एक मारवाड़ी पिता अपनी बेटी के लिये लड़का देखने गया ।
उन्होंने ल़ड़के के पिता से पूछा –

“छोरो काई कर ह ?”
ल़ड़के का पिता – सीए ह।
उन्होंने पूछा – छोरा की बहन काई कर ह ?
लड़के का पिता – बा भी सीए ह ।
उन्होंने फिर पूछा – छोरा की माँ काइ कर ह?

लड़के का पिता – बा भी सीए है ।

उन्होंने फिर पूछा – अरे वाह ! सब सीए ह,
मतलब थे भी सीए ही होंगा?
लड़के का पिता – ना ना… मैं तो घाघरा चोली
कटींग करू हूँ… ये सब लोग सीए है

पहले दरवाजे की घण्टी बजा कर भाग जाते थे
बन्दा सोचता रह जाता था की कौन था😜
अब message whatsap करके delete for everyone कर देते हैं
सोचते रहो भेजा क्या था
🤣😂😅
परेशानी वही सोच नई…

एक Engineer के घर आकर घंटी बजा कर एक व्यक्ति ने पूछा ,”सर यहीं रहते हैं क्या?.”
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.Engineer की पत्नी ने बड़ा ही मार्मिक जवाब दिया , ” रहते तो Site में हैं पर अड्रेस प्रूफ के लिए यह घर लिया है”

दुनिया वाले पूछते हैं :
अधूरे सपने पूरे करने के लिए
क्या करना चाहिए ? 😕
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हमारा जवाब है: दोबारा सो जाना चाहिए

खुशखबरी: पेट्रोल/डीज़ल की कीमत 99.99 से ज्यादा नहीं हो पायेगी
क्योकि पम्प पर लगी मशीन में 3 Digit Display नहीं हैं

सभी को बहुत बहुत बधाइयाँ

*मारवाड़ी की पत्नी* : “मने लगे है मारी छोरी को अफेयर चालु है”।
पति: वो कैसे?

*पत्नी:* “पॉकेट मनी” नही मांगती आजकल।

पति: *हे भगवान, इ को मतलब लड़कों मारवाड़ी नहीं है।*

टीचर – कपिल तू बहुत नालायक होता जा रहा है

कपिल – सर आपसे ही सब सीखता हूँ

टीचर – ये बता कि 4 आदमी एक खेत दिन में जोतते हैं
तो 3 आदमी उस खेत को कितने दिन में जोतेंगे?

कपिल – सर वो 3 आदमी खेत जोतेंगे ही नहीं

टीचर – क्यों ?

कपिल –
.
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अरे वो वैसे दुखी होंगे कि चौथा आदमी कहाँ गया? 🙂 🙂
टीचर बेहोश

नेता का बेटा अपने पिता से बोला, “पापा मुझे भी राजनीति में आना हैं, मुझे कुछ टिप्स दो।”

नेता: बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते हैं।

“चलो पहला नियम समझाता हूँ”, यह कहकर नेता जी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़े हो गए।

नेता जी: छत से नीचे कूद जाओ।

बेटा” पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जायेंगे।

नेता जी: बेझिझक कूद जा, मैं हूँ ना, पकड़ लूँगा।

लड़के ने हिम्मत की और कूद गया, पर नेताजी नीचे से हट गए।

बेटा धड़ाम से ओंधे मुंह गिरा और कराहते हुए बोला, “आपने तो कहा था मुझे पकड़ोगे, फिर हट क्यों गए?”

नेता जी: ये हैं पहला सबक “राजनीति में अपने बाप का भी भरोसा मत करो।”..

लाहोर एयरपोर्ट पोलिस : खान साब, 11 खातुन आयी है दुबई से…
पासपोर्ट दिखाना नही चाहती और ना चेहरा दिखा रही है…

इमरान खान : साले आ गये हरामखोर. ले लो अपनी ही क्रिकेट टीम है.

खुद पर सबसे ज्यादा गर्व तब
हुआ…
😊 😁😝😝😃
जब परीक्षा हॉल में कुछ नहीं आ रहा था और पीछे से मैडम ने कहा ………

सीधे बैठो,पीछे वाला देख रहा
है……
😝😝😝 😉 😇

कसम से सीना चौड़ा हो गया..

पत्नियों का विकास क्रम 💎

1960 में –

पति :- एक कप चाय..!!
पत्नी – (पहले से… लिए खड़ी मिलती थी)

1970 में –

पति :- एक कप चाय.!!
पत्नी :- अभी लाई जी…

1980 में –

पति :- एक कप चाय..!!
पत्नी :- लाती हूँ..।

1990 में –

पति :- एक कप चाय..!!
पत्नी :- ला रही हूँ , थोड़ा सब्र रखो…

2000 में –

पति :- एक कप चाय..!!
पत्नी :- लाऊँगी अभी..,
सीरियल में… ब्रेक आने दो…

2010 में –

पति :- एक कप चाय..!!
पत्नी :- हल्ला न करो, देती हूँ… नहीं तो खुद ही बना के पी लो…

Now a days – 2018
पति :- एक कप चाय..!!
पत्नी :- क्या कहा…..??

पति :- एक कप चाय बनाने जा रहा था, सोचा तुमसे भी.. पूछ लूँ.., पियोगी क्या..??

एक लड़का जिस लड़की को पसंद करता था उस से कहने लगा के मुझे कोई ऐसा तोहफा दे दो जिसे मैं संभाल कर रख सकूँ- लड़की ने अपने जूते का तल्ला(सोल)दे दिया –
लड़का वो तल्ला ले कर सुनार के पास ले गया और कहा कि चांदी का फ्रेम बना कर उस में जड़ दो , सुनार ने कहा- कल आकर ले जाना –
अगले रोज़ लड़का तल्ला लेने आया तो सुनार ने पूछा: ये जूता किस पीर साहब का हैं ???
लड़के ने कहा ये पीर साहब का नहीं- ये मेरी महबुबा का हैं –
सुनार ने कहा: भाग साले मजनु की औलाद ,
कल से मेरा सारा खानदान …जूता चूम चूम
कर पागल हो गया है

आरक्षण से डर नहीं लगता साहब
डर तो आरक्षण से बने डॉक्टर से लगता है 😢

😳 आरक्षण से बने डाक्टर ने खुद के बारे मे कहा…
हमारी शख्शियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे ग़ालिब,,
जब गुज़रते है क़ब्रिस्तान से
तो मुर्दे भी उठ के पूछ लेते हैं…

कि डाॅक्टर साहब !!

अब तो बता दो मुझे तकलीफ क्या थी…!!

छोरी 👰🏻:- हम भाग कर शादी करेंगे…!!
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छोरा :- रै पागल,
टैंट की रजाई 🛌🏻और भागी हुई लुगाई 👰🏻किसी की नहीं होती