जब अमेरिका में लाइट जाती है तो वे पावर ऑफिस में फोन करते हैं।😁
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जब जापान में लाइट जाती है तो फ्यूज चेक करते हैं।😯😁
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और जब अपने भारत में लाइट जाती है तो…
?
?
?
सबसे पहले बाहर निकलकर देखते :/
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सबकी गई है न..😊फिर राहत की सांस लेते हैं

बीवी का दिमाग*:

बीवी गांव वाली हो या पढ़ी-लिखी, सभी औरतों का दिमाग ऊपर वाला एक ही फैक्टरी में बनाता है !!!!
😝
😝
*आप उस दिमाग को जानना चाहते हैं ना..*

➡चावल में पानी ज्यादा हुआ तो…
💁 – *”चावल नया था,”*

➡रोटियाँ कड़क हो गई तो…
💁- *”कमबख्त ने अच्छा आटा पीस कर ही नहीं दिया,”*

➡चाय ज्यादा मीठी हो गयी…
💁 *- “शक्कर ही मोटी थी”*

चाय पतली हो गयी तो …
💁 *”दूध में पानी ज्यादा था,”*

➡शादी या किसी Function में जाते समय…
💁 *-“कौन सी साड़ी पहनूं..?”*
*”मेरे पास अच्छी साड़ी ही नहीं है !”*

➡घर पर जल्दी आ गए तो…
💁 *-“आज जल्दी कैसे आ गए ?”*

➡लेट हो गए तो….
💁 – *”इतने वक़्त तक कहाँ थे ?”*

➡कोई चीज सस्ती मिल जाए तो…
💁 *- “तुमको सभी फंसा देते हैं” …*

➡महंगी लाई तो…
💁 *-“तुमको किसने कहा था लाने को ?”*

➡खाने की तारीफ़ कर दो तो…
💁 *-“मैं तो रोज ऐसा ही खाना बनाती हूँ.”*

➡खाने को गलत कहा तो…
💁 *- “तुमको तो मेरी कदर ही नहीं”….*

➡कोई काम करो तो…
💁 *- “एक काम कभी ढंग से करते नहीं..”.*

➡और न किया तो…
💁 – *”तुम्हारे भरोसे रहे तो कोई काम नहीं होने वाला.”..*

नुस्खा यह है कि…👇
1 )खुद का ध्यान रखें,
2) शांत रहने का प्रयास करें.
3) डरना नहीं,
4) ईश्वर आपके साथ है…

सभी विवाहित पुरुषों को प्रेषित😜

*नोट: बीवी ने मैसेज पढ़ा तो इसके जिम्मेदार आप खुद।*

[{ *अलख निरञ्जन* }]

वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया..😊

एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती…😯
सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और *गोबर* का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया।
सेल्समैन-“मैडम, हमारी कम्पनी ने सबसे शानदार वैक्यूम क्लीनर बनाया है। अगर मैं अपने शक्तिशाली वैक्यूम क्लीनर से अगले 3 मिनट में इस गोबर को साफ नहीं कर पाया तो मैं इसे खुद *खा* जाऊँगा।”😐
महिला-“क्या तुम इसके साथ चिली सॉस लेना पसन्द करोगे ?”😌
सेल्समैन-“क्यूँ मैडम ??”😓

महिला-“क्योंकि ….

घर में बिजली नहीं है!!

मेरी हंसी😆का हिसाब kon 😃 करेगा
Meri 😈 गलती को माफ़ 😍कौन करेगा 😳
ए खुदा 😷मेरे dosto 😍 को सलामत 😎रखना
😒😒
☝ वरना 👨 मेरी 💑 शादी में
✊बर्तन साफ 💃 कौन करेगा.🙋

एक *चूहा* एक कसाई के घर में बिल बना कर रहता था।

एक दिन *चूहे* ने देखा कि उस कसाई और उसकी पत्नी एक थैले से कुछ निकाल रहे हैं। चूहे ने सोचा कि शायद कुछ खाने का सामान है।

उत्सुकतावश देखने पर उसने पाया कि वो एक *चूहेदानी* थी।

ख़तरा भाँपने पर उस ने पिछवाड़े में जा कर *कबूतर* को यह बात बताई कि घर में चूहेदानी आ गयी है।

कबूतर ने मज़ाक उड़ाते हुए कहा कि मुझे क्या? मुझे कौनसा उस में फँसना है?

निराश चूहा ये बात *मुर्गे* को बताने गया।

मुर्गे ने खिल्ली उड़ाते हुए कहा… जा भाई.. ये मेरी समस्या नहीं है।

हताश चूहे ने बाड़े में जा कर *बकरे* को ये बात बताई… और बकरा हँसते हँसते लोटपोट होने लगा।

उसी रात चूहेदानी में खटाक की आवाज़ हुई, जिस में एक ज़हरीला *साँप* फँस गया था।

अँधेरे में उसकी पूँछ को चूहा समझ कर उस कसाई की पत्नी ने उसे निकाला और साँप ने उसे डस लिया।

तबीयत बिगड़ने पर उस व्यक्ति ने हकीम को बुलवाया। हकीम ने उसे *कबूतर* का सूप पिलाने की सलाह दी।

कबूतर अब पतीले में उबल रहा था।

खबर सुनकर उस कसाई के कई रिश्तेदार मिलने आ पहुँचे जिनके भोजन प्रबंध हेतु अगले दिन उसी *मुर्गे* को काटा गया।

कुछ दिनों बाद उस कसाई की पत्नी सही हो गयी, तो खुशी में उस व्यक्ति ने कुछ अपने शुभचिंतकों के लिए एक दावत रखी तो *बकरे* को काटा गया।

*चूहा* अब दूर जा चुका था, बहुत दूर ……….।

_*अगली बार कोई आपको अपनी समस्या बतायेे और आप को लगे कि ये मेरी समस्या नहीं है, तो रुकिए और दुबारा सोचिये।*_

*_समाज का एक अंग, एक तबका, एक नागरिक खतरे में है तो पूरा समाज व पूरा देश खतरे में है।_*

_अपने-अपने दायरे से बाहर निकलिये। स्वयं तक सीमित मत रहिये। सामाजिक बनिये..”

सच्चा दोस्त वही होता है जिसका नाम
सुनते ही आपकी बीवी का BP बढ़ जाये..!!

एक बार एक आदमी ने अपने एक दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया

👉वो भी 7 बजे शाम को ऑफिस छुटने के बाद .

👉वो भी बीवी को बिना बताए : :

दोस्त को देखते ही बीवी ने दोस्त के सामने ही उस पर चिल्लाना शुरूकर दिया :

बीवी: मेरे बाल देखो…

मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,

घर की हालत देखो….

मैं अभी तक गाऊन में हूँ,

और मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना नहीं बना सकती..

क्या सोच के तुमने इसको घर बुला लिया…

मुझसे बिना पूछे बोलो ? 😡😡

पति: जानू, ये बेवकूफ शादी करने की सोच रहा था..

मैंने कहा पगले पहले एक *DEMO* तो देख ले….

बेचारे मर्द…. जन्म लेते है…
तो बधाइयां माँ को मिलती है।
शादी होती है…
तो तारीफ़ और उपहार दुल्हन को मिलते है।
और
जब मर जाते है तो बीमा की रकम
बीबी ले जाती है।
हद तो तब हो गयी जब एक आदमी ने
सौ बार “रक्तदान” करके
‘रिकार्ड बनाया।
मगर ब्लड बैंक वालो ने यह कहते हुए
उसकी ‘पत्नी को पुरस्कार दिया:-
“ धन्यवाद मेडमजी “
“आपने नही पिया,
तभी तो हमने लिया। “

टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??
संजू : हाँ
टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??
संजू : मरा हुआ परिंदा 😤😤😆😆
भाग पागल कहीं का

सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है
पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान ,
हमारी तो बम धमाके से खुलती है

aaj ka social media
कॉकरोच देख कर चिल्लाते हुये दस किलोमीटर तक भागने वाले
पाकिस्तान को धमका रहे होते हैं कि “अब भी वक्त है सुधर जाओ”।

पत्नी रात को 2 बजे पति को झिझोड़-झिझोड़ कर उठो -उठो उठो
पति एकदम घबराते हुए उठा – क्या हुआ क्या हुआ
पत्नी – कुछ नही मुझे घूमने जाना है घुमाने ले चलो ।
पति ने सामने लगी घड़ी में टाइम देखा 2 बजरहे थे बोला मेडम टाइम देखो टाइम थोड़ा सो जाओ 5 बजे चल लेंगे ।
पत्नी – नही मुझे अभी ही जाना है।
मजबूर होते हुए पति उठा कार निकाली घूमने निकल पड़े ।
कुछ दूर पहुंचे कि पुलिस वालों ने रोक लिया।
पति से पूछा
अधिकारी:- नाम क्या है आपका
पति : जी मुकेश
अधिकारी : कहा रहते हो
पति : मकान न. 5 गली न 3 पटेल नगर
अधिकारी : काम क्या करते हो
पति :व्यापार

अधिकारी पति पर नजर गड़ाये हुए अपने दाहिने हाथ का अंगूठा पत्नी की ओर इशारा करते हुए पूछा : ये कौन है..?

पति – जी मेरी पत्नी है
अब पुलिस अधिकारी ने अपनी घड़ी देखी और फिर दोनों को गौर से देखा
फिर अपने तेवर बदलते हुए पुलिसिया भाषा मे बोला
मिस्टर आपको साबित करना होगया कि ये आपकी पत्नी है…?
पति चमका ठंडी आह भरी फिर कार का दरवाजा खोलकर उतरा पुलिस अधिकारी के पैर छूते हुए कहा-
सर आप अगर ये साबित करदे कि यह मेरी पत्नी नही है तो मै आपके मुंहमांगा ईनाम दूँगा