धड़कन फिल्म में एक गलती हुई थी, जब अक्षय कुमार का नाम “राम” और
सुनील शेट्टी का नाम “देव” था तो दोनों मिलकर “रामदेव” हुए,
तो शिल्पा शेट्टी का नाम भी अंजलि की जगह पतंजलि रखना चाहिए था
Loading views...
धड़कन फिल्म में एक गलती हुई थी, जब अक्षय कुमार का नाम “राम” और
सुनील शेट्टी का नाम “देव” था तो दोनों मिलकर “रामदेव” हुए,
तो शिल्पा शेट्टी का नाम भी अंजलि की जगह पतंजलि रखना चाहिए था
Loading views...
ਪਤਨੀ – ਮੈਂ 2 ਘੰਟਿਆਂ ਲਈ ਬਾਹਰ ਜਾ ਰਹੀ ਹਾਂ,
ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਚਾਹੀਦਾ ?
ਪਤੀ – ਨਹੀਂ ਐਨਾ ਹੀ ਬਹੁਤ ਆ
Loading views...
Result ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਘਰ ਚ
ਪਾਪਾ – ਲਿਆਓ ਬੇਟਾ, ਚਾਹ ਪਾਣੀ ਪਿਲਾਓ
ਮੈਂ – ਪਰ ਪਾਪਾ, ਇਹ ਤਾਂ ਮੇਰਾ ਖੂਨ ਪੀਣ ਆਏ ਆ
ਉੜਦੀ ਹੋਈ ਚੱਪਲ ਮੂੰਹ ਤੇ
Loading views...
پاکستانی لڑکیوں کی مسلے
تم مری بات ہی نہیں مانتے 😑
اور جب بات مانو تو
تم نے مری بات کب سے ماننا شروع کر دی 😑
بندہ کرے تے کی کرے
Loading views...
اِس عید تے شاکر غربت ہے ـــــــــ
تینوں گفٹ دے بدلے گیڑا دیساں
Loading views...
पिता (पुत्र से) – बेटे तुम इतने महान बनो कि तुम्हारा नाम दुनिया के चारों कोनों में फैले।
बेटा- पापा महान तो बन जाऊंगा पर एक समस्या है।
पिता- वह क्या?
बेटा- दुनिया गोल है, उसके चार कोने हो ही नहीं सकते फिर नाम कैसे चारों कोनों में फैलेगा।
Loading views...
गर्लफ्रेंड अपने बॉयफ्रेंड की फटी अंडरवियर देख कर कहा,
“तुम देसी चड्डी पहनते हो , ब्रांडेड नहीं?”
बॉयफ्रेंड: जात ना पूछो साधू की
पूछ लीजिये ज्ञान,
मोल करो तलवार का
फटी रहन दो म्यान।
Loading views...
एक लड़का बैट और बॉल लेकर अपने घर के पीछे बने मैदान में गया..
वह जा के खुद से ही बोला..
मै दुनिया का सर्वश्रेष्ठ बल्लेबाज हूँ
उसने पहली बॉल खुद ही हवा में उछाली और बैट घुमा दिया..
पर नहीं लगी..
दूसरी बॉल उछाली..
वो भी खाली..
लड़का फिर बोला..
में दुनिया का माना हुआ बल्लेबाज हूँ….
फिर तीसरी बॉल उछाली
वो भी बल्ले से नहीं लगी..
लड़का फिर बोला..
में भारत का सर्वश्रेष्ठ बल्लेबाज हूँ….
फिर चौथी बॉल उछाली..
वो भी नहीं लगी..
लड़का फिर बोला
में एक अच्छा बल्लेबाज तो हूँ ही…..
फिर पांचवी बॉल उछाली..
और बात को घुमा दिया..
पर वो भी खाली..
लड़का फिर बोला..
नहीं नहीं.. में तो बेहतरीन आल राउंडर हूँ….
अब थी ओवर की लास्ट बॉल..
उसने उछाली..
बैट घुमाया..
पर वो भी खाली..
लड़का ख़ुशी से पागल हो गया..
और कहने लगा..
वाह वाह..
में तो दुनिया का बेहतरीन बॉलर हूँ….
.
.
.
.
मेडेन ओवर.
Loading views...
रिश्तेदार: बेटा क्या करते हो.
लड़का: अंकल सायेंटिस्ट हूं. दिनभर ऑक्सिजन को कार्बन डायॉक्साइड में बदलता हूं.
Loading views...
عید کا پلان مکمل طور پر تیار کر لیا ہے،
عید کی نماز پڑھنی ہے اور اسکے بعد 3 بجے تک سونا ہے۔۔۔
Loading views...
टीचर ने स्टूडेंट का लंच पूरा खा लिया और डकारते हुए बोले : बेटा, घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया.
बच्चा मासूमियत के साथ : नहीं मास्टर जी, मैं घर जाकर बोल दूंगा कि…कि मेरा खाना कुत्ता खा गया.
Loading views...
टीचर: तुम्हारे पास 10 आम हों जिनमें से 2 कोई ले ले, तो कितने आम बचेंगे.
बच्चा: 10 आम.
टीचर: अगर कोई ज़बरदस्ती छीन ले तो?
बच्चा: 1 लाश और 10 आम.
Loading views...
बचे ने मां को बताया- मॉं आजकल बापू के मिजाज ठीक नहीं है।
कल मुझे समझा रहे थे पराई औरतों को अपनी मॉं के समान ही समझना चाहिये।
Loading views...
चुन्नू – आजकल तो हर चीज की किफायत हो रही है।
मुन्नू – यार वह कैसे?
चुन्नू – हमारे पड़ोस में एक द्रौपदी आंटी रहती हैं, मगर उनका एक ही पति है।
Loading views...
ਸਾਲਾ ਹੁਣ ਤੱਕ ਇਹ ਸਮਝ ਨੀ ਆਇਆ
ਕੇ Net free ਆ ਕੇ ਅਸੀਂ
Loading views...
ਜਿਸ ਕੁੜੀ ਨੂੰ ਭਰਾ ਦੀ ਜਰੂਰਤ ਹੈ
ਓਹ ਆਪਣੇ ਬੇਬੇ ਬਾਪੂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ
ਅਸੀਂ ਹਰ ਕੁੜੀ ਦਾ ਭਰਾ ਬਣਨ ਦਾ ਠੇਕਾ ਨਹੀਂ ਲਿਆ
Loading views...