क्या आपको पता है… ?

केवल मादा मच्छर ही खून चूस सकती है.!!!

नर मच्छर सिर्फ़ भिनभिना सकते हैं..!!!

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धन्य हो प्रभु !!

आपका सिस्टम हर जगह सेम टू सेम है !!!

हर रोज़ सुबह ऑफिस मैं जा कर बेग मैं से लेपटोप, चार्जर, माउस, यूएसबी केबल, हैडफ़ोन, मोबाइल केबल वगैरह निकालते है तब…..

साला, मदारी जैसा फिल होता है यार

आज दुकान पर हारमोनियम खरीदने गया…

दुकानदार ने घूर कर ऊपर से नीचे तक देखा…!

ऒर फिर….बोला…

लड़की कितने साल की है

औरतें झूठ नहीं बोलती:

शादी के समय, हर दुल्हा लड़की के घरवालों से कहता हैं –

“मैं आपकी बेटी को शादी के बाद बहुत खुश रखुंगा ।”

मगर कभी सुना हैं किसी दुल्हन ने यही बात लड़के के घरवालों से कही हो…??????
नहीं ना….

क्यूँ की औरतें झूठ नहीं बोलती.

पत्नी: मैं आठ दिनों के लिए मायके जा रही हूँ। मुझे मालूम है कि तुम्हें खाना बनाना नहीं आता और रात का खाना तुम्हें ताजा और गर्म चाहिए। इसीलिए मैंने अपनी सहेली स्वाति को बोल दिया है कि, वो रात में आकर खाना बना दिया करे। अगर रात में उसे देर हो गई तो वो यहीं रह जाएगी और सुबह तुम्हारा चाय, नाश्ता और टिफिन बनाकर ही अपने घर जाएगी।

इसी प्रकार अगर कभी बोरियत महसूस करो तो, सामने बिल्डिंग में रहने वाली स्मिता को फोन करना, वो आ जाएगी गप्पें मारने, मैंने उसे भी बोल दिया है, वैसे तो वो खुद के घर में एक काम नहीं करती, यहाँ आकर तुम्हें कंपनी तो देगी।

मैं नहीं हूँ सोचकर रोज भी पियोगे तो प्रॉब्लम नहीं है, भैया ने तुम्हें जो स्कॉच व्हिस्की की बॉटल दिए थे, वो टीवी के पास ही रखी है। कंपनी देने के लिए पड़ोसी शर्मा जी और भाभी को बुला लेना, वैसे तो वो मियाँ-बीवी रस्ता ही देखते रहते हैं, बुलावे का, लेकिन तुम लिमिट में ही पीना।

ऐसी बीवी हिमालय पर दस साल तपस्या करने के बाद भी नहीं मिलती!

सपने हैं सपनो का क्या?.

एक बार जीतो ने संता को जैविक खाद द्वारा उगाई गयी सब्जियों के ऊपर एक लंबा चौड़ा भाषण दे डाला और कहा की अब से तुम जब भी सब्जी लाओ तो जैविक खाद द्वारा उगाई सब्जी ही लाना।

अगले दिन संता सब्जी लेने सब्जी मंडी गया और एक दुकान पर जाकर सब्जी वाले से बोला।

संता: अरे भाई मुझे अपनी पत्नी के लिए सब्जी ले जानी है, तो क्या तुम मुझे बताओगे की इन सब्जियों पर किसी रासायनिक या ज़हरीले पदार्थ का छिडकाव तो नहीं किया हुआ है ना?

सब्जीवाला: नहीं साहब, यह काम आपको खुद ही करना पडेगा।..

एक माँ अपने सहेली को बता रही थी की
पिछले 3 महीने से मेरा बच्चा इस *WhatsApp* की वजह से स्कूल नहीं जा पा रहा

सहेली ने पूछा वो कैसे ?

माँ बोली – अरे क्या बताऊँ , तीन महीने पहले ये घर का रास्ता भूल गया था , तो पतिदेव ने मिसिंग लिखकर whatsapp पर फ़ोटो और पता डाल दिया , 15 मिनट में bachha मिल गया

सहेली : फिर क्या हुआ

माँ – वो mesg अभी तक अलग अलग ग्रूप पर घूम रहा है और बच्चा जैसे हीं स्कूल के लिए बाहर निकलता है तो कोई न कोई उसे पकड़ कर फिर से घर पर छोड़ जाते हैं

मेरा तो दिमाग़ ख़राब हो गया है

एक बाबा ने आवाज़ लगाई “बहन रोटी दे दो, बाबा भूखा है”
अंदर से आवाज़ आई “तेरी बहन बैंक गयी है, आज तेरा जीजा भी भूखा है|

राहुल:देखा मम्मी,मोदीजी ने मुसलमानों को लुभाने के लिए एक योजना शुरू कर दी

सोनिया: कौन सी योजना

राहुल: उस्मान योजना

सोनिया: हे भगवान तू सही में ढक्कन का ढक्कन ही रहेगा
वो उस्मान योजना नहीं है नासपीटे
‘आयुष्मान भारत योजना’ है ‘आयुष्मान

अधिकारी- ऐसी कौन सी औरत है, जिसे 100% पता हो की उसका पति कहाँ है??
संता सिर खुजलाते हुए- विधवा औरत|
अधिकारी बेहोश

मेट्रो ट्रेन तो बनारस आ जाती लेकिन..
हमलोगों ने मना कर दिया,
ये बोलकरऐसी ट्रेन किस काम की…
जिसकी खिड़की खोल के रजनीगंधा ना थूक सके

भारत में दो ही बिस्कुट बनाने वाली कंपनी फेमस है|
1. मेरी गोल्ड और
2. परले जी
एक कप में जाता नहीं,
दूसरा कप में जाता है तो वापस आता नहीं|

आज तो
गूगल ने भी धमकी दे
दी कि
.
.
.तुम्हारा अकाउंट
बंद कर देंगे..😳😳
.
.अगर फिर से
.
😭

“लड़की कैसे पटायें” के
बारे में पूछा तो..!