अगर आप चाहते है की आपकी तोंद छोटी दिखे तो
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हमेशा अपने से बड़ी तोंद वाले आदमी के साथ घूमिये …

एक बार एक जाट घर आया और
चौधरन से बोला कि:-

चौधरन हलवा बना,
चौधरन बोली:-
क्यूं जी,

ऐसा क्या है आज ?

चौधरी बोला:-
मै शर्त मे १००० रू जीत गया,

चौधरन ने पूछा:-
कैसे जीते तो चौधरी बोला:-

वो बावलीपूंछ रामफल
न्यू कहवे था
बकरी के चार टॉग हौवै,

मैने कहा- बकरी के तीन टॉग होवे
और मै शर्त जीत गया,

चौधरन बोली:-
ठीक ही तो कहवे था रामफल,

तो चौधरी बोला:-
तू रामफल की बहु है
या मेरी,

चौधरी बहु तो तेरी ही हूं
पर
बात रामफल की ठीक है,

अब चौधरी और चौधरन की बहस हो गई
और

चौधरी ने चौधरन को तब तक पीटा
जब तक चौधरन ने तीन टॉग की हामी न भर दी

और
चौधरन बोली:-
चौधरी तू ठीक कहवै है

बकरी कै तीन टॉग ही होवै,

चौधरी बोला:-
वो रामफल भी न्यूं ही माना था !!

उपर वाले ने हमारी दो अंगुलियों के बीच जगह क्यूं बनाई…

क्यूंकि, आपकी जिंदगी में कोई आए, आपके हाथों को पकड़े और प्यार से कहे…

‘भाई, ले बीड़ी पे ले..’

#कछू_न_रखौ_जिंदगी_में

कल मेरा एक जिगरी यार मुझ से नाराज़ हो गया….. बेतहाशा नाराज़।।।😡😡😡

गलती मेरी ही थी ….. वजह भी बड़ी वाजिब थी। 😬😬

बात ये हुई कि उनकी पत्नी यानी हमारी प्रिय भाभी जी दुर्घटनाग्रस्त हो गईं। एक कोई अस्थि (हड्डी) टूट गयी थी।

एक प्रसिद्ध अस्थिरोग विशेषज्ञ से संपर्क व परामर्श हुआ।

आपरेशन होगा ये तय हो गया।
दोस्त टेंशन में था ।

मैंने पूछा खर्चा तो काफ़ी हो जाएगा ना ?

हां… दोस्त ने सर हिलाया।।

मैंने फिर पूछा : लाखों में ?

दोस्त ने फिर हाँ कहा…..।

बस यहीं मैं गड़बड़ कर बैठा ….. जब मज़ाक में ….. दोस्त का टेंशन दूर कर के उसे हंसाने के लिए मुंह से निकल गया कि …… इतने में तो दूसरी आ जाती यार ।।

मेरा दोस्त भड़क गया ।

यार का गुस्सा होना तो बनता ही है….ऐसे टेंशन वाले माहौल में…. दांत भींच के बोला ” .. कमीने……
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अब बता रहा है जब
50% एडवांस जमा करवा दिये हैं…!!

मैं तो सुबह सुबह जागने के बाद भी
2 घंटा बिस्तर पर पड़ा रहता हूँ क्योंकि
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सारी रात सोता सोता थक जाता हूँ….

पप्पू खूबसूरत औरत से – मैडम यहां तैरना मना है।
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खूबसूरत औरत गुस्से में – बेवकूफ जब मैं कपड़े उतार रही थी तब तो किसी ने नहीं बताया।😡😡😡
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पप्पू शर्माते हुए – मैडम
तैरना मना है… कपडे उतारना
थोड़ी मना है!!

पायलट विमान से उड़ान भरने के तुरंत
बाद यात्रियों का स्वागत कर रहा था
“आज सुबह हमारे साथ उड़ान भरने के लिए
धन्यवाद!
मौसम है…..”
अचानक पायलट, चीखना शुरू कर देता है,
जबकि वह अभी भी स्पीकर पर है:
“हे भगवान! OMG…. OMG…OMG …… जल
गया ,जल गया ,जल गया ”
एक भयंकर डरावनी ख़ौफ़नाक गहरी
चुप्पी छा गई !
थोड़ी देर में वो पायलट फिर से
यात्रियों से बात करने माइक्रोफोन पर
वापस आ जाता है:
“मैं इस घटना के लिए माफी चाहता हूं…
मैंने अपनी गोद में बहुत गर्म कप कॉफी
गिरा ली थी … आप मेरी पैंट देख सकते हैं ।”
एक यात्री की आवाज –
कमीने!!
*”तू यहां आ कर हमारी पैंट देख”!*

शाहरुख़ खान ने पाकिस्तान के प्रधानमंत्री से फोन करके कहा* *जनाब आप अकले नगें नही हुये*
*मुझे तो कई बार किया हे* ”
”
”

*पाक में फतवा जारी*…
*अब कोई भी कपडे पहन के अमेरिका नहीं जायेगा*

किसी ने सच ही कहा है👌
“मेहनत करो तो नींद अच्छी आती है …………!!👌
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मैंने भी कल कूलर मे २ बाल्टी पानी डाला और सो गया…..क्या मस्त नींद आई।।
😂😂😂

BF – कहा हो जानू ? 😍😘

GF – पीरियड चल रहा है ..

BF -लेकिन डेट तो 15 दिन बाद की है इतनी जल्दी कैसे ? 🤔😒

GF – कॉलेज में हूँ हवसी

एक छोरा अपने बापू के पीछे खाट पे बीडी पी रहा था
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उसकी माँ उसने देख कै बोली — देख कमीण अपने बापू के पीछे बैठ के बीडी पीवै सै तनै डर ना लागता
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छोरा — डरना के है ये बापू है कोई
पैट्रौल पम्प थोडी सै जो आग पकड लेगा