टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ..
लड़का:- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.
टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ
लड़का : …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं..

*वोटर :* यह जो आप उंगली पे स्याही लगाते हो…ये कितने दिन में निकलेगी??
*मतदान अधिकारी :* करीब 4 महीने में।
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*वोटर* (सिर आगे करते हुए) : यार मेरे सिर में लगादे। डाई सिर्फ 15 दिन ही चलती है।

*अधिकारी : भाग साले!!!*

हमारे भारत में लोग gifts मिलने पर thanks नहीं कहते बल्कि कहते है :
ही ही ही ही इसकी क्या ज़रूरत थी

खुबसूरत सेक्रेटरी गुस्से में गालियां देते हुए बॉस के केबिन से बाहर निकली.. 😤😤😤
साथियों ने पुछा, “अरे, क्या हो गया?” 🤔
सेक्रेटरी : कमीना पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो
साथी : फिर..?
सेक्रेटरी : जब कहा कि, हां हूं तो Harami 😠 ने 60 पेज की टाइपिंग करने को दे दी।

मुझे दो तरह की लड़कियाँ बिल्कुल पसंद नहीं
1. मुझसे बात ना करने वाली 😬😬😬😬
2. दूसरे लड़कों से बात करने वाली

वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए ।

उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –

“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।

दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?

तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।

इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।

धन्धे में सब जायज है।
क्यूँकि माँ कहती थी
“कोई भी धंधा छोटा नहीं होता
और धंधे से बड़ा कोई धर्म नहीं होता ”

दुकानदार बेहोश

एक आदमी की एक टांग की हड्डी टूट गयी…वो हॉस्पिटल गया तो देखा कि वहां एक आदमी की दोनों टांगें टूटी हुई हैं ।।
भोलापन तो देखिए … तो वो उसको देखकर बोला कि – आपकी दो पत्नियां हैं क्या??

सर्दी हो गई है?
🤔 -हाँ ☹

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नाक भी बंद है?
🤔 -हाँ ☹

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सर भी फट रहा है?
🤔 -अरे, हाँ भाई हाँ 😒

तो ये post पढ़ना जरूरी था क्या?😜
जाओ, दवा लो और सो जाओ

शर्मा जी गुमसुम बैठे थे, पूछा क्या हुआ तो बोले,
दुबे जी आपकी भाभी ने नाक कटवा दी ,

मैंने पूछा कैसे ?
तो वो उदास होकर बोले
हम दोनो टॉयलेट फिल्म देखने गए थे,
ट्रेफिक के कारण फिल्म में कुछ देर से पहुंचे ।

मेने पूछा इसमें क्या नाक कटवा दी ?

वो बोले दुबे जी आपकी भाभी सारे मोहल्ले में कहती फिर रही है कि मैं और मेरे पतिदेव टायलेट गये थे
लेट हो गए तो शुरू की थोड़ी सी निकल गई।

अब मैं किस किस को समझाऊं कि
टायलेट नहीं , टायलेट फिल्म गये थे ।

पठान की बीवी ड्राइवर के साथ भाग गयी
सिंधी – अब क्या करोगे?
पठान – करना क्या है अब गाड़ी खुद चलाऊंगा…

मुझसे लड़कियां,,
इसलिए भी नहीं पटती,
“क्योंकि” ✋🏻
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मैं शक्ल से ही,,,
“बजरंग दल” का लगता हूँ।

आप बिलकुल भी नहीं बदले।वैसे के वैसे ही भोले-भाले,
वैसे ही शान्त,एकदम पहले जैसे ही हैं।”

पति भी भावुक हो कर बोल उठा :-

जो रहीम उत्तम प्रकृति,का करि सकत कुसंग l
चन्दन विष व्यापत नहीं, लिपटे रहत भुजंग ll

पत्नी :- भावार्थ समझाओ

पति :- रहीम जी कहते हैं कि जिस प्रकार साँप के लिपटे रहने से भी चन्दन के पेड़ पर विष का असर नही होता, ठीक उसी तरह उत्तम प्रकृति के मनुष्य पर कुसंगति का असर नहीं होता।

पति के 2 दाँत 4 फ़ुट दूर जा गिरे ।

विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती हैं :-

Pilot’s wife :- ज्यादा मत उड़ो ।
Teacher’s wife :- मुझे मत सिखाओ ।
Painter’s wife :- थोबड़ा रंग दूंगी ।
Dhobi’s wife :- धो दूंगी ।
Actor’s wife :- ज्यादा नाटक मत करो ।
Dentist’s wife :- बत्तीसी तोड़ दूंगी ।
Marwadi’s wife :- हिसाब से रहो ।
Engineer’s wife :- सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी ।
Architect’s wife :- ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े
का डिजाईन बदल दूंगी ।
Sunar’s wife :- एक जड़ दूंगी ।
Pandit’s wife :- घंटी बजा दूंगी ।
Musicians wife :- ढोल बजा दूंगी ।
Driver’s wife :- ब्रेक लगा दूंगी ।
Builders wife :- ईंट से ईंट बजा दूंगी ।
Doctors wife :- सही इलाज कर दूंगी ।
Advocate ki wife :- अपनी वकालत कोर्ट
तक ही सीमित रखो ।

And the Best One….

Admin ki Wife:- ग्रुप डिलीट कर दूंगी

पत्नी: तुम पूरी दुनिया में खोजोगे तब भी मेरी जैसी नहीं मिलेगी।

पति: हद करती हो। अब मैं दोबारा तुम्हारे जैसी ही क्यों खोजूंगा।