केजरीवाल : हमें काम नहीं करने देते ये लोग।
सुप्रीम कोर्ट : hmmm

केजरीवाल : हमें कोई काम नहीं करने दे रहा।
सुप्रीम कोर्ट : hmmm

केजरीवाल : हम काम करना चाहते है,पर ये करने न देते।
सुप्रीम कोर्ट : अच्छा,अब कोई डिस्टर्ब न करेगा,काम करो।
केजरीवाल : मैं नहीं खेल रहा

इसे कहते हैं अर्थ का अनर्थ होना ÷
😜😜😜
सुबह नहा के छत पर कच्छा टांगने गया तो

पडोसन भी अपनी सलवार टांगते हुए बोली

बारिश आने वाली है जब अपना कच्छा उतारे तो मेरी
भी सलवार उतार देना।

ये तो शुक्र है कि Underwear का नाम Dollar है,
रुपया होता तो नीचे ही गिरता रहता
😂😂

10 साल पहले जब मंदिर जाते थे…

तो वहां बोर्ड लगा मिलता था
“Mobile Phones Prohibited “.

5 साल बाद बोर्ड बदल गया
“Keep your mobile switched off”.

पिछले साल बोर्ड लगा देखा था
“Keep your mobile in Silent mode”.

कल गया तो बिलकुल ही लेटेस्ट बोर्ड देखा
“Selfie with the Lord, Rs.101/-“…

एक शादी की पार्टी में जिन आ गया, सब लड़कियां डरकर चीखने लगीं।
एक बाबा जी बोले सब लड़कियां हाथ मुंह धोकर आओ मैं जिन को भगाने का मनत्र पढ़ता हूं ।
सब लड़कियां मुंह धोकर आयीं तो जिन की चीखें निकल गयीं वह डरकर भाग गया।

कुछ पड़ोसी तो सिर्फ इसलिये दुखी रहते हैं…
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क्योकिं उनको अपनी पड़ोसन की फेसबुक आईडी नहीं मिलती

भगवान ने एक *बुढे* से पूछा:
अब तुम्हारा बुढ़ापा आ गया है।

कर्म के हिसाब से मुझे तुमको बीमारी देनी होगी।

तुम्हारी भक्ति की वजह से दो में से एक बीमारी चुनने का मौका देता हूँ।

या तो *याददाश्त* खो जाएगी
या *हाथ पैर काँपेंगे।*

*बुढे* ने अपने *मित्र* से पूछने की इजाजत लेकर *मित्र* से पूछा। *मित्र* ने कहा कि *हाथ पाँव काँपने* की बीमारी माँगना।
क्योंकि
गिलास में से एकाध *पेग* छलक जाए तो कोई बात नहीं।
पर
*बोतल* रखी कहाँ हैं, ये ही भूल जाओ तो *भारी मुश्किल* हो जाएगी। 😝😝😝😝😝

*एक सच्चा दोस्त गलत सलाह कभी नही देता।।*

अंग्रेजी का क्लास चल रहा था…
पप्पू – सर तंबाकू को अंग्रेजी में क्या कहते है ?
गुरूजी – Tobacco कहते है, पर तूने ऐसा क्यों पूछा बेटा ?
पप्पू – कुछ नहीं सर जी,
मान लो अगर कभी में अमेरिका पढ़ने गया तो
किसी से मांगने में परेशानी ना हो…
बोले तो… पता होना अच्छा…
गुरुजी ने चंपल फैंका 100 की रफ्तार से…

एक लड़का रात मे शराब पी कर घर
आया और सोते सोते भगवांन को प्यारा हो गया।😇😂
ऊपर जाके उसने दुबारा जिंदगी मांगी तो भगवान
राजी हुए पर उसे 🐓 मुर्गी के रूप में वापस भेजा..!😇😜
जैसे ही वो 🐓 मुर्गी बन के वापस😇😜
आया लड़के ने एक अंडा दीया, और अंडे को देखते
ही उसके होश उड़ गये..!😇😜उसका अंडा सोने का था,😁😇
खुशी मे उसने जोर लगा के एक और अंडा दीया, 😁😇
देखा तो वो भी सोने का था।😇😜
अब तो खुशी से लड़के ने जैसे
ही तीसरे अंडे देने के लिए जोर लगाया वैसे
ही उसके सर पे किसी ने झाड़ू😁😜मारी..!😇😜
अब जब लड़के ने🙇आंखे
खोली तो देखा की उसकी 🙅😁😜
मम्मी उसे झाड़ू से मारते हुए चिल्ला रही थी….😇😜

?
उठ जा कमीने !!!!!!😇😜
बिस्तर पर
“टट्टी पे टट्टी ”
किये जा रहा हे”

पप्पू ट्रेन से अपने ‘गांव जा रहा था

टी टी: टिकट दिखाओ…

पप्पू: ग़रीब है साहब!!!
चटनी बासी रोटी खाते है!

टी टी: टिकट दिखाओ ?
पप्पू: ग़रीब आदमी हैं साहब
साग दाल रोटी खाते हैं!

टी टी गुस्से में- तो हम क्या गोबर खाते हैं!?
पप्पू: बड़े आदमी हो साहब खाते होगे…..!!

कामयाब तो बच्चे बोर्नविटा से,
पुरुष रजनीगंधा से और
महिलाएँ फेयर एण्ड लवली से होते है….
बाकी डिग्री – विग्री तो सब मोहमाया है भाई…

जिस तरह मेगी की जाँच हुई थी, उसी तरह Fair & Lovely की भी जाँच होनी चाहिए…
साला 6 हप्ते गिनते-गिनते कॉलेज के ज़माने की साथ की लड़किया बाल बच्चों वाली हो गयी…पर साला निखार नहीं आया….

सरकार कहती है 1 लड़की ने पढ़ाई कर ली
तो घर के 4 लोगों को शिक्षित बनाती है…

पर……

लडकी के पढते समय कालेज़ के 40 लडके फेल हो जाते हैं उसका क्या?