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पठान रात को घर आया तो उसकी बीवी ने उसको एक खुशखबरी सुनाई की वो 1 महीना ऊपर हो गयी है और वो पेट से है। उसने पठान से कहा कि अभी यह बात किसी को मत बताना जब तक डॉक्टर की पुष्टि ना हो जाये।

अगले दिन पठान की बीवी को बिजली विभाग से फ़ोन आया।

फ़ोन करने वाला: मैडम आप को पता है आप का 1 महीने से ऊपर हो गया है?

पठान की बीवी हैरान हो गयी और बोली, “तुम्हें कैसे पता?”

फ़ोन करने वाला: मैडम ये हमारी कंप्यूटर की फाइलों में है।

पठान की बीवी: ये तुम क्या कह रहे हो? यह सब तुम्हारे कंप्यूटर में है।

फ़ोन करने वाला: जी हाँ हमारे पास ऐसा सिस्टम है जिस से ये पता लग जाता है कि किस का 1 महीने से ऊपर हो गया है।

पठान की बीवी के होश उड़ गए।

फ़ोन करने वाला: मैडम मैंने तो आप को सिर्फ बताना था बाकी आप की मर्ज़ी।

पठान की बीवी: मुझे पता है, मै रात को अपने पति से बात करुँगी वो ही आप से बात करेंगे।

रात को पठान को बात पता चली और वो सुबह बिजली विभाग पहुँच गया और रिसेप्शनिस्ट से लड़ पड़ा।

पठान: यहाँ क्या हो रहा है? आप के कंप्यूटर मे है कि मेरी बीवी का 1 महीने से ऊपर हो गया है।

रिसेप्शनिस्ट बोली: आप चिंता मत करें, सब ठीक हो जायेगा। आप हमें पैसे दे दें।

पठान: और अगर मै पैसे ना दूँ तो?

रिसेप्शनिस्ट: उस केस मे हमारे पास आप का काटने के इलावा और कोई रास्ता नहीं है।

पठान: अगर आप काट दोगे तो हम क्या करेंगे?

रिसेप्शनिस्ट: आप चाहे तो दूसरों की सर्विस ले सकते है या फिर मोमबती से काम चला लीजियेगा।🤣

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Welcome मूवी जैसा माहौल हो गया है, देश की राजनीति में..
केंद्र में उदय शेट्टी और मजनू भाई , UP में RDX सर
और दिल्ली में घुंघरू सेठ !😜

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*यार कोई अपनी गर्लफ्रेंड से ही “बात करवा” दो*

*जब मेरी गर्लफ्रेंड बनेगी तो मैं आपका कर्ज चुका दूगा*

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क्यों फूकते हो पैसे सिगरेट, बीड़ी या सिगार में…

कुछ दिन तो गुजारो दिल्ली-एनसीआर में।

Delhi Tourism…..

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जब भी मुझे सफलता की चाबी मिलती है,

साला कोई कमीना ताला बदलकर भाग जाता है।😄

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राजस्थान में…. Ola बुक करो तो….

साले ऊँट भेज देते हैं नम्बर प्लेट लगा कर..

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लड़की: मुझे वो लड़के पसंद है जो एक बार मे काम पूरा करते है.

लड़का: सूर्यवंशम पूरी देख लेता हूं, बिना ब्रेक के

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ਡਾਕਟਰ – ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਿਮੋਗਲੋਬਿਨ ਦੀ ਕਮੀ ਆ
ਆਇਰਨ ਦੀ ਕਮੀ ਆ
ਕੈਲਸ਼ੀਅਮ ਦੀ ਕਮੀ ਆ
ਵਿਟਾਮਿਨ ਡੀ ਦੀ ਕਮੀ ਆ
ਔਰਤ – ਬੱਸ ਡਾਕਟਰ ਸਾਹਿਬ, ਰਹਿਣਦੋ
ਏਨੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਤਾ ਮੇਰੇ ਚ ਮੇਰੀ ਸੱਸ ਨੇ
ਵੀ ਨੀਂ ਕੱਢੀਆਂ

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ਪੱਪੂ (ਆਪਣੀ ਗਰਲਫ੍ਰੈਂਡ ਨੂੰ) – ਤੇਰਾ ਨਾਮ ਹੱਥ ਤੇ ਲਿਖਾਂ ਜਾਂ ਦਿਲ ਤੇ ?
ਗਰਲਫ੍ਰੈਂਡ – ਜੇ ਏਨਾ ਹੀ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਆ ਤਾਂ
ਪ੍ਰਾਪਰਟੀ ਦੇ ਪੇਪਰਾਂ ਤੇ ਲਿਖਦੇ
ਕੁੜੀਆਂ ਵੀ ਸਟਾਰ ਪਲੱਸ ਦੇਖ ਦੇਖ ਕੇ ਤੇਜ਼ ਹੋ ਗਈਆਂ ਨੇ

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ਘਰ ਚ ਚਾਹੇ ਕਿੰਨੇ ਵੀ ਲੋਕ ਕਿਉ ਨਾ ਹੋਣ
ਜੇ ਮਾਂ ਨਾ ਦਿਸੇ ਤਾਂ ਘਰ
ਖਾਲੀ ਖਾਲੀ ਹੀ ਲੱਗਦਾ ਆ

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इतना लंबा नाम “ठग्स ऑफ हिंदुस्तान”रखने की क्या जरूरत थी
सीधे “कांग्रेस” ही रख देते

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स्टोर रूम की सफाई करदी हाण जब लास्ट लकड़ी का बक्सा ठाओ तो कूण मैं तै एक मुस्सी लिक्ड़ कै भाज्या करै …
आजकल ऐसे ऐसे बालक बी फेसबुक पै शेर बणे हांडैं हैं ..

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हूं तो मैं बी एक आम से घर का बालक , बाब्बु नै प्लस टू करवादी … फेर मेरे सपने सरु होए अक ईब माँ बाब्बु तै राज कराउंगा , उनके सपने पूरे करुंगा …

फेर किसी नै बताई अक बेट्टे कोई कोरस करना जरूरी है … बाब्बु नैं हिम्मत करकै कोरस बी करवा दिया दो साल का … ईब मैं खुश था , अक आण दे वकैंसी …

माँ बाब्बु खात्तर शहर मैं नवा घर बनांउगा … एक बैठक गाम तै आण आले चाचा ताऊ अर यारां दोस्तां खात्तर बी बणाऊंगा … जड़ै मेरा बाब्बु होक्का ले कै सबके बीच शान से बैठ्या होगा ,

अर फेर एक कोई मेरे सपनों की राजकुमारी बी होगी जो अपने माँ बाब्बु तै या कवैगी अक … अब क्या प्रोबल्म है अब तो आप हमारी शादी करवादो वरना मैं मर जाउंगी …

पर यार सपने तो सपने होते हैं … मेरी जॉब की वेकैंसी आई … टोटल अट्ठारह … अर अप्लाई करण आले कैंडिडेट साड्डे तीन लाख ,

मतलब उन साड्डे तीन लाख दोस्तां के सपने बी मेरे जैसे होंगे जो मेरे आला कोरस कररे हैं …

मेरा नंबर तो लाग्गै यां नां पर भगवान जी मजे लेणे हो तो मेरे ले … मेरे सपने मतना तोड़ै , बेसक एक आध्धी हड्डी तोड़ दे …

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शाकाहारियों को योगी ने दिया बड़ा तोहफा

अंडे का नाम बदलकर रखा

“पंछीफल”

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*इससे ज्यादा दुश्मनी की इन्तहा क्या होगी ग़ालिब*

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*टोयलेट की टंकी में कोई लाल मिर्च डाल गया……*

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UP में बड़ा confusion है इन दिनों , मिश्रा जी ने 2 महीने पहले ट्रेन की टिकट कराई फैज़ाबाद से इलाहाबाद ।
अब एक हो गया अयोध्या दूसरा हो गया प्रयागराज ।
और मिश्रा जी हो गए Without टिकट

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