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*Statistical Data*
Different types of phone call duration:
*Boy to Boy* 00:00:59
*Boy to Mom* 00:00:50
*Boy to Dad* 00:00:30
*Boy to Girl* 01:23:59
*Girl to Girl* 05:29:59
*Girl to Boy* Missed call
*Husband to Wife* 00:00:03
*Wife to Husband* 14 Missed Calls

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वोट डालने गए एक शराबी ने वोटिंग मशीन के सामने सोचने में
दस मिनट लगा दिए तो पोलिंग अफसर ने पूछा :
मशीन में कोई समस्या है क्या ?
शराबी वोटर : मशीन में तो कोई समस्या नहीं है, पर साला याद ही नहीं आ रहा कि कल रात दारू की दो बोतलें देने वाले भाईसाहब का चुनाव चिन्ह क्या था ?

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जंगली🌄 जड़ी बूटी🍀🍀सा हूँ मैं दोस्तो👬👬,
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किसी को ज़हर😋 तो किसी को,
दवा😋😋 सा लगता हु

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एक बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गया 😍😒
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लड़की कुछ ज्यादा ही काली थी, चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आई😔😏
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लड़की का बाप बोला- चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ, कार दे देंगे दहेज़ में 😊
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चौधरी बोला – भाई तू तो कार दे देगा,
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अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तो
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अगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा!!!!

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*एक फ़कीर नदी के किनारे बैठा था. किसी ने पूछा : ‘बाबा क्या कर रहे हो?’ फ़कीर ने कहा : ‘इंतज़ार कर रहा हूँ की पूरी नदी बह जाएं तो फिर पार करूँ’ उस व्यक्ति ने कहा : ‘कैसी बात करते हो बाबा पूरा जल बहने के इंतज़ार मे तो तुम कभी नदी पार ही नही कर पाओगे’ फ़कीर ने कहा “यही तो मै तुम लोगो को समझाना चाहता हूँ की तुम लोग जो सदा यह कहते रहते हो की एक बार जीवन की ज़िम्मेदारियाँ पूरी हो जाये तो मौज करूँ, घूमूँ फिरू, सबसे मिलूँ, सेवा करूँ… जैसे नदी का जल खत्म नही होगा हमको इस जल से ही पार जाने का रास्ता बनाना है इस प्रकार जीवन खत्म हो जायेगा पर जीवन के काम खत्म नही होंगे.”*
*💐आज ही जीए जिंदगी.💐*

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सूहागरात का सबसे बड़ा झटका :
सुहागरात की तैयारी हो चुकी हो और
पत्नी पति से बोली :कंडोम सिर्फ़ कोहिनूर
ही लेना, बाकी से मुझे एलर्जी हो जाती हे.

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मास्टरजी:- बच्चों,
” मन में लड्डु फूटा ” ये कहावत को समझाओ
पिंटू:- नहीं आता..
लेकिन सर, कल मुझे आपका सपना आया था….😊
मास्टरजी:- क्या सपना आया था?
पिंटू:- कि आपका स्वयंवर हो रहा था !!
मास्टरजी:- अच्छा…
पिंटू:- स्वयंवर में दीपिका पादुकोण, प्रियंका चोपड़ा, अनुष्का शेट्टी(देवसेना), तमन्ना भाटिय़ा, अनुष्का शर्मा,
श्रद्धा कपूर, दिशा पटानी, श्रुति हसन इत्यादि
हिरोइने मौजूद थी l
मास्टरजी:- सच में… ?!!
पिंटू:- हा.. और आपसे शादी के लिये बहुत उत्सुक थी
मास्टरजी:- अरे वाह.. फ़िर ?
पिंटू:- और आपको एक साथ
तीन-तीन हिरोइनो के साथ शादी करने की छूट थी
मास्टरजी:- ओ हो हो.. फ़िर ?
पिंटू:- फ़िर क्या..?
खुद ही देख लो..
फूट गया लड्डु..
मन में !!!
,,,,,,,मास्टरजी बेहोश

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ਕਾਸ਼ ਜਿੰਦਗੀ ਵੀ Mobile ਦੀ ਤਰਾਂ ਹੁੰਦੀ…

ਘੱਟੋਂ ਘੱਟ ਅਾਪਣੀਅਾਂ Problems ਨੂੰ
Delete ਤਾਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ।।

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ਇਕ ਅਜੀਬ ਜਿਹੀ ਦੌੜ ਹੈ
ਇਹ ਜਿੰਦਗੀ
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ਜਿੱਤ ਜਾਓ ਤਾਂ
ਕਈ ਆਪਣੇ ਪਿੱਛੇ ਛੁਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ,,,,,
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ਅਤੇ ਹਾਰ ਜਾਓ ਤਾਂ
ਆਪਣੇ ਹੀ ਪਿੱਛੇ ਛੱਡ ਜਾਂਦੇ ਹਨ…

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ਮੁੰਡਾ :- ਸੋਹਣਿਓ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ੁਲਫ ਨੂੰ ਜ਼ੁਲਫ ਆਖਾ
ਕੇ
ਜ਼ੰਜੀਰ ਆਖਾ,,,
ਕੁੜੀ :- ਤੂੰ ਲੱਗਦਾ ਮੇਰੀ ਭੂਆ ਦੇ ਪੁਤ ਵਰਗਾ
ਤੈਨੂੰ ਭਰਾ
ਆਖਾ ਕੇ ਵੀਰ ਆਖਾ… 😀
ਕੁੜੀ RoCk…. ਮੁੰਡਾ ShoCk

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ਸਾਨੂੰ ਤਾਂ ਸਕੂਲ ਚ ਮਾਸਟਰ😊
ਰੋਲ ਨੰਬਰ ਨਹੀ ਸੀ ਛੇਤੀ ਦਿੰਦੇ😁
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ਕੁੜੀ ਨੇ ਨੰਬਰ ਕਿੱਥੋਂ ਦੇਣਾ

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ਪਿਓ – ਜੇ ਇਸ ਵਾਰ ਵੀ ਫੇਲ ਹੋ ਗਿਆ ਤਾ ਮੈਨੂੰ dady ਨਾ ਬੁਲਾਈ
ਮੁੰਡਾ – ਚੰਗਾ ਜੀ
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5 ਘੰਟੇ ਬਾਅਦ…..??.
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ਪਿਓ – ਹਾਂ ਵੀ ਕਾਕਾ ਕਿਵੇ ਆਇਆ result ਇਸ ਵਾਰ ?
ਮੁੰਡਾ – ਬਾਈ ਕੋਣ ਆ ਤੂੰ ???

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ਅੱਜ ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਮੇਰੀ ਪੱਪੀ ਲੈ ਕੇ ਭੱਜਗੀ ,
ਬੱਸ ਅੱਡੇ ਚ ਖੜੇ ਦੀ.
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.ਬਾਕੀ ਗੱਪ ਅਗਲੀ Post ਚ ਮਾਰੂਗਾ

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दो लड़किया क्लास में
एक मोटे बच्चे का पेट देख कर बोली.
लड़किया: ओये मोटू,
😢😢😢😢
👵👵👵👵ये पानी का मटका
कितने का देगा.
बच्चा भी पूरा कमीना था
👴👴👴
बिना शरम किए पेंट उतारी और बोला.
बच्चा: नल सहित 500/- रूपये का

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न्यूज देखी जाए सोचकर पति टीवी के सामने सोफे पर बैठ।

बगल में बीवी बैठी अपने फेवरेट धारावाहिक में डूबी हुई थी।
सोचा कि,
इस समय अगर रिमोट माँगा तो यकीनन भूकंप आ जाएगा।
कोई बात नहीं सुबह अखबार में न्यूज पढ़ लूँगा,
यह विचार कर पति सोफे से उठने लगा।
तभी बेटा कमरे में आया और यहाँ वहाँ कुछ ढूँढने लगा।

पति —” क्या ढूँढ रहा है ?
बेटा बोला—
रिमोट ढूँढ रहा हूँ,
मैच देखना है।
कहाँ है रिमोट ? ”
पति ने बीवी की तरफ इशारा किया तो,
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बेटा बोला—” अरे पापा, आपका नहीं…..
टीवी का रिमोट चाहिए, टीवी का…!!!

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लागै सै राहुल उर्फ पप्पू आलू तह सोना बणाण आली मशीन
आपणे मामा कै तह लेकै आवैगा, जित्या पाछै

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