एक आदमी (दूसरे से) – दोस्त ‘एशियन पेंट्‍स’ होते है, जो दुनिया बदल दे…
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गर्लफ्रेंड ‘एवरेस्ट मसाला’ की तरह टेस्ट में बेस्ट होती है…
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पहला कुछ और बोल पाता, उससे पहले ही…
दूसरे ने कहा – …और पत्नी ‘मच्छर की क्वॉइल’ की तरह होती है, जो कोने-कोने से ढूंढ-ढूंढ के मारती है।

पत्नी मस्ती के मूड में (पति से) बोली – मैंने सुना है कि स्वर्ग में
पति-पत्नी को साथ में रहने नहीं देते…।

पति : अरे पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहते है…।

एक खां साहब को खाने के बाद उंगलियां चाटने की बहु‍त आदत थी।
एक बार एक दावत में खाने के बाद उन्होंने उंगलियां चाटनी शुरू कर दीं।
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बाजू वाले साहब ने भी अपना हाथ आगे करके कहा- ‘जरा इसे भी साफ कर दीजिए।’

मैं इसलिए वहम नहीं पालता
🤔🤔

क्योंकि इतनी महंगाई में
खुद को पालना भी बहुत मुश्किल हो रहा है।

मैं इसलिए वहम नहीं पालता
🤔🤔

क्योंकि इतनी महंगाई में
खुद को पालना भी बहुत मुश्किल हो रहा है।

आज A.C. बस से आ रहा था।

मेरे बाजू वाली सीट पर एक युवक और एक युवती बैठे थे।

दोनों एक दूसरे के लिए अजनबी थे।

थोड़े समय बाद वे आपस में बातें करने लगे।

बातचीत उस मुकाम तक पहुँची जहाँ मोबाइल नंबर का आदान प्रदान होता है।

लड़के का मोबाइल किसी वजह से ऑफ था।

तो उसने अपनी जेब से एक कागज निकाला,

लेकिन लिखने के लिए उसके पास पेन नहीं था।

बाजू की सीट पर बैठे हुए मेरा सारा ध्यान उन्हीं दोनों की तरफ था।

मैं समझ गया कि लड़की का मोबाइल नंबर लिखने के लिए लड़के को पेन की जरूरत है।

उसने बड़ी आशा से मेरी तरफ देखा…

मैंने अपनी शर्ट के ऊपरी जेब में लगा अपना पेन निकाला

और..
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..
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चलती हुई बस से बाहर फेंक दिया।

और मन में मोदी जी के शब्द याद किये कि ..

*ना खाऊँगा, ना खाने दूँगा*.

ऑफिस के बिजी शेड्यूल और थकान के उपरांत एक महिला मेट्रो में चढ़ी और अपनी सीट ग्रहण कर अपनी आंखें बंद करके थोड़ा मानसिक आराम कर तनाव दूर कर रही थी….

जैसे ही ट्रेन स्टेशन से आगे बढ़ी, एक भाई साहब जो कि महिला के बगल में बैठे थे, अपना मोबाइल निकाला और जोर जोर से बातें करने लगा।

भाई का संवाद इस प्रकार था…

“जानेमन मैं विजय बोल रहा हूँ और मेट्रो पकड़ ली है……

हाँ मुझे पता है कि अभी सात बजे है पांच नहीं, मैं मीटिंग में व्यस्त हो गया था इसलिए देर हो गई।

“नहीं जानेमन, मैं एकाउन्टेंट प्रीति के साथ नहीं था, मैं बॉस के साथ मीटिंग में था”

“नहीं जान, केवल तुम अकेली ही मेरे जीवन मे हो”

“हाँ पक्का कसम से”….

पन्द्रह मिनट बाद भी जब विजय भाई जोर जोर से वार्तालाप जारी किए हुए थे, तब वह महिला जो कि परेशान हो चुकी थी फोन के पास जाकर जोर से बोली…

“विजय डार्लिंग फ़ोन बंद करो बहुत हो चुका अब तुम्हारी प्रीती और इंतजार नहीं कर सकती….!

*अब भाई साहब अस्पताल से वापिस आ चुके है और उन्होंने सार्वजनिक स्थान पर मोबाइल का इस्तेमाल पूरी तरह से बंद कर दिया है।

माना कि बेरोजगार हूं मैं….
पर इतनी निठल्ला भी नही कि
😑😑

JCB से खुदती हुई मिट्टी को
देखने चला जाऊं

छोरी :- हम भाग कर शादी करेंगे…!!
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छोरा :- रै पागल,
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टैंट की रजाई और भागी हुई लुगाई
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किसी की नहीं
होती.