅🤗😫😩
સાસુમા ત્યા ને ત્યા બેભાન
એકવાર ટીચરે છોકરાઓ ને કીધુ કાલે બધાએ લિલા કલરનો યૂનિફોમ પેરિ આવવા નો…🤢🤢🤢
તો બધા છોકરા પહેરિ આવ્યા.😬😬
બસ ટિચરજ કાળા કલરનિ સાડી પેરિ ને આવ્યા..👹👹👹
ટીચરે છોકરા ઓ ને કીધુ હૂ કેવિ લાગુ છૂ..😜😜😜
તો છોકરાઓ કે લીલા ધાસ મા કાળિ ભ🙏🙏🙏🙌👯👎✊
ગમે તો આગળ બિજા ને મોકલો
Costamer : Bhai bhav thodo ochho karone bar
Vakhat ahi thi lai jaie chhia
Seller : Ben aa dukan kale j koli chhe
એકવાર ટીચરે છોકરાઓ ને કીધુ કાલે બધાએ લિલા કલરનો યૂનિફોમ પેરિ આવવા નો…🤢🤢🤢
તો બધા છોકરા પહેરિ આવ્યા.😬😬
બસ ટિચરજ કાળા કલરનિ સાડી પેરિ ને આવ્યા..👹👹👹
ટીચરે છોકરા ઓ ને કીધુ હૂ કેવિ લાગુ છૂ..😜😜😜
તો છોકરાઓ કે લીલા ધાસ મા કાળિ ભ🙏🙏🙏🙌👯👎✊
ગમે તો આગળ બિજા ને મોકલો
ટીચર. સૈનુ. આપણે. દરોજ. બદામ. ખાઇએ તો શુ. થાય
સૈનુ પતી. જાય
*કાકી*:~ અલી!!તારૂ લગન થઈ ગયુ!!??
👩🏼 *છોકરી*:~હા!!!કાકી!!😜
👵 *કાકી*:~પતિ શુ કરે છે તારો!!???
👩🏼 *છોકરી*:” *પસ્તાવો*”
રાજકોટથી છોકરાવાળા👦 સુરત છોકરી👧 જોવા આવ્યા. . .
છોકરી👧: તમે શું કરો છો? . .
છોકરો👦: આપણે રાજકોટમાં રેસકોર્સમાં ‘ગ્રીન સ્ટીક વૂડ’નો બિઝનેસ છે.
છોકરી👧: એટલે શું? . .
છોકરો👦: દાતણ વેચુ છું ગાંડી..
સાધુ : અમે વર્ષો સુધી બોલીયે નહીં તેને મૌન વ્રત કહીયે છીયે.
સંસારી : અમે તેને લગ્ન કહીયે છીયે.
જમાઇ ઉંમરમાં ગમે તેટલા નાના હોય તો પણ સાસરીમાં બધા તેમને “તમે” કહીને જ બોલાવે….
કારણકે આપણા દેશમાં શહીદોને હંમેશાં માન આપવામાં આવે છે
પતી… “એય..ઉઠને, થોડુક વોકિંગ કરી આવીએ!!”
🤷🏼♀પત્ની….“કેમ? હું તમને જાડી લાગુ છું?’
💁🏻♂પતી… “ અરે જાડા હોય એ જ વોકીગ કરે એવુ થોડુ હોય! ચાલવા થી તબિયત સારી રહે! ફીટ રહેવાય”
🤷🏼♀પત્ની…. “ તમને હું માંદિ લાગુ છું??”
💁🏻♂પતી… “ તારે ન આવવું હો તો પડી રહે!!
🤦🏼♀પત્ની…. “એટલે તમારું કહેવાનું એમ થાય છે ને હું આળસુ છું?!!”
🙆🏻♂પતી… “રેવા દે ને યાર! તું કોઈ વાત ને સમજતી નથી!
🙎🏼♀પત્ની…. “ હું તો જાણે નાની કીકલી ! મને કાઇ જ સમજણ નથી પડતી !!
🤦🏻♂પતી… “ જો મેં એવું નથી કહ્યું!!”
🙍🏼♀પત્ની…. “ એટલે હું ખોટું બોલું છું એમ ને?”
🧟♂પતી… “ મગજની નસ ખેચવાની રેવા દેને!!’
🙅🏼♀પત્ની…. “ મને કચકચણી કહો છો?
🤦🏻♂પતી… “એએએ મુક માથાકૂટ, મારે નથી જાવું વોકિંગ માં!”
🤷🏼♀પત્ની…. ‘જોયું? તમારી જાવાની દાનત જ નહોતી! ખાલી ખાલી મસ્કા જ મારવા છે!
🚶🏼♂પતી… “ હે ભગવાન, તું જા સુઈ જા ! હું એકલો જ જાઉં છું!”
🤷🏼♀પત્ની…. “ મને ખબર જ હતી, તમારે એકલા એકલા જ બધે ફરવું છે ને એકલા એકલા જ જલસા કરવા છે!!”
🙆🏻♂પતી… “ રેવા દે હો હવે, હું થાક્યો, મારૂ માથુ ભમે છે!!”
🧟♀પત્ની…. “ જોયું? તમે કાયમી તમારી તબિયત નો જ વિચાર કરો છો, મારું તો ક્યારેય વિચારતા જ નથી!!”
🤷🏼♀🙇🏻♂આને ક્યા પોગવું?
પતિ પાણીમાં માથુ નાખીને બેઠો હતો.
પત્ની : આ શુ કરો છો?
પતિ : આજ કાલ મગજ ચાલતૂ નથી તો પંચર તો નથી ને ચેક કરુ છુ.
ડૉક્ટર : 3 દાંત કેમ તુટી ગયા ?
પેશન્ટ : પત્નીએ બનાવેલી સુખડી ખાધી હતી
ડૉક્ટર : તો ના પાડી દેવાય ને
પેશન્ટ : તો 32 એ 32 તુટી જાત
ના 3 જી
ના 4 જી
હવે
તો
શિવ જી
ડૉક્ટર : 3 દાંત કેમ તુટી ગયા ?
પેશન્ટ : પત્નીએ બનાવેલી સુખડી ખાધી હતી
ડૉક્ટર : તો ના પાડી દેવાય ને
પેશન્ટ : તો 32 એ 32 તુટી જાત
ઘરમાં ૫૦૦ કે ૨૦૦૦ ની ચલણી નોટો પડેલી હોય,
તે ધીમે ધીમે વાપરતા જાજો..હો
૮ મી નવેમ્બર નજીક આવી રહી છે
પેલા નવરા પાસે કશુ કામ નથી..
બૈરા છોકરા વગર નો છે…
😝😂😂
આતો ખાલી યાદ કરાવ્યુ