भगवान मेरे वो सारे गुनहा माफ कर दो,
जिनकी वजह से मेरी शादी रुकी हुई है…
नोट:- कृपया विवाहित लोग रुकी शब्द को हटा कर पढें…
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संस्कारी🙊 हूं इसलिए
नाम नहीं लूंगा
सुनो
फलानी👩 तुम्हारे बगैर
मन नहीं लगता मेरा
👋थप्पड से डर नहीं लगता है साहब,👋
😆आजकल सबसे ज़्यादा डर लगता है 😆
whatsapp में नये join होने वाले member से….😂
😝सारे OLD message, video, audio repeat करता है और साथ में बोलता है..😝
जल्दी forward करो मार्केट में नया है..😂
😂अब उसको कौन समझाए कि.. नया तो भाई तू है.😂
हम तो यहां पर PHD कर चुके हैं
हरियाणा का ताऊ ट्रेन में बिना टिकट यात्रा करै था। टी टी इ आग्या।
TTE : ताऊ टिकट दिखा।
ताऊ: टिकट तो ना है।
TTE : क्यों नही है….? 🤨🤨
ताऊ: मन्नै टिकट खरीदी ए कोन्या।
TTE : क्यों ना खरीदी ताऊ..?
ताऊ : बस ना खरीदी भाई।
TTE : तनै डर न्ही लाग्या..? कोए पकड़ लेगा तै जरमान्ना हो ज्यागा।
ताऊ: भाई मन्नै सोच्ची अक कोए खानदान्नी TTE होगा तै छोड़ देगा अर कोई घटीया, उल्लू का पट्ठा, गधे का बच्चा, जिसकी लुगाई भी पड़ोसियां पै लैन मारती हो, कोए इसा कुत्ता होगा त जरमान्ना कर लेगा। और के…
इब तू अपणा हिसाब ला ले भाई।
TTE: जा ताऊ काच्चे काट, खिड़की कान्है बैठ ज्या, हवा लाग्गे जागी।
सड़क पै एक लुगाई गर्मी तै चक्कर खाकै पड़गी … मानस कट्ठे होगे
एक ताऊ रुक्के देण लाग्या :- दूध सोढा ल्याओ रै कोएसा दूध सोढा ल्याओ …
एक छोरा भाज कै बीस रपइए का ठंडा दूध सोढा लियाया …
ताऊ उसपै तै दूध सोढा लेकै सारा आप पी ग्या अर गहरी सांस भर कै बोल्या … भाई मेरे पै नि ऐसे ऐसे हादसे देक्खे जांदे यार …
ऐटिट्यूड की हाइट तो देखें…
एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था।
मरने से पहले कॉकरोच ने आदमी से आखिरी बार बोला…
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‘मार दे मुझे..!
डरपोक कहीं के.!
तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है…
क्योंकि तेरी बीवी मुझसे डरती है
और तुझसे नहीं…!!!’
अगर बीवी शक करे तो बुरा मत मानिए बल्कि
गर्व कीजिये कि उनकी नज़र में आप अभी भी इस लायक हो कि कोई पट सकती है
जब मैं दुकान पहुंचा मेरी बीवी का फोन आया, बोली आज क्या तारीख है? मैं घबराते हुए बोला ..27 जुलाई। उसने फोन काट दिया। अब मैं काफी डर रहा था और सोचने लगा. उसका जन्मदिन….नही, मेरा जन्मदिन…..नही, हमारी सालगिरह… नही बच्चो के जन्मदिन. .नही, सास ससुर का जन्मदिन/सालगिरह..नही। सिलेंडर बुकिंग…करवा चुका। डिस,मोबाइल,बिजलीबिल,पेपर बिल, दूध बिल सभी का भुगतान..हो गया।
तो.. तारीख क्यो पूछी उसने ?
मेरा लंच और शाम की चाय भी इसी सोच और भय में गुजरी। खैर मैं शाम को घर पहुंचा। छोटे वाला लड़का पार्क में खेल रहा था। मैंने उससे पूछा.. घर का मौसम कैसा है..? बवंडर या सुनामी ?
बेटे ने कहा..सब ठीक है पर आप क्यो पूछ रहे हो पापा ??
मैंने कहा..सुबह तुम्हारी मम्मी ने आज की तारीख पूछी थी
लड़का मुस्कुराया और बोला.. आज सुबह मैंने कैलेंडर में से कुछ पन्ने फाड़ लिए थे..शायद इसलिए वो कन्फ्यूज्ड हो गई होगी। 😊😊😊
,
यकीन मानिये।
एक शादीशुदा आदमी का जीवन दहशत से भरा है।
चोट खाया पति
अब्दुल की फेसबुक पर एक लड़की से दोस्ती हो गयी। अब्दुल ने उसे इम्प्रेस करने के लिये लिखा ..,
“चौदहवीं का चांद हो या आफताब हो”.. 😍
थोड़ी देर में लड़की का जवाब आ गया, 🤠
आफताब ही हूँ अब्दुल भाई, फेक आईडी बनाई थी, फिर भी आपने पहचान लिया.
“Girls ki आधी ज़िन्दगी Husband की तलाश में ,
और बाकि की आधी Husband की तलाशी लेने में गुज़र जाती है”
“डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
मरीज: बजरंग का साबुन।
डॉक्टर: पेस्ट?
मरीज: बजरंग का पेस्ट?
डॉक्टर: शैम्पू?
मरीज: बजरंग का शैम्पू।
डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है?
मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।
काम पे जाते हुए बीवी ने टोका..
.
अजी सुनो
मुझे पैसे दे के जाओ
आज कामवाली को निपटाना है
।
।
मैंने कहा
कामवाली को मैं निपटा देता हूँ
।
वो बोली
वैसे नहीं
।
पैसे देके निपटाना है
।
मेने कहा क़ि
मैं भी
पैसे देके ही
निपटाऊँगा….
गंजा आदमी- मेरे सिर पर तो बहुत कम बाल है , तुम्हें तो बहुत कम पैसे लेने चाहिए |
नाई- साहब ! मैं आपसे बाल काटने के पैसे नहीं लेता हूं बल्कि बाल ढूंढने के पैसे लेता हूं |
पत्नी -बाजार से दूध का एक पैकेट ले आऔ !
हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो छः ले आना ।
पति छः पैकट दूध ले आया ।
पत्नी -छः पैकेट दूध ?
पति – हां छः पैकेट ही लाया हुं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे !
अब बताओ पति कहां पर गलत है ?
मेरी मैथ की टीचर बहुत अच्छी थी
उन्होंने ही बताया
परकार चुभोने के लिऐ नही गोला बनाने के लीये होता हैं
जब तक 1 शादी और अधिकतम 2
बच्चों का नियम सब पर लागू नहीं होगा,
सरकार कुछ भी कर ले
न गरीबी दूर होगी न बेरोजगारी,
न अपराध कम होंगे।