सूरत का व्यापारी KBC में हॉट सीट पर !

अमिताभ बच्चन – फोन अ फ्रेन्ड में आप किस से बात करना चाहेंगे ?

व्यापरी – अमितकुमार मेहता

अमिताभ बच्चन – ये कौन है; आपके दोस्त, रिश्तेदार ?

व्यापारी – नहीं सर हीरा बेचा है l पेमेन्ट लेना है । फोन नहीं उठाता है ! आप कॉल करेगें तो जरूर उठायेगा पेमेन्ट का तकादा करेंगे ! सारी दुनिया सुनेगी । यदि यहाँ से कुछ नहीं जीता और वहाँ से पेमेंट आ गया तो मेरा काम हो जायेगा l

अमिताभ बच्चन- सर मै आपके पाँव छू कर आपका आशीर्वाद चाहता हूँ

लोग अपनी डीपी पर लिख रहे है*
*मेरी बेटी..👱मेरा अभिमान..😇*
*मेरे एक दोस्त ने लिख दिया*

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*मेरे ससुर की बेटी..मेरे जीवन मे आँधी-तूफान*

पप्पू ने ब्लड group टेस्ट करवाया

रिज़ल्ट आया
‘A +’

सोच कर बड़ा अचंबित हुआ कि

साली कामयाबी तो रग रग मे दौड़ रही है ..
तो स्कुल मे ‘C’ क्यों मिलता था ?…..
😜😜😆😆

लड़की –: तू जहां-जहां चलेगा मेरा साया साथ होगा
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. लड़का —: मुझे पहले से ही शक था कि तू भूतनी है

एक बार 10 डाँक्टरोँ ने मिलकर एक बडे हाँथी का आँपरेशन किया… 😊 😳 😳 😂 😂 😂
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आँपरेशन करने के बाद बडे डाँक्टर ने कम्पाउडर से कहा ।
देखो कोई औजार तो नही छूट गया पेट में..
😣
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कम्पाउडर ने कहा औजार तो सब है पर डाक्टर शर्मा
नही दिखाई दे रहे है…

चिड़ियों की तरह हमें भी गर्मी लगती है…

हमारी भी कुछ इच्छाए होती है…

इसलिए

हमारे लिए एक बर्तन में…

ठंडी बियर और दुसरे बर्तन में नमकीन रखना न भूले…
जो इंसान होकर इंसान के काम न आया वो चिड़ियों के क्या काम आयेगा!!!

रहिमन पानी राखिये…बिन पानी सब सून…

तू BEER लेके रखियो…I m coming soon

गुरू जी नमस्ते! पहचाना..?? 🙂
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मैँ आपका शिष्य कल्लू बोल रहा हूँ। 🙂
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”अरे ! कल्लू कैसे हो तुम ?? आज इतने सालो बाद मेरी याद कैसे आ गई ?? .
और मेरा फोन नम्बर कैसे मिल गया??” 🙂
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गुरूजी ! फोन नम्बर ढ़ुंढ़ना कौन सा मुश्किल था ? जब प्यासे को प्यास लगती है तो जलस्रोत ढ़ुंढ़ ही लेता है। . (Y)

दरअसल गुरू जी हमने एक नया रोजगार शुरूकिया है। और आपने बचपन मेँ कहा था की जब भी कोई काम शुरू करना हमसे उदघाटन जरूर कराना। (Y)

तो हम अपने काम का उदघाटन आपसे ही कराना चाहते है। :p
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”अतिसुन्दर ! वत्स। बताओ कहाँ आना है उदघाटन के लिये हमेँ ? ” <3

. गुरूजी ! आप पुराने खंडहर के पास चार लाख रूपया लेके आ जाईये। 😮
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आपका 'छोटूवा' हमरे कब्जे मेँ है। :v 😀

आज से ही 'अपरहण' का धंधा चालू किया तो सोचा की 'उदघाटन' आपके शुभ हाथो से ही हो। :v 😀

प्लीज़ कल्लू के लिए एक लाइक कर दीजिए

कुछ लोग धर्म के नाम पर लड़ते हैं, कुछ धन के नाम पर
तो कुछ जाति के नाम पर..

*सिर्फ पति-पत्नी ही हैं जो निस्वार्थ भाव से बेवजह लड़ते हैं*।।

रेलगाड़ी में सफ़र कर रहे व्यक्ति ने रेलवे कर्मचारी को 100 रूपये देते हुए कहा भाई आखिरी पैग है थोड़ी सी बर्फ और ला कर दे।

रेलवे कर्मचारी — अभी और बर्फ
नहीं मिल सकती।

क्यों क्या हुआ ?

रेलवे कर्मचारी– साहिब डैड बाडी पिछले स्टेशन पर उतर गई।

: टीचर क्लास में:

बच्चों जिम्मेदारी पे एक सेन्टेन्स बनाओ.

स्टूडेंट:मैडम जी,अगर आपके ब्लाउज के 4 में से3 बटन टूट जाएं तो,
सारी जिम्मेदारी एक बटन पर आ जाएगा

चुन्नू : वो जो टेबल पे आदमी बैठा है उससे मेरी दुश्मनी है.
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दोस्त : टेबल पे तो 4 आदमी बैठे हैं.
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चुन्नू : वो जिसकी मूंछें हैं.
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दोस्त : मूंछें तो सबकी हैं.
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चुन्नू :वो, जिसके सफ़ेद कपडे हैं.
.
दोस्त : वो तो सबके सफ़ेद हैं.
.
चुन्नू ने गुस्से में पिस्तौल निकाला और 3 आदमियों को गोली मार दी
और जो बच गया, उसकी तरफ इशारा करके बोला :

.
इससे मेरी दुश्मनी है,
इसको नहीं छोडूंगा.

5वीं कक्षा की इंग्लिश क्लास चल रही थी

टीचर : Dog?
स्टूडेंट : भो भो

टीचर : Cat ?
स्टूडेंट : मियाँऊ मियाँऊ

टीचर : Lion?
स्टूडेंट : ooooo yes oo my god yes baby common baby

टीचर : लियॉन नहीं लॉयन लॉयन…

पछतावा 👩‍⚖😢

आज वो कई सालो बाद मिली ।मेरे पूछने से पहले उसने ही पूछ लिया। “क्या कर रहे हो आजकल”?
मैं भी भोलाभाला बोल दिया।।।।
“बच्चों की पढ़ाई करवाता हु, किराना सामान लेकर आता हु, गेहू पिसवा लाता हु ,बीवी की बाते सुनता हु, नौकरी भी करता हु”।
सब सुनकर बोली
” गलती हो गयी रे मैंने तुझे ही हां बोलना था”